AH...W il cinema

QUANDO TERREMOTO ERA SOLO UN MEDIOCRE ALBUM DI UNA BAND FINTO ROCK TOSCANA

2012-01-30T03:14:00.000-08:00

LETTE LE PRIME 150 PAGINE.
IL RE E' ANCORA IN FORMA.
AMMESSO CHE SIA LUI A SCRIVERE I SUOI LIBRI...

È stata una settimana delirante un po’ per tutti, no?

Mi sono sorbito gli irati agglomerati di merda, stipati a dovere, nei cervelli delle persone a ogni angolo, in ogni posto dove sono stato.

La storiella del terremoto ha rotto i coglioni.

Mi permetto di dare un consiglio.
Niente di originale; chi mi legge da un po’ di anni, mi avrà sentito dare questo consiglio almeno una ventina di volte.

FATE UN BEL RESPIRO.
PROFONDO.

AVETE RESPIRATO MILIARDI DI BATTERI.

EPPURE SIETE ANCORA VIVI, SENZA VACCINI.
SENZA PAURA.

Non vale la pena, vivere con la paura come obbiettivo primario.

Tutti ci lamentiamo perché ci shtà la crisi (e nessuno sa il vero perché!), non c’è lavoro, i giovani diventano sempre più insofferenti, ddddrogati, comunisti, coi pirsìng in ogni dove e si tramutano in polpettoni incidentati del sabato sera (mi sa che le tragedie del sabato sera non sono più in voga come una volta, ora vanno di moda le catastrofi ambientali e tutto ciò che mette a repentaglio la vita degli esseri umani).

TUTTI SONO SCON-TEN-TI.

COSA CAZZO VOLETE DI PIU’ DI UN BEL TERREMOTO PURIFICATORE?

VISTA LA NOSTRA PIETOSA, NICHILISTA PERCEZIONE DELLA REALTA’, ABBANDONARE QUESTO PIANETA SARA’ POI COSI’ TRAGICO?

Ieri sera ho guardato un bellissimo episodio della terza serie de “Ai confini della realtà”.
Robert Redford incarna la morte, travestita da baldo giovane.
Dice all’anziana signora che è andato a prelevare: “Visto che non faccio così paura? Tu non hai paura della morte, hai paura dell’ignoto”.

CENTRATO IN PIENO.

Nel momento in cui sperimenteremo la morte senza sofferenza (è il corpo che soffre; se abbandoni il veicolo che ti fa soffrire, cazzo vuoi star’ male?), senza neanche quell’altro ammasso pluricellulare (cervello) che ci fa sperimentare moti energetici come paura e rabbia, cosa ci sarebbe di meglio per gli stufi so shtanco so shtufo?

A sentirvi è tutto uno schifo, non si può fare niente, non si può cambiare, il pianeta sta morendo, i politici corrotti trallallerotrallallà.
Un terremoto sarebbe la più ovvia, immediata soluzione.
E senza sforzi.
Nessuno deve fare niente.
Ci si deve solo mettere comodi, aprire un sacchetto di pop corn, gustare lo show.

Una volta morto, il mutuo te lo sbatti al cazzo che non avrai più!!!

Ognuno è padrone del proprio calvario, ogni individuo è il custode del proprio capezzale.

Il concetto è esteso a tutti.

Eppure…

I 2 pianeti situati sotto la galassia OZZAC (mi riferisco a INOILGOC e ELLAP) hanno iniziato a ruotare furiosamente quando ho sentito che questo sacro principio è stato ingiustamente esteso ai bambini e ragazzi.

Nelle scuole hanno dato l’allarme terremoto, fatto evacuare edifici, messo al freddo migliaia di creature molto più elevate rispetto al piano di mutui e dei vari “devo fare/dovrò assolutamente portare a termine sennò…” , facendoli terrorizzare per il sadico auto compiacimento dell’autorità.

Alla luce dei fatti, sarebbe così spiacevole che il mondezzaio materiale in cui crediamo di vivere si distruggesse, permettendoci di ripartire da 0?

È molto più semplice di quel che sembra, lì sepolto tra le macerie.

Ci sono state scossette, scossine, alcune anche forti.

Dei danni, ok, ci sono stati.

Il panico, il becero allarmismo che ci è stato creato attorno è proprio da sadici bastardi manipolatori (c’è tutto un business, economico e spirituale, che ruota attorno alla paura).

Terrorizzare le masse sfruttando la scia creata dalla maledetta suggestione ruotante attorno al famigerato 21/12/’12.

A riguardo, vi dico la mia.

Quel giorno (anche se sta già succedendo) l’orbita e la frequenza della terra cambierà.

Potremo vedere sky senza decoder.

Saremo tutti maestri illuminati.

Tolte le puttanate dell’autore, da qui fino a quella data ci saranno grandi cambiamenti, molte persone daranno di matto perché, quelle che gente come il fabiano Huxley o il drogato Blake chiamavano “Porte della percezione” verranno sgombrate, e all’uomo tutto apparrà come è: INFINITO.

Chi sarà disponibile senza opporre resistenza avrà soltanto benefici, come accettare che questo mondo, tutto ciò che ne consegue, me e te compresi, non è reale, e potrà finalmente liberarsi dai condizionamenti che abbiamo creato per sollazzarci tra inutili dolori, sofferenze da telefilm di Canale5 trasmesso la domenica pomeriggio.

Per gli altri saranno cazzi amari, anche per gli stronzoni che guardano a rotazione “Fight club”, “V for Vendetta” e altre fantastiche opere che gasano le masse (senza però toglierle il tappo).

Rimanete centrati, acquietate la vocina nella testa, spegnete la televisione.
State sereni.

Comunque andrà, andrà come deve andare.

Non c’è niente da perdere.
Perché non c’è niente.

Se qualcuno schiatterà, mi dispiacerà per lui: non potrà finire di sdebitarsi col mutuo.

Le calotte polari si scioglieranno, ci saranno inondazioni, e i mutui distruggeranno tutto il mondo occidentale.

Sarà il caos.
I poveri, premurosi, altruisti banchieri piangeranno, chiederanno l’elemosina ai bordi della strada, senza ricordarsi che il denaro non servirà più a nulla, e che gli esseri umani si sono evoluti.

… e poi ci sarà un epidemia di peste.
Creata nei laboratori dei Rockfeller.

Minchiate a parte, STATE SERENI.
Non c’è nulla di cui avere paura.

Non vivete il delirio degli “altri”: in realtà molti tra le file dei terrorizzati a morte non aspettano altro che una bella catastrofe distruttiva, con la bava agli angoli della bocca.

È paura strumentale, non vedono l’ora che il primo mattone cada distruggendo tutto ciò che vi è sotto.

A ognuno il suo.

Take it easy, man.

Se però non ne possiamo proprio fare a meno e vogliamo a tutti i costi star male per le questioni importanti della vita, pensate a Celentano.

Hanno osato pubblicare un libro contenente i Suoi insegnamenti orali, senza chiedergli il sacro permesso.

Come se non bastasse - le sciagure non arrivano mai sole - percepirà soltanto trecentomila euro per ogni intervento a Sanremo, con il risibile, ignominioso tetto di settecentocinquantamila.

Metteteci in conto che ogni intervento durerà la bellezza di 25 stressantissimi minuti.
Ciò significa che guadagnerà dodicimila euro al minuto, pari a 6mila euro in meno di quelli che guadagnava sua madre quando, inginocchiata sotto varie scrivanie di svariati uffici, tentava di trovare qualcuno disposto a dare spintarella a suo figlio, così da farlo entrare nello showbiz anziché alla Fiat.

Se il vecchio artritico megalomane leggesse questa, finirei in tribunale pur’io.
Sarebbe una simpatica pubblicità.

Però, visto che Celentano è un fervente cristiano, a me e alla casa editrice… ci potrebbe pure perdonare, no?

Certi miracoli esistono solo in libricini scritti millenni fa, con lo scopo di intrattenere e controllare le masse.

Per oggi termino le trasmissioni.

La prossima settimana parlerò del programma più fantastico di tutta la tv (non faccio ironia da due soldi, sono serio come Gesù ubriaco all’ultima cena).

Qui casa non c’è televisione.

Mai e poi mai l’avrei voluta.

La settimana scorsa sono venuto a conoscenza di uno show intitolato “Jersey shore”.
Terremoti e 21/12/12 permettendo, penso che a babbo natale chiederò un bel 57 pollici (oggi vanno di moda gli schermi piccoli, no?).

Buona settimana a tutti e grazie.
Che dio vi benedica.
E che emetta regolare fattura, sennò poi la crisi aumenta.

... UN PO' PER RICORDARE, OLTRE MORTI "EROICI" ET "EROICHE GESTA"

2012-01-22T12:05:00.000-08:00

Quando ero ancora più identificato di quanto lo sono adesso con le INOPPUGNABILI, IMPRESCINDIBILI, SACRE, INVIOLABILI

LEGGI DI DAVID ICKE

mosso da Umanismo - è come il patriottismo, solo che, invece di esaltare la patria, si celebra esasperatamente la SPECIE di appartenenza - sentitamente scrissi il seguente saggio, il giorno dopo che assegnarono il premio NOBEL PER LA PACE ad Obama (Bin Laden).

... come dare il PREMIO PUREZZA al papa, alla luce del buio dei puerili ani che, in nome di dio, sfondò con estrema unzione genitale.

Enjoy.

N.D.R.

Rileggendolo mi sono fatto quattro risate e, in più: ricordate quanto si parlò dalla mattina alla sera, per mesi, di 'sto cazzo di Obama?

e ora?

Dov'è finito?

N.D.R.P.D (pare la sigla di un ennesimo telefilm del cazzo con poliziotti ciccioni e violenti).

Come solevo consigliare post di anni fa:

Se proprio ti interessano i delirii di questo adolescente semi trentenne, copia il post su un file, ingrandisci i caratteri e leggi preservando la dignità del tuo nervo ottico.

Rispetta i tuoi bulbi oculari.

Lèggere su blogspot è facile come baciarsi i coglioni senza neanche aver frequentato 0,000023 nano secondi della lezione introduttiva del corso di hatha yoga

OBAMA E IL PREMIO NOBEL: ANCORA PIU' CREMA E PANNA SULLA NOSTRA
TORTA DISCONNESSA.

Citando Wikipedia, ormai è la nuova fonte del sapere globale, “bibbia di cattedratiche, imparziali illuminazioni nella quale quasi tutti intingono il cervello per ascendere alla sacra conoscenza del disegno divino e di tutte le sue infinite diramazioni”:

Il premio Nobel è una onorificenza assegnata dal governo svedese, consegnata annualmente
a persone che si sono distinte per aver svolto eccezionali ricerche, inventato tecniche o
equipaggiamenti rivoluzionari, e portato contributi eccezionali alla società. Viene
generalmente visto come l'encomio supremo del mondo odierno. Il premio fu istituito in
seguito alle ultime volontà di Alfred Nobel, industriale svedese e inventore della dinamite, firmate al Club Svedese-Norvegese di Parigi il 27 novembre 1895. La prima assegnazione dei premi risale al 1901, quando fu assegnato il premio per la pace, per la letteratura, per la chimica, per la medicina e per la fisica. Dal 1969 si assegna anche il premio per l'economia in memoria di Alfred Nobel. I premi Nobel nelle specifiche discipline (chimica, fisica, letteratura e medicina) ed il premio per l'economia sono comunemente ritenuti i più prestigiosi premi assegnabili in tali campi. Il premio Nobel per la pace conferisce grande prestigio, sebbene sia spesso fonte di controversie politiche.

Diamo ora una definizione secondo me più adeguata, tenendo conto dell'evidenza dei fatti, degli accadimenti mondiali di questi ultimi 100 anni.

Il premio nobel è una fittizia, fuorviante riconoscenza elargita da un comitato di schiavi del sistema svedese (cioè mondiale, visto che tutti i leader globali, tramite società segrete o corrotti rapporti economici diretti sono in strettissimo contatto tra di loro, compagni di merende tipo Vanni e Pacciani), per accrescere la reputazione planetaria di qualche fantoccio strumentale ai Loro interessi, sempre solo, tassativamente, puramente, definitivamente, esclusivamente economici. I vincitori si sono distinti per aver svolto eccezionali ricerche di comodo per il sistema o inventato tecniche, equipaggiamenti rivoluzionari e portato contributi eccezionali per incrementare l'inconsapevole sudditanza psicofisica della società.

Un premio storico, tanto che quando si prende per il culo qualcuno gli si rimprovera di aver “vinto il premio nobel in...”

L'industriale Alfred Nobel ha solo accelerato e facilitato i processi per distruggere tutto subito, visto che la dinamite è poco stata usata per scopi edili (o quelli millantati dal geniale scienziatino).

La dinamite non ha certo aiutato l'uomo ad evolversi, ad imboccare una nuova strada per farlo eccellere, anzi.

È servita a far deflagrare alla svelta.

Un premio così prestigioso, “l'encomio supremo del mondo odierno” è una caramella premio.
Avete un gruppo di bambini da educare (per i politici, questo siamo. Poi ci tornerò su; per ora vi basti pensare a quante volte avete sentito politici dire: “La mia gente”/ “I nostri cittadini” ecc.): chi meglio fa ciò che avete ordinato viene ricompensato. La caramella, più che al “vincitore” rappresenta pura motivazione per gli altri bambini che, per averla, faranno la stessa cosa del “vincitore”.

Su vasta scala, la caramella (il nobel) serve a celebrare, riconoscere pubblicamente la “magnifica opera” che ha cambiato il decorso della storia. Un'ottima nota di merito sul curriculum del “vincitore”.

“Vincitore” tra virgolette perché alla fine perdono pure loro.

In più soldi, come se il cazzetto non bastasse, molti molti soldi (10 milioni di corone svedesi, 1,4 milioni di dollari... ora dati ad Obama, il presidente della nazione più ricca del mondo; come regalare un gratta e vinci a un Rockfeller o un Rothschild).

Più che caramelle, un'intera calza della befana piena d'oro.

Tra parentesi: perché l'oro è così prezioso? Perché qualcuno ha stabilito così.
Qualcuno... cioè un “essere umano” (almeno si spera!) con pregi e difetti, non un essere superiore,onnisciente, divino.

Uno de Noantri.

L'idea di democrazia è accettata quanto assurda, chimera presentata dall'opinione pubblica (i media, diretti emissari delle figure al vertice della società, coloro che muovono i NOSTRI fili, che sanno come stanno realmente le cose, eppure si fingono come “uno di noi”) per fortificare nella mente delle persone che sia il popolo, I CITTADINI, a gestire l'andamento socio politico economico di un paese, quando QUASI TUTTI sappiamo benissimo che non è vero.

Sapere una cosa non è accettarla, tirarne fuori conclusioni obbiettive.
Non a caso un segnale, uno stimolo che spesso i media tendono a lanciare alle pecorelle sparse, con fame, morte, delinquenza, miseria, malattia, terrorismo, è quello che dà indietro la frase/reazione: “Sì, lo so che è così, però che ci vuoi fare? È tutto un magna magna, non possiamo fare niente.

VEDIAMO COSA FARANNO”.

Mettere tutto nelle mani di dio, dei politici; scelta da bambini non in grado di prendersi le proprie responsabilità. Preferiamo giocare, lasciando i compiti “difficili” agli adulti.

Non crediamo a babbo natale eppure facciamo quello che ci dicono di fare, “facciamo i buoni”, nella speranza di trovare sotto l'albero ciò che abbiamo chiesto.

Dallo schema prestabilito aleggiante nell'aria che tira nella “sala più alta del palazzo”, ove indisturbati regnano i consapevoli di cosa sia necessario per svolgere la recita chiamata democrazia, intascando tutto il ricavato dello spettacolo, nascono i PARTITI POLITICI.

Una volta partoriti dalla mente di stronzi minorati, i partiti politici si riempiono di persone “esterne” a questa casta “illuminata”.

Danno la possibilità a pochi (anch'essi selezionati secondo rigidi schemi di fedeltà, lealtà, motivazione per la causa e altre cazzate che insegnano ad ogni corso per rappresentati del Folletto o altri elettrodomestici) di assaggiare una fetta della torta.
Diversivo per fare vedere che tutti, DI UN CERTO LIVELLO, possono amministrare, decidere
cosa fare, in quanto “GOVERNO DEL POPOLO”.

BREVEMENTE (CIO' CHE CI HANNO MESSO A CREDERE, USCITO DALLE LORO
SOAVI, INCORRUTTIBILI LABBRA):

Noi del partito e voi cittadin (già prendono le distanze dalla “plebaglia”)
siamo tutti sulla stessa barca: i migliori, i puri coi nostri stessi valori potranno stare con noi nel nostro partito, combattere per le nostre giuste cause, rendere la nazione un posto migliore, con questi valori etici, morali.

Bla, bla bla; l'inganno si regge su nove lettere divise in gruppi da tre.

Però, niente male!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Senza capire realmente cosa succede, pochissimi rappresentano una moltitudine di opinioni, la democrazie non c'è, mai potrà esistere, non ci curiamo di quel che fanno.

I politici hanno carta bianca per plasmare a piacimento ECONOMICO la nazione.
Scelgono il candidato da proporre come presidente/rappresentate/vate della gente ignara, che pensa di pensare, crede di sapere.

ECCOLO, E' LUI L'ELETTO, IL NUOVO MESSIA PORTAVOCE DEI NOSTRI VALORI.

Eccoti le elezioni: l'illusoria possibilità di scegliere con una X chi meglio svolgerà il più arduo compito, governare il paese seguendo principi etici, morali, religiosi, bla bla bla bla bla bla bla
bla.

Noi, popolino dai buoni sentimenti preconfezionati scegliamo DENTRO/ENTRO I LIMITI
CONTENUTI NEI MARGINI stabiliti da una microscopica cricca di manipolatori in giacca e
cravatta che ci vede come statistica, consumatori, numeri su schermi di computer.

Coi media, specialmente la tv (statistiche dimostrano che l'89% della popolazione mondiale riceve le informazioni dai TG. TUTTI I TELEGIORNALI DEL MONDO ricevono le informazioni da Reuters, organo in mano a... indovinate chi? Lobbisti, azionisti, soli unici padroni manovratori degli uomini di paglia politici), i potenti filtrano le informazioni, deviano l'attenzione pubblica su futili questioni di pressoché inutile rilevanza (gossip, cronaca popolare ecc.), mirando a plasmare
la mente dei cittadini DENTRO GLI SCHEMI DELL'ILLUSIONE.

Incoraggiando la VERA creatività, il VERO libero pensiero si avrebbero sostanziose, reali
divergenze di opinioni. Per controllare una popolazione devi creare un UNICA OPINIONE, poi dargli molteplici sfaccettature per conferirgli una parvenza di diversità.

Da qui tutta questa “vasta” scelta di partiti politici. Destra, sinistra, radicali, estrema destra, estrema sinistra, centrodestra, centrosinistra, estremo centrodestra, estremo centrosinistra, tre quarti di centrodesinistra, un ottantesimo di...
Diversi nomi per un unico, stesso, filo conduttore per la schiavitù.

Un comunista è contro il terrorismo come un fascista, come uno di centro; nessuno dei tre sa che il terrorismo non è iniziativa di singoli estremisti mobilitati per la loro personale causa. È creato, finanziato E PUBBLICIZZATO dal suo governo per far sì che il gioco continui.

Senza terrore, PAURA, non puoi unire le persone sotto lo stesso tetto, condizionarle a vedere unidirezionalmente.

LAVARGLI IL CERVELLO, MANIPOLARLE...
... e farti per giunta ringraziare!!!
Pietosa pietà.

Per avere una “democrazia” si ha per forza bisogno di fazioni opposte da mostrare alla gente.

Visto?

Qui siamo liberi, in un paese libero, MICA COME IN RUSSIA DURANTE IL COMUNISMO/IN GERMANIA DURANTE IL NAZISMO: scegli chi meglio ti rappresenta.
Una presa per il culo che va avanti da sempre.

Grazie a noi.

Destra, sinistra, centro: tre puntini che costituiscono un'unica retta, direzionata verso il basso dall'Èlite che controlla i nostri pensieri, le nostre emozioni, con finta informazione, cibi spazzatura, onde elettromagnetiche.

Il discorso che potrei fare è molto ampio; mi piacerebbe farlo ma i miei post sono già logorroici, leggere su schermo del pc rompe i coglioni pure a me. Però, per chi fosse intenzionato a vedere le cose in maniera alternativa senza affidarsi a santoni, religioni o opinionisti che “la pensa proprio come me, è un grande”, per ulteriori informazioni sull'argomento (manipolazione attraverso lavaggio del cervello diretto/indiretto, attraverso cibi contenenti sostanze in grado di agire su certe
zone chiave del cervello, attraverso sensi di colpa che tutti possiedono dalla nascita e sono lì pronti per essere risvegliati in determinate circostanze con le più sofisticate tecniche “silenziose”) consiglio il brillante libro “Neuroschiavi”, scritto da un esperto saggista, avvocato e psicologo
della manipolazione sociopolitica (Marco della Luna) e un neuropsichiatra docente di
psicopatologia, responsabile del servizio di salute mentale presso la asl e docente alla scuola di specializzazioni in psichiatria di Firenze.

Mica due pirla.

Con tantissimo coraggio, una lettura lenta, critica, rimarrete di merda scoprendo che tutto (o quasi) quello in cui credete, i vostri ideali, i vostri principi etici, morali, religiosi, coscienziosi, sono frutto di manipolazioni esterne attuate, dalla famiglia prima, poi dal governo “in nome della democrazia, del bene dei popoli”.
La famiglia è un emissario del governo anche se non lo sa, anche se gli è contro con tutto il cuore(“anarchici” compresi)

Tosta da ammettere digerire.

Tirate fuori le vostre personali conclusioni, senza preconcetti, pronti alla demolizione del vostro personale, candido, sobrio, ragionato, ponderato, rincuorante schema mentale.
“Tranquillità” è prerogativa di ogni essere umano, specie coi tempi immotivatamente,
irrazionalmente frenetici che corrono.

Troppa tranquillità porta ad addormentarsi per poi svegliarsi in stato di semi veglia e vivere perennemente in stato ipnotico... con la arci, ultra, iperconvinzione di essere svegli, critici, reattivi.

Mi dispiace guastarvi i piani, non è così.

Leggere questo quello e quell'altro autore, saggista, filosofo, pensatore...
Fare considerazioni di qua e di là, conoscere, conoscere, sapere, sapere, informarsi, informarsi...

Non basta.

Prima bisogna ripartire da zero, resettare l'hard disk del cervello, formattazione completa.

Una volta puliti, fate lo scandisk e correggete gli errori. Magari a molte cose ci eravate arrivati ma non gli davate troppa importanze.

Cosa è importante non lo so; di per certo so ciò che non serve a un cazzo... a noi.
A qualcun altro serve, serve eccome.

Detto questo, tenendo presente quanto sia un palcoscenico il mondo, come ci viene dipinto dagli strumenti del potere, qui riporto un brandello di parte di conferenza tenutasi successivamente alla premiazione del neo presidente degli stati uniti d'America, Barack Obama, il nuovo messia, il nuovo salvatore, il primo presidente afroamericano.

UUUUAUUUU: Anche un “fottuto negro” può diventare presidente.

Patetici, infantili razzisti... strumentali.

Per dimostrare al mondo che il paese più potente e più razzista del pianeta, sopratutto verso questa specifica etnia, può “cambiare” (we need change; yes we can, tormentoni della campagna Obama) mi proclami presidente... L'OGGETTO PRIMARIO DELL'DIO.

“Se io sono cambiato, se voi potete cambiare, allora tutto il mondo può cambiare”; quando lo diceva Stallone alla Russia comunista sconfitta in un incontro di pugilato nel film “Rocky IV” era una cagata trash ultra americana imperialista arrivista trasformista ecc.

Ora che lo dice Mr. perfetto sconosciuto però vestito bene ispirante fiducia, allora è tutto ok, iz oll rait.

U-U-U-A-A-U-U-I-Y-Y-E-E-A mettere una maschera nera al Nuovo Ordine Mondiale è davvero innovativo, sono sorpreso di come il tempo, la ricerca serva ad affinare già modernissime tecniche persuasive.

Onore e gloria a voi, complimenti!

A proposito; Obama non è un uomo brillante arrivato dal nulla, emerso grazie a forza d'animo, intelligenza, determinazione, amore per la sua nazione.

Innanzitutto è uno dei molti rampolli di Henry Kissinger, riccone “dietro le quinte” tra più influenti manipolatori di leader mondiali del XXsec, anch'egli vincitore, guarda caso, del “nobel per la pace” dopo aver fatto scoppiare innumerevoli guerre in tutto e dico tutto il mondo.

Non conoscete l'Egr. Sig. Kissinger?

Forse perché la tv non ne ha parlato, a parte qualche volta che si è visto di sfuggita in qualche intervistuccia di economia noiosa noiosa che non ci interessava.

Andatevi ad informare sul conto di questo gentiluomo portatore di pace.

Dappertutto tranne che su WIKIPEDIA.

Wikipedia non so chi l'ha fondata e per quali fini (a nessuno frega che la gente sappia, anzi, si lavora giorno e notte per disinformare) ma ora che la consultano tutti se l'è ricomprata la Reuters, sicuro come che un ottobre così assurdo non lo ricordo.

Barack Hussein (bel cognome che forse suggerisce ambigui gradi di parentela) Obaba, laureatosi a Yale, sede della famigerata loggia Skull&Bones, università dove insegnano ai giovani leader mondiali del domani cosa bisogna sapere per governare intere nazioni, mica le cazzatine che insegnano alla scuola pubblica (la maggior parte di noi l'ha frequentata).

Diventato subito broker di Wall Street, uno dei molteplici cuori del male per il genere umano, ha fatto i suoi bei loschi traffici. Non, dopo l'elezione, il sig. Obama ha formato la sua equipe con tutti i vecchi amichetti di scuola e di ricreazione Wallstreetiana, membri della TAVOLA ROTONDA: membri della COMMISSIONE TRILATERALE (TLC), consiglio per le relazioni estere (FRC), FED, la Federal Reserve, la banca centrale d'America che dal 1776 incula l'America VENDENDOGLI bigliettini
di carta senza effettivo valore.

Inoltre, il cianotico rachitico sosia di Cassius Clay fa parte del gruppo Bielderberg, praticamente il Nuovo Ordine Mondiale, le 120/150 persone che ogni anno si riuniscono in una località segreta 1, 2 volte l'anno per discutere dei piani globali da attuare.

Non posso spiegare cosa intendo in quattro righe, perciò, per saperne di più fate una ricerca sul SIGNORAGGIO BANCARIO (per la questione economica) e sulle organizzazioni citate (quando le sentii di sfuggita in televisione mi chiese: “Che cazzo sono ste organizzazioni? Mai sentite”).

Per il discorso della FED e di tutte le banche centrali consiglio il dvd “Scie Chimiche +
Signoraggio” ('sto termine office me lo segna in rosso, “errore”; neanche lui sa che esiste), conferenza indolore, talvolta divertente, svolta dall'imprenditore Eugenio Benetazzo.

La più semplice, chiara, lineare spiegazione di questa truffa globale di quelle da me visionate fino ad ora (sono tre lunghi anni che faccio ricerche per meglio farmi opinioni).

Per fare un esempio veloce, spolverando parte della micro punta della punta dell'iceberg che è il Signoraggio bancario:

Cos'è una moneta o una banconota?

Porzioni di metallo o filigrana che, simbolicamente, rappresentano una quantità d'oro, visto che presumibilmente nei caveau delle banche ci dovrebbe essere questo prezioso metallo sottovforma di lingotti d'oro.

No?

Considerando che due anni fa l'oro valeva all'incirca 20,56€ al g (il valore, cioè il fixing, è in continua oscillazione, precisamente due volte al giorno, lo stabilisce la borsa di Londra) e tenendo conto del fatto che l'Italia, solo l'Italia, ad agosto 2009 aveva di debito pubblico 1757,5 MILIARDI DI EURO...

Ho fatto un calcolo approssimativo con questi dati vecchi: solo per estinguere il mai estinguibile (capirete “perché” informandovi o approfondendo le vostre conoscenze) debito pubblico italiano, occorrono 8 tonnellate di oro.

... PIU' i “soldi” che abbiamo in tasca tutti noi cittadini d'Europa ora, adesso, now (700.000 MILIONI DI ESSERI UMANI E 44 STATI)???

E tutti quelli degli altri paesi?

E i loro debiti?

Dov'è l'oro che rappresentano le nostre banconote, le nostre monete, le nostre carte di credito?

DITEMI DOVE CAZZO SONO QUESTE DI TONNELLATE E TONNELATE DI ORO.

DOVE SONO CUSTODITE?

Non ci sono.

Non esistono; dovrebbero allestire un'isola di spropositati chilometri da adibire
esclusivamente alla custodia.

IMPOSSIBILE.

Forse c'è ma non ce lo dicono per sicurezza? Questa è fantascienza. Chi davvero avrebbe gli attrezzi e gli uomini per un “ipotetico furto” non sono personcine come noi, ne Lupin dell'ultima ora.

I soldi sono carta straccia, non coprono nessun oro. Si stima che 1/10 del denaro circolante sul pianeta sia “reale”, il resto sono solo cifre su dischi rigidi di computer.

Vale la pena vivere, lottare, scannarsi in funzione di numerini digitali?
Tutto questo non è fantascienza.

Fantascienza è la nostra innata, confortante, auto referenziale abilità INDOTTA DA TERZI di vedere oro (involontario gioco di parole infrasintattico) in mezzo al nulla, incorniciato nella merda nera condensata.

... non mi riferisco al petrolio.

Non dico che non ci debba essere un mezzo di scambio, 'fanculo il baratto; il debito pubblico potrebbero estinguerlo in tre secondi, non è poi così difficile.

Non lo fanno perché sarebbe una rivoluzione planetaria, milioni di morti e feriti (quando ti inculi le persone, sopratutto coi soldi o il campionato, scoppia la guerra).
Non lo fanno perché il debito è schiavitù e in tale condizione dobbiamo continuare ad esistere, vivere, lavorare.

In ogni regime, il solo e unico a ricavare economicamente qualcosa rimane sempre e solo il padrone.

Trascrivo ora la conferenza pagliacciata, registrata col mio lettore Mp.3 da SkyTG24.
Suddetto telegiornale ha vinto l'oscar 2009 come “migliore tg”.

... vi lascio immaginare chi s'è “inventato” questo premio, chi ha deciso di conferirglielo...
... conferirselo!!!

Il comitato per il premio nobel ha deciso che quest'anno il premio nobel (dai, ripeti “nobel” un'altra volta, pensavo fosse un onorificenza parrocchiale diversa) per la pace del 2009 verrà consegnato al presidente Barack Obama per il suo sforzo straordinario nella diplomazia e nella cooperazione tra i popoli.
Il comitato ha dato un'importanza particolare alle azioni di Obama, al su lavoro svolto in questi mesi. Come presidente, Obama ha sempre seguito la strada diplomatica come strada centrale, così come all'interno delle nazioni unite, il dialogo,
i negoziati sono stati sempre usati come strumento per risoluzione dei conflitti più difficili per la liberazione del mondo dalle armi nucleari, e per il disarmo sono stati portati avanti negoziati, con l'iniziativa di Obama. Per questo gli stati uniti vogliono impegnarsi nella lotta per il disarmo, contro il cambiamento climatico e la democrazia come persona, che Obama ha colto, ha tratto l'attenzione di tutti. La sua diplomazia, il suo sforzo diplomatico è stato particolare, si è sempre basato su una serie di valori avvallati nella maggioranza dei popoli del mondo, per questo il comitato del premio ha deciso di prendere questo esempio, perché stimoli altre persone, e il comitato ha dato segno all'appello di Obama perché tutti prendano le proprie responsabilità.

Da tenere presente: alcuni orrori grammaticali penso (spero) siano fatti dalla traduttrice di Sky; bisognerebbe sentire il discorso in lingua originale.
Tutto può essere.

Ho riportato il testo integralmente, rompendomi i coglioni a trascriverlo (la mia mente pensava di scrivere sempre la stessa identica cosa).

Questa la prima parte, un proiettile pieno di niente; sta a chi lo riceve decidere se ha colpito nel segno oppure no. Nell'analisi del discorso intero ci accorgeremo di quanto, per ben 13min e 47 sec (stacchetto musicale compreso) non sia stato detto niente di concreto, ripetute mille volte le stesse cose, stesse parole in maniera ipnotica (Obama, Obama, Presidente Obama, disarmo, impegno, diplomazia, rafforzare, negoziati, iniziativa ecc).

Migliaia di esperimenti svolti dai primi del '900 sino ad oggi dimostrato quanto la ripetizione ossessiva, monotona (talvolta velata) di parole o concetti possa manipolare la mente degli ignari ascoltatori/spettatori, far credere loro di pensare cose che non pensano e mai penserebbero.

Sentendo tutte quelle stronzate le persone si convinceranno che il loro cervello pensi in quel modo, quando di fronte ad un'oggettiva evidenza dei fatti sarebbe il contrario.

Loro dell'Èlite lo sanno, pagano fior fior di neuropsichiatri apposta per vedere come funziona il nostro cervellettino annichilito, sovraccarico, stanco, spaventato. Vogliono infilarci in testa cazzate che non esistono, darci una visione della realtà che non corrisponde a quella in corso (“decorso fatale”).

Per citare le parole di Edward Blake, “il Comico” di Watchmen: - E' tutto uno scherzo, è solo un fottuto scherzo.

Aggiungerei: uno scherzo che deve categoricamente funzionare al 100%.

Con me, a suo tempo ci riuscirono. Ora non più perché mi sono ingoiato la mia pesantissima dose di sale e merda.

Il giorno che mi pagheranno per stare zitto, smetterò di scrivere “queste stronzate complottistiche infondate.

Sto dalla vostra.

Avanti: dov'è l'assegnetto?

... fortuna che i soldi non contavano niente.

Chiamasi cane che si morde la coda.
Cazzate da parte.

Torno serio.

Nella seconda fase inizia il consuetudinario farsesco scambio di domanda/risposta.

Qualche interrogativo intelligente è stato vanamente formulato. Le risposte avrei potuto darle io, orali e scritte in aramaico antico, da ubriaco, con gli occhi bendati e un rottweiller privato del cibo, lasciato in cattività cinque giorni, coi miei testicoli depilati, cosparsi di burro d'arachidi in bocca.

Da tenere presente che l'interrogato ora che c'è, anche se banale, un confronto “diretto”, cioè non deve più recitare la poesia di natale compilata da esperti del mestiere, esita spesso, appare visibilmente agitato nel rispondere, specialmente a quelle “non proprio a favore” del burattino afroamericano di Wall Street.

(Le domande in corsivo, le risposte in neretto, per non farvi affaticare
troppo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )

Si diceva che ci fosse la possibilità che questo premio venisse assegnato ad un dissidente cinese, ad esempio, ma questa è stata una sfida per lanciare la pace mondo?

Nota personale: che cazzo significa?

Errore di traduzione o errore di nascita, della serie “era meglio se quel giorno i genitori, invece di abbandonarsi ai piaceri della carne, se ne andavano al cinema.”

Il premio è stato assegnato al presidente Obama perché ha contribuito a portare avanti gli sforzi diplomatici nell'ambito di istituzioni internazionali. Credo questo sia stato apprezzato da tutti, tante organizzazioni.

Obama ha contribuito a portare avanti sforzi diplomatici... e gli altri presidenti? Ah, sì, è vero, mi ricordo, tutti quei presidenti cattivi, sparavano coi bazooka contro il Campidolio, contro gli altri paesi innocenti, non parlavano mai, non discutevano nemmeno a morire, imponevano la supremazia americana senza diplomazia.

Senza eufemismi o virtuosismi vocabolaristici, DIPLOMAZIA significa “cazzo dai, parliamone prima, metti via il fucile, ragioniamoci su”.

Altra chimera.

Le guerre scoppiano perché sono i presidenti e i loro entourage a volerle, solo ed esclusivamente per scopi economici. Le guerre sono necessarie, fanno girare l'economia più di qualsiasi altro evento combinato.

Questo sì sa... o forse no.

Dagli anni 50 l'offerta (cioè le cazzate consumistiche prodotte) ha superato vertiginosamente la domanda.
Si è iniziato a produrre in maniera esponenziale (tanto che in Italia ci hanno propinato
la cazzata del boom economico, film come “Il Sorpasso” per farci comprare e comprare, la nuova medicina della felicità).

Soluzione per continuare a produrre e produrre?

Distruggiamo tutto e poi via da capo.

Come distruggere tutto?

“Mi stai sulle palle/mi hai offeso/non possiamo tollerare certi affronti; vi dichiaro guerra”.

Ciò che viene propinato al popolo, più o meno è questo, naturalmente non si svolge così
esplicitamente, ci si gira intorno molto, per vie trasversali lente, talvolta dopo anni.

L'esperimento della rana che messa nell'acqua bollente scappa. Messa nell'acqua tipedi si rilassa, non si accorge che gli aumentano la temperatura e muore cucinata senza capirci niente, senza neanche avere lo stimolo di fuggire.

Se non c'è dolore non vuol dire che ci sia benessere.

Si fomenta una nazione, si architettano incidenti diplomatici generatori d'odio, si bombardano i cittadini con propaganda negativa, paranoica, per farle desiderare di entrare in guerra, vendicare torti subiti, puttanate d'onore à la “Padrino”... e uccidere un po' di quelle fottute teste di cazzo, yeah!!!

Il gioco e fatto.

Chi si diverte non è certo chi ci capita in mezzo.
Con stesse modalità innescanti vedi, tra le varie guerre: prima guerra mondiale, seconda guerra mondiale, guerra del vietnam, guerra in Iraq.

Da questa risposta, risulta che Obama sia il primo presidente della storia degli Usa a non fare John Wayne dentro e fuori il campo da battaglia (considerando che presidenti, rispettivi figli, MAI E POI MAI si sono bagnati un piedino nell'oceano di sangue delle guerre targate s.p.a.).

Questo lo sappiamo.

Sappiamo tutto, tutto... e intanto...

Il presidente Obama sta lavorando anche per i rinforzi della pace nel medio oriente è un premio quindi ambizioso.

Domanda/affermazione insipida, leccaculista. Obama che lavora non ce lo vedo, tutt'al più lo vedo a spendere e spingere bottoni.

Ci hanno fatto vedere che sua moglie lavora, coltivando l'orto della Casa Bianca.

Peccato che un contadino difficilmente usa il suo vestito da diecimila dollari per inginocchiarsi, sudare in mezzo alla terra.

Abbiamo avuto tante occasioni, abbiamo cercato in tante occasioni di valutare cosa, quali
personalità stanno facendo cosa. Già negli anni 70, per esempio, ci sono state politiche che sono state importanti per gli anni a venire, per cui il premio, per esempio, è stato dato a Gorbaciov e ora a Obama per il contributo, la prova che c'è bisogno di rafforzare le vie diplomatiche prima perché ha suggerito che attraverso i negoziati si possono raggiungere delle soluzioni, e il comitato non vuole solo dare il sostegno a questa idea ma contribuire a questi sforzi.

Ancora una volta Obama viene dipinto come l'unico essere sulla faccia del pianeta ad avere tanta, tanta, tanta, tanta voglia di parlare, e il premio, la “caramella” è servita per incoraggiare gli altri bambini a parlare, parlare, parlare. Di fatto, a chiacchiere sono stati tutti grandi oratori ma a fatti concreti stiamo permettendo che distruggano il mondo, per poi dare la colpa a qualcun altro e poi
sentirci con le spalle al muro.

“Oh mio dio, trovate una soluzione”.

E, a braghe calate aspetteremo le soluzioni che fanno comodo solo alle loro tasche. Il brutto è che saremo felici, “figurati se vogliono il nostro male”.

Per “essere diplomatici” non occorre nessuno sforzo, solo mettere da parte orgoglio megalomane e mettersi intorno ad un tavolo, discutere di ciò che non va, come si possa rendere migliore la situazione.

Non ci vuole tanto, è che non vogliono.

Si guadagna di più con la pace o con la guerra?

La guerra serve anche come spazzino di uomini e il loro piano, tra i tanti, è quello di ridurre la popolazione mondiale a 500'000 persone. Il numero non deriva dai paranoici (o divertiti) pronostici di qualche complottista del web che finanziariamente campa raccontando alla gente puttanate per fomentare il “gusto del mistero” celato in ognuno di noi, bensì dall'incisione sul monumento del gruppo Bielderberg dove, scolpito nella pietra, troneggia il motto di un mondo unito, un unico stato con un'unica religione e un unico esercito.

Fantascienza?

Prendete la macchina del tempo, tornate nel 1938, dite ad un ebreo che presto dovrà correre al riparo perché vogliono sterminare tutto il suo popolo.

Ci crederebbe?

Certo che no, sono cose fantascientifiche, non succedono.

I governi ci vogliono istruiti, in buona salute, felici perché chi è felice produce di più.

Non succederà mai più una cosa del genere, certo, si vede come impariamo dalla storia.
Apriamo gli occhi, perdio.

Avete pensato alla possibilità e ad altri di quello che c'è stato nel passato pensando al premio?

Domanda poco chiara, anzi, non vuol dire un beneamato cazzo ma in god we fart, quindi,
cerchiamo di goderci la risposta.

Abbiamo pensato al futuro, quando abbiamo dato il premio e speriamo che questo dia un
altro piccolo contribuito e incoraggi l'azione in questo senso e incoraggi altre persone, altre mansioni, a rispondere in maniera positiva a questi sforzi che sono stati fatti sopratutto come ho già detto prima nella mia affermazione.

Ripeto che ho trascritto la traduzione fatta alla buona dalla cagna di sky; il nocciolo è ben chiaro.

Questo continuo pensare al futuro è un'altra forma di manipolazione gratuita, basta stare a bocca aperta, mordere l'amo, farsi pescare e friggere.

Il “futuro” come ce lo lasciano intendere non esiste, è adesso.

Il futuro è il risultato della somma delle nostre azioni.

Non si può parlare continuamente di futuro, sopratutto quando vediamo che ogni giorno le cose peggiorano perché nessuno fa un cazzo, o si mettono le cose in mano a dio (praticamente le si lasciano degenerare senza controllo) o ci si mette a sperare, puerile azione da contadino analfabeta.

Magari parlassimo di analfabeti, stiamo parlando delle persone che tengono in mano le redini del pianeta, poveri, poveri noi.

Il presidente del comitato tira fuori ancora la storia della caramella, dell'esempio da dare agli altri.
Ciò che fa ridere è il concetto dei “titanici” sforzi di cui continuamente si parla. Da quando in qua è diventato difficile parlare? Stessimo parlando di Stephen Hawkins potrei anche capire ma stiamo parlando di leader mondiali in buona salute che conducono una vita “sana” (ahahha) e che non mangiano la merda geneticamente modificata che ingurgitiamo noi.

D'accordo che la maggior parte sono vecchi bacucchi prossimi (se non già provvisti) al catetere ad vitam. Verso la fine è palese la messa alle strette del fornisci risposte a tavolino, “come ho già detto prima nella mia affermazione”; chi si secca nel ripetere le cose è perché vuole che sia già scontato questo quello e quell'altro.

Per meglio rendere il quadro: tutto il discorso verte sul fatto che il premio è stato dato ad Obama perché gli piace parlare e parla e parla.

Anche noi parliamo, senza inculare miliardi di persone.

Non ce lo meritiamo pure noi un premio?

Abbiamo voluto quindi dare questo sostegno ad Obama mentre la politica americana è in uno
stato così disastroso, anche l'economia?

La prima domanda tosta della farsa pilotata, mettere in evidenza che Obama, non solo non ha combinato un cazzo, anzi, ha peggiorato le cose e si è dovuto parecchio impegnare, visto che i danni fatti dal Sig. Bush non sono bruscoletti. Un uomo che è arrivato a farsi odiare da tutto il mondo, che ha seminato zizzania e morte dappertutto lascia un'opera difficilmente danneggiabile in quanto...

Peggio di così si può?

Non pensavo.

In questi termini, Barack se l'è meritato il premio, nobel per la pace dei sensi, visto che gli abitanti del pianeta dovranno mettersi l'animo in pace, accettare che presto succederanno tante di quelle cose che... be', staremo a vedere.

No, il premio è stato dato al presidente Obama per il suo sforzo straordinario messo nel
dialogo, nei negoziati, nel tentativo di risolvere i conflitti attraverso i negoziati e attraverso la comunità internazionale. (il che non era abbastanza chiaro, certo, certo: ripetendo una cosa solo e solamente dieci volte non si ha l'effetto desiderato, è normale che la gente abituata, bramante di automazione, rimanga perplessa con così poche ripetizioni. Grazie, grazie per la pazienza. Vi meritate anche voi il
premio per la ripetizione).

Il presidente si trova ad affrontare una decisione molto importante, e come lei sa finirà con l'aumentare le truppe in Afghanistan; come si riconcilia questo con il premio?

Adesso parte una raffica di cagate infondate dove ritroveremo la puerile speranza, le solite caratteristiche della risposta accomodante, vuota, preconfezionata.

Un dieci e lode al giornalista che ha sferrato il colpo di grazia all'uomo di paglia.

Il conflitto in Afghanistan è, esiste (porcoddio, pensavo fosse solo una mia personalissima impressione, invece... il conflitto esiste!!!!), noi continuiamo a sperare che ci siano dei miglioramenti e che la comunità internazionale possa porre una maggiore (non si capisce, audio incomprensibile) sui suoi negoziati, io non voglio fare pronostici ma spero che questo aiuti a risolvere anche questo conflitto.

Tra le varie cazzate sparate pre elezioni (truccate come sempre. Le elezioni sono una farsa dimostrativa per il popolino ignaro. I presidenti delle nazioni che globalmente contano, tipo l'America si scelgono in base alla purezza dei geni, di fatto sono tutti parenti tra loro, monarchia inglese compresa. Dire “politici” o “re” è identico, cambia solo il sostantivo per identificarli.
Altro inganno.

Appena eletto il presidente degli Stati Uniti... che ci va a fare in Inghilterra, per
inginocchiarsi di fronte alla regina? Non è una cosa normale, non ha senso... o forse ce l'ha ma lasciamo correre tanto domenica c'è il campionato, le bollette, la rata della macchina, mia figlia deve mettere l'apparecchio, hai visto oggi che brutto tempaccio?!

Per maggiori dettagli fai una ricerca sulle “linee di sangue” (bloodlines) ; ne vedrai delle belle, sono sempre gli stessi a governare, tutti imparentati dai tempi di Cleopatra.

Questa ricerca si può fare anche personalmente, partendo appunto da Cleopatra, vedendo da chi s'è fatta scopare con gol andato a segno e così via, fino ad arrivare a Bush, tra l'altro cugino di 11° grado di Obama

http://www.jonesreport.com/image/01_09/Obama-Bushheredity.jpg).

Parentesi lunga.

Ripeto: tra le varie cose promesse da Obama c'era la ritirata delle truppe dall'Iraq nel giro di pochi mesi. Appena eletto si è “amaramente” ricreduto, allungando il periodo di piacevole soggiorno esotico dei suoi jared, “teste di barattolo” come vengono chiamati i marines in patria.

Se non hai la testa vuota non ti arruoli.

Non ci fossero coglioni a combattere, non ci sarebbero guerre.

L'oratore tira fuori ancora una volta la carta “speranza”, meraviglioso jolly per accontentare un pochino tutti, come se le cose non dipendessero dal diretto interessato e dalla sua testolina.

... o dalle sue tasche.

Per fare finire una guerra basterebbero dieci minuti.

Onore e cazzi vari sono puttanate che non esistono in natura, lavare le offese col sangue è una puttanata medievale da ignoranti. Mettendo da parte “onore e cazzi vari” le guerre finirebbero senza rancore.

Mettiamoci una pietra sopra, ricominciamo daccapo, aiutandoci, sostenendoci, non guardando colori della pelle o di credo religiosi.

La tv non mostra neanche uno di tutti i civili innocenti (uomini, donne e bambini) che vengono sterminati senza pietà da bombe “intelligenti” o da soldati che si divertono in quel modo (altro che le cosucce che ci hanno fatto vedere i tg dopo l'11/9; erano lo zucchero).

“Obbiettivi militari” li chiamano. Un obbiettivo militare non è una bambina di quattro anni o un vecchio zoppo mezzo cieco spappolato da una granata o lasciato morire agonizzante da missili cruiser.

La guerra è sangue, budella, disperazione, per soldi che vanno sempre nelle solite quattro tasche di completi Armani da migliaia di euro.

Vale la pena?

Secondo me... no.

Ha un'opinione personale sulla guerra in Afghanistan?

Io ho un'opinione personale su questo conflitto ma non la dirò qui; è la decisione del
comitato.
Ci mancherebbe, anche solo dire una cazzata che potrebbe sembrare di parte... sarebbe delirio.
Mai sbilanciarsi, dare risposte vaghe, inconcludenti, giusto per riempire la spirale acustica pregna di rumori bianchi.

Un suono è vibrazione, un concetto può essere napalm.

DOMANDA CHE NON SI SENTE

Abbiamo fatto già prima una valutazione e anche il presidente Obama è stato valutato come
gli altri candidati.

Ah, quindi ci assicurate che raccomandazioni o scelte politiche non c'entrano? Perfetto, allora ci fidiamo, il nuovo messia se l'è proprio meritato come immaginavamo. D'altronde con tutti questi sforzi per la diplomazia, il buon esempio da dare ecc. ce lo vuole un contentino per premiare il bravo bambino.

Ovvio.

Cosa ha fatto in particolare il presidente Obama?

Beh, le potrei citare parecchi esempi (e diglielo: sforzi, diplomazia... e va a finire anche un pizzico di speranza!!!) ma la cosa principiale è questa dichiarazione che ho già fatto (ci risiamo. Bastava registrare un minuto di discorso poi spingere play dopo ogni domanda), la decisione del comitato si è basata su questo perché è andato per esempio, ha tentato di riavviare i negoziati per la pace in medio oriente e gli stati uniti vogliono cooperare con il resto del mondo anche per risolvere questi conflitti e la decisione è stata presa anche in base al fatto che Obama ha caldeggiato il disarmo nucleare in tutto il mondo e credo che questo sia sufficiente.

Io, grande oratore per la pace di questo blog proclamo: basta bombe, smantellate le centrali nucleari, negoziamo, diplomiamoci, prendetemi come esempio per voi stessi e i vostri figli.

Perfetto.

Cartellino timbrato.

Dov'è il mio nobel?

Non vedo nessun premio.

Non sono forse stato bravo tanto quanto il presidente BARACK OBAMA?

Esigo giustizia, voglio il mio cazzo di premio ORA, QUI', ADESSO.

Sono stati tutti unanimi nel comitato?

Sì, la decisione è stata unanime.

E c'è di più: si vocifera che qualche membro della giuria, dopo aver sentito il nome Obama si sia eccitato al punto da venirsene nei calzoni, inondando di sperma tutta la speranzosa, diplomatica sala di unanimi negoziatori, nuclearmente smantellati, pronti ad un positivo, esemplare dialogo pre - coito.

Obama non è in carica neanche da un anno e ha già fatto molte promesse; vorrebbe dirci perché siete stati così fortemente attratti da una personalità così?

(Ci pensa, e anche tanto. Non era preparato. Quel giornalista verrà fatto sparire...o al massimo verrà licenziato per sempre.)
Perché vorremmo migliorare e dare sostegno a quello che lui sta tentando di fare, di
raggiungere (cos'è, 'na casa o la carota attaccata al bastone?!) , dire al mondo che le persone possono avere lo stesso scopo (Nuovo Ordine Mondiale chiamasi) ma lui vuole farlo
attraverso... (indovinate un pochino come ce la farà?) attraverso la DIPLOMAZIA
internazionale, vuole rafforzare le istituzioni internazionali (certo, tribunali marziali per i cattivoni e i terroristi satanisti), vuole lavorare per un mondo libero da armi nucleari (e con microchip identificativi sottocutanei obbligatori per i vaccinati 500'000 abitanti del suo personale
mondo).

Sono queste cose insieme (praticamente niente) questo ha convinto il comitato, il voler
promuovere questi atteggiamenti e questi scopi. Potrei menzionarle altri esempi o avremmo
potuto dare il premio a una personalità che ha fatto allo stesso modo, che ha fatto stesse azioni.

E chi, a parte i presidenti degli USA voleva fare una porcata del genere?
Certo, tutti i leader mondiali lo sanno e sono d'accordo. Chiunque nei loro panni farebbe la stessa cosa, dato che la vita umana è importante ma coi soldi è importante questo pezzo di cazzo.

Strafalcioni e sfoghi personali, questo è uno dei discorsi che sentiamo fare a politici, personalità influenti. Li sentiamo di sfuggita, non li analizziamo parola per parola (come, per la prima volta in vita mia, ho fatto in questo post).

Era un discorso che sapevano sarebbe stato ascoltato da milioni di persone... e che hanno fatto?

Hanno preparato un discorso da analfabeti ritardati, vuoto, senza senso.

Questo perché?

Perché sanno che non ce ne frega un cazzo di niente, che capiamo poco e niente.

La loro parte l'hanno fatto.

Quand'è che faremo la nostra.

Citando una frase che a me piace molto: “Popolo della terra, sveglia!”.

UN BEL TUFFO NEL PASSATO E NEL MIO EGO TRAPASSATO

2012-01-16T07:02:00.001-08:00

Come Pavese, ho fatto ritorno all’ovile.
Sono tornato a casa per un breve excursus terrones.

La prima notte ho fatto un sogno strano.

Ho sognato che, di soppiatto, arrivavo alle spalle di un cavolfiore, silenzioso come un ninja autistico, senza fare rumore e…

Sono arrivato alle spalle del cavolfiore e…

e…

L’ho colto di sorpresa.

Roba da matti, come la storia della nave là in televisione.

Sì, lo ammetto.
Il richiamo di Sorella Tv è stato forte.

Dato che nella mia nuova casa non c’è tv, ho avvertito il tossicodipendente bisogno di farmi una piccola scorpacciata di cronaca nera di bassissima lega.

Cioè, ho sentito il bisogno di “riaggiornarmi” su quanto succede nel mondo dell’Illusione, ho digitato “100” sul telecomando del decoder Sky, e ho subìto un po’ di telegiornale.

Niente paura…
… o forse sì.

Facciamo no: abbiate paura.
Fateli felici ‘sti poveri governanti, dategli l’illusione che siete illusi.

Perfetto.

Dicevo: “paura”.

Non disperate, se pensate che stanno digitalizzando la televisione, obbligandovi a prendere un decoder per controllarvi ancora di più dandovi in pasto programmi spazzatura peggio di quelli che trasmettevano prima (e non è facile, fare peggio di così).

Berlusconi non è un fetentone che ha strumentalizzato persino il vostro dna pur di sentirsi onnipotente (perché in realtà è un insicuro terrorizzato dal vivere su questo pianeta)

Il passaggio al digitale terrestre non è una strategia commerciale ne un delirio megalomane di un simpatico ometto sotto statura guidato passo per passo dal vecchiaccio massone Gelli.

Stanno liberando le FREQUENZE.

Frequenze dell’amore?

Sì. del Grande Fratello Amore.

Voi sonnecchierete guardando il digitale terrestre, loro libereranno l’etere dalle vecchie frequenze televisive, così le potranno utilizzare per…

SBRIGATEVI A METTE ‘STO CAZZO DI DIGITALE TERRESTRE, COSI’ FARANNO SPAZIO NELL’ETERE, E UTILIZZERANNO LE VECCHIE FREQUENZE PER LOCALIZZARE IL VOSTRO MICROCHIP!

Mica fa male, è piccolo.

VISTO?
E' FACILE.
ED E' PURE TRANDY.

Considerate tutti i lati positivim, anche perchè non ce ne sono di negativi.
Prendete un vostro anziano parente che vive solo, poverino.
Se si sentisse male, come fareste a saperlo e andargli in soccorso?
Microcippandolo non correrete il rischio che muoia da solo come un cane (sebbene i cani li hanno già microchippati).

Mettete che vi ciulano un figlio gli zingari (solo loro rapiscono; gli altri esseri umani no!!!) e non sapete che fare per ritrovarlo.

Se microchippate il bimbo ve lo ritroveranno subito.
… e appena sarà diventato uomo (a 8 anni) lo arruoleranno nell’esercito, per il bene del governo mondiale e della democrazia assoluta.

È cosa buona e giusta.
Cosa buona e giusta.

Nzomma guardavo il tg.
‘Sti giorni va di moda una tragedia marittima.

Un cazzo di barcone s’è capovolto ed è successo un bordello.

Hanno aperto una pagina solidarietà su facebook per non fare andare in carcere il capitano del barcone là.

Commovente.

The Artist ha vinto 3 golden globe.

Stanno attuando un piano di coordinazione (?) per arginare la crisi in Francia.

Si parla di “3 A”.

3 A mi fa venire in mente 2 cose.
La prima è 3A supermercato di mafiosi dove lavorai anni fa.
La seconda è Annaggia Alla Adònna.

Per il resto non so cosa significhi.

In sintesi, nell’universo è successo questo.

È tanta, succosa, intellettualmente stimolante roba.

Mi sento più informato.
Più coscienzioso.

Posso affrontare la vita migliormente.

Non so perché word segna “migliormente” errore.
Quando il nuovo ordine mondiale sarà instaurato denuncerò Word alla psicopolizia.

Saranno cazzi suoi.

E io scriverò con un altro programma.
Sempre che la stronzopolizia non mi amputi le falangi per donarle a qualche Rockfeller!

Continuano a menarla con la crisi, il debito.

Parlàmose chiaro: vi sentite realmente in debito?

Per cosa?

Perché siete venuti su questo pianeta?

Ditegli che non è stata colpa vostra, sono stati i vostri genitori in un momento di debolezza.

O di noia.

Cazzo, impiegate quotidianamente almeno 300Kcal per permettere al cervello di smistare l’immondizia così da effettuare la raccolta differenziata: dovrebbero ringraziarvi e sentirsi in debito loro.

Neanche un fottuto grazie vi dicono!

Eh!

Lo so, sono stato un pirla a rimettermi di fronte alla TV dopo tutto questo tempo ma, dato che l’alcool l’ho quasi abolito del tutto, qualche cazzo di dipendenza decostruttiva (ci sono anche dipendenze costruttive) me la devo pure tenere, no?

Non ne ho ancora abbastanza, oggi sono troppo ottimista; voglio controllare altre notizie sul sito dell’ANS(i)A.

Vado su ANSA.it.

Vediamo come ci informano.

IN – FORMANO: finito di leggere, se non mi ritrovo in forma gli faccio causa.
Uno mica può passare la vita in palestra, per stare in forma.

NAVE AFFONDATA: RISCHIO AMBIENTALE ALTISSIMO.

Ve l’ho già detto, diteglielo che fate la differenziata.
L’ambiente sta apposto così come sta, non c’è niente che dovete fare, basta che separate le pile dalla plastica e il pianeta vivrà più a lungo, tanto da permettervi di vivere sotto una dittatura più confortevole.

Sei morti accertati.
Gli altri ci hanno ripensato.

Nell’incertezza vacillare è la norma, di fatto la nave ha vacillato un po’ troppo oltre i gusti del mare.

… avesse letto i libri motivazionali di Roy Martina o Roberto Re sarebbe rimasta fedele alle sue opinioni, sarebbe stata inamovibile, avrebbe fatto firmare almeno 10 contratti, vinto il premio produzione settimanale, conquistato la stima dei colleghi del call center dove lavorava prima di cappottarsi.

SI CERCA LA VERITA’: APERTA LA SCATOLA NERA.

Dentro c’era un nano, l’ultimo che mancava al capitano per completare la collezione dei nani usciti dagli ovuli del Kinder Sorpresa.

Ora la sua bacheca attaccata in cucina non ha più quel triste spazietto vuoto.

Le notizie non sono più interessanti.
La questione della barca mi ha rotto i coglioni.

Quando ci si sente così, cos’è meglio di un bel tuffo nei ricordi?

Una pera di morfina.

No, dài, ora pubblico la disperata lista di un collezionista di sorprese dell’ovetto kinder.

Chi avesse i pezzi mancanti è pregato di spedirglieli.
Contattatelo sul sito scambiofigu.forumcommunity.net. (non sto scherzando).

KINDER’S LIST:

Gnomi Burloni:
Trillo Mirtillo
Giglio Pungiglio

Coccobulli:
Gimmi Bernoccolo
Susi Suadente
Stefy Cuffietta

Ranoplà:
Gianni Tormenta

Pingui Beach:

Fabrizio Granservizio
Salvatore Animatore

Nani al Bagno:
Nano Lindo

Happy Dinos:
Tato Forzuto
Cico Sghembo
Carlin Cariola

I Nani e le Stagioni:
Max Maiorca
Ferdi frutti maturi

Orsetten:
Cecco Lenza
Max Bombola
Pepi Materassin
Hans Pisolinen

Castorcin:
Panzutin
Piè Viulent
Mamin
Burloncin
Lao Petardin

Super Giraffe:
Jack la Grotta

Los Pappagallos:
Gaia Lavandaia
Gina Grancucina

… una lacrimuccia commozionale (ho subito una commozione cerebrale) è scesa.

Sebbene non sia mai stato succube delle sorprese del kinder, ho tanti bei ricordi legati alle sorpresine kinder.

Dovete sapere che ero un bambino introverso (pisciavo a letto poi davo la colpa a Babbo natale, anche in pieno luglio), stavo sempre da solo, come un doberman, non avevo amici.

A parte le sorprese del Kinder.

Per ognuno di quei personaggi ho un ricordo fantastico.

Ora me li invento.

Tanto avete tempo da perdere, no?

Vi do un consiglio.
Mettetevi il cappotto, uscite, andate al pronto soccorso, per stare tranquilli fatevi vaccinare (nel frattempo vi sparano pure il microchip RFID, cose avrete fatto 2 in 1), poi tornate a casa, sedetevi comodi, leggete queste mie intriganti cazzatelle ghettizzate nell’illusoria porzione di tempo chiamata “passato”.

Vado?

… per fare le cose ho bisogno dell’autorizzazione esterna…

Ok.

Mi avete convinto.

Grazie.

Vado.

ESPERIENZE CON GNOMI BURLONI (e 1° UFFICIALE GIRONE DELLE SORPRESE).

Un pomeriggio del 1994 (avevo 8 anni) appresi che il mio eroe (che non conoscevo), Kurt Donald Cobain era morto.

Si era sparato in bocca - sebbene a premere il grilletto furono 2 scagnozzi, strafatti di eroina, assoldati da quella figa velenosatroiatossica di Courtney Love – e io mi sentivo parecchio frustrato.

Non fosse stato per Trillo Mirtillo, Giglio pungiglio e i loro preziosi consigli zen ora sarei alla stazione a vendere il culo per una dose.

… ora che ci penso, era meglio se i nani si fossero fatti i cazzi loro e avessero lasciato che la storia facesse il suo corso.

Ma vabbè, la storia la scrivono gli Illuminati comunque, quindi grazie ragazzi.

M’abbasso alla vostra umile statura per stringervi la manina di plastica.

Faccio una pausa; ho avuto un erezione (se ti arrapi pensando ai nani, sarà grave?).

Vado su xhamster per scaricarmi.

Fatto!

No, non “fatto” nel senso come sarebbe stato senza il supporto dei nani.

Non potete capire, sono questioni troppo intellettuali per gente come voi.

E non offendetevi.
Aveste dato retta ai vostri genitori e dopo la terza media aveste proseguito gli studi, frequentando le scuole superiori, e poi aveste le scuole universitali, adesso sareste astronauti specializzati, mica i patetici venditori porta a porta che siete.

2° CICLO MESTRUALE.

I COCCOBULLI.

Un altro pomeriggio degli anni 90 (all’epoca ero un vampiro di mezza giornata; la vita mi svolgeva solo di pomeriggio, proprio quando dovevo fare i compiti) accadde un fatto insolito.

Sulle note – costruite a tavolino con gusto - di Cristina d’avena, scoprii l’impudicizia celata nell’atto di toccarsi il pipino.

Ero sull’orlo del precipizio che dà sull’inferno, sulla calvizie, sulla cecità.

Per lo spavento caddi dalla sedia, mi spuntò sulla fronte un Gimmi Bernoccolo.

nonostante ciò avevo ancora voglia di farmi una sega.
Non volevo diventare dannato, ceco e pelato; persone del genere all’inferno non le aiuta nessuno.

Fortunatamente conoscevo Susi Suadente e Stefy Cuffietta, due gran troie stipendiate dalla Ferrero.

Fui iniziato ai piaceri della carne grazie a queste due sorprese Kinder, conservando l’anima intatta.

Anche se un paio d’anni dopo la barattai per un paio di stecche di Kit Kat.

3° GIRONE: RANOPLA’

Un pomeriggio degli anni 90 (sto diventando come David Icke: “Nei primi anni novanta , quando ebbe inizio il mio processo di risveglio spirituale, in Italia un povero stronzetto si sollazzava con le sorprese spacciate dalla famigerata Ferrero, multinazionale cardine per attuare il progetto MK-Ultra di massa atto a creare piccoli manchurian candidates al servizio degli Illuminati) ero insieme a Pierpaolo Marini, il mio amichetto e stavamo facevamo dei giretti in bici.

Facemmo la conoscenza di Gianni Tormenta.

Fine.

Lo so, è una cazzata; coi Ranoplà non m’è venuta l’ispirazione.
Forse la mia mente non va d’accordo con le creature stagnanti.

Passiamo al prossimo girone, mi pare sia il quarto.

4°GiRONE: PINGUI BEACH.

Un pomeriggio degli anni 90’, decisi che era tempo di vivere anche gli altri due segmenti della giornata, cioè il giorno e la notte.

Ma di notte si doveva dormì (avevo il coprifuoco alle nove; quella stronza di mamma manco mi faceva iniziare a vedere quei fantastici film violenti di Van Damme su Italia1) perciò optai per vivere la fase giorno.

Era estate, una pomeridiana estate degli anni 90’.
Gli Oasis erano in classifica ubriachi, i militari erano a sbarellare nella Guerra del Golfo per garantirci il democratico diritto di pagare la benzina un occhio (che tutto vede) della testa.

Mi armai di pinne, fucile ed occhiali e andai in spiaggia.

Nessuno s’era ancora inventato che i raggi solari fanno venire tumori della pelle e bruciori d’emorroidi, così i bambini giocavano liberamente lontani dalle mamme (non erano stati ancora inventati nemmeno gli zingari che rapiscono i bambini).

Salvatore Animatore, uno dei Pinguibeach, stava inneggiando la folla affinché le ciccione di
insoddisfatte ciccione di mezza età lì presenti dimenassero i larderelli cicciosi della pancia in una straziante seduta di aquagym (che all’epoca non era ancora stata inventata; ci si limitava a chiamarla “ginnastica in acqua”).

Siccome un pomeriggio degli anni novanta di un anno prima avevo già fatto conoscenza dei piaceri della carne (sono diventato vegetariano da poco; all’epoca me li concedevo i piaceri della carne, mattina, pomeriggio e sera) sperimentai l’omosessualità con l’altro pengui beach che mancava all’utente del forum: FABRIZIO GRANSERVIZIO.

Quel pomeriggio degli anni novanta (ero andato in spiaggia di mattino, solo che circa quattro ore dopo si fece ‘meriggio… e meriggio si fece Fabrizio) scoprii l’omosessualità.

E da allora questa cosa mi rimase tra le chiappe.

Diciamo che ho 8 chakra; l’ultimo è il più profondo.

Un cinese mi ha detto che anticamente veniva identificato come il “chakra delle arti oscure”.

Con 10€ in più il cinese mi ha fatto stare per 10 minuti in una stanza con sua sorella.

Ora sono padre di un rettiliano con gli occhi a mandorla.

Ma questa è un'altra storia.

5° girone: NANI AL BAGNO ( non me li sto inventando, ci brainwashavano il cervello con sta roba qua).

Questa storia è un po’ diversa dalle altre, svoltesi nei pomeriggi degli anni 90’, quando gli abitanti del pianeta terra erano convinti che le rivoluzionarie bibite dietetiche ipocaloriche (contenenti aspartame ed edulcoranti fotti fegato&cervello), gli episodi di Beverly Hills 90210 potessero aiutare a mettere temporaneamente da parte l’onnipresente domanda che almeno 1 essere umano su 2 si pone una volta nella vita: “Perché a me?”.

Vi lascio immaginare in quale porzione della giornata si svolsero i fatti.
Con un po’ d’immaginazione potete arrivarci senza che ve lo suggerisca (s’è svolta nella fascia oraria compresa tra le 12 e le 18).

Stavo guardando una puntata di Bevely Hills 90210 (non è un errata corrige, so che trasmettevano il telefilm di sera, non di pomeriggio; comunque, il periodo storico è sempre quello degli anni 90, tanto per esser chiari come la Guinness), sorseggiando una fantastica diet coke.

Dicevano che non faceva ingrassare ma… cazzo se faceva sdiarreare.

Era normale, dimagrire bevendo bibite dietetiche.

A pranzo mangiavo panini con affettati, pasta, carne a volontà. Mi uccidevo di carboidrati e insaccati, tanto bastavano un paio di sorsi di coca per vomitare tutto fuori dal culo, sottoforma di olocausto marrone tendente al nero.

Quel pomeriggio degli anni novanta non tirai le cuoia perché NANO LINDO era lì a darmi coraggio, a tenermi la mano, mentre con l’altra, invano, continuavo a strappare carta igienica per nettarmi il deretano, così da poter tornare in sala a vedere – almeno – il finale della puntata, anche sapevo che alla fine Dylan l’avrebbe silurato dentro a tutte le ragazze del West Bervly High, tutte tranne Donna Martin, perché A) insieme ad Andrea Zuckerman era la bruttina del gruppo e B) perché l’attrice che la interpretava, Tori Spelling, era la figlia di Aaron Spelling, produttore della serie e, essendo un po’ terrone, non avrebbe mai permesso che sua figlia fosse deflorata di fronte agli spettatori di tutto il mondo; voleva essere lui il primo, non un attore di serie Z che interpretava un personaggio uscito dalla sua testa malata.

6° GIRONE: HAPPY DINOS

Un pomeriggio degli anni 90’ mi accorsi che la mia vita stava diventando mono direzionale.

Dovevo apporre qualche modifica alle mie abitudini esistenziali.

La coca cola mi stava fottendo il fegato, i telefilm spazzatura il cervello; ero messo male, per essere un bambino degli anni 90.

Per avere almeno un assaggio di relazioni interpersonali, dovevo mangiare la media di 4 ovetti Kinder al giorno (“1 sopresa su 5 sarà uno di noi”, recitava lo slogan/statistica della pubblicità Ferrero).

Ero diventato grasso e brufoloso, anni prima del periodo adolescenziale.

Tato Forzuto mi portò in palestra con sé.

Smisi di mangiare puttanate (gli ovetti li buttavo, tenevo solo la sorpresa amica), mi disintossicai dalla coca cola, entrai nel tunnel degli integratori alimentari, delle barrette energetiche, dei beveroni proteici e nella giostra del desiderio di utopici addominali a tartaruga.

Poi desistetti: con tutte quelle serie di pupazzi in commercio, se la Kinder non aveva mai dato un briciolo d’importanza alle tartarughe non poteva che significare che la tartaruga era un animale sbagliato.

7° GIRONE CICO SGHEMBO.

N.d.r. Sono andato a vedere chiccazzo era ‘sto cico sghembo, perché se vai con la logica non arrivi molto lontano.

Cioè, Pengui Beach ci arrivi che sono pinguini, Nani sono nani ecc.

Ipotizzare un Cico è chiedermi troppo.

Poi è pure lunedì mattina, il mio oroscopo non pronostica grandi intuizioni.

Cico Sghembo è un rettiliano prototipo della Lucertola mascotte della Findus.

Ho condotto una ricerca su google.
Si chiamava Carletto.

Proprio una faccia di merda; di fatto somiglia a Gasparri.

Se non ci credete

C’è da dire che Carletto è un prepuzio con gli occhi e la bocca spara sperma.

Sto divagando, debbo informarvi su come si svolsero i fatti un particolare, intricato pomeriggio degli anni 90 (non finivano mai).

Non ho mai avuto un buon rapporto con la scuola, già in terza elementare stavo scegliendo se condurre una vita da muratore o da marinaio.

Il terrore di mia madre era che diventassi un operaio specializzato.

In realtà volevo fare l’archeologo, Indiana Jones era il mio eroe.
Non Harryson Ford; il mio eroe era indiana jones, porcamadonna.

Ohhh.

Quando scoprii che per fare l’archeologo avventuriero che si scopa le belle fighe e che sa come usare la frusta pure al di fuori del campo semantico del fetish, bisogna prendere una laurea (vale a dire fare il mantenuto all’università per svariati secoli) stavo per deprimermi, ributtarmi a palafitta sui prodotti della Coca Cola Company™ (chiamasi “consumo emotivo”).

A salvarmi dalle primitive palafitte fu la carriola di Carlin Cariola.

Diventai muratore.

Ero più felice di un operaio specializzato, non dovevo studiare merdate tipo fossili e conchiglie stronze, in più potevo egualmente scoparmi fighe che, a loro volta, mi frustavano.

8° GIRONE: I NANI E LE STAGIONI.

N.d.r. : mi chiedo da quali turbe sessuali fossero affetti i dirigenti della Ferrero; tutte queste serie sui nani sono a dir poco sconcertanti.

Per arraparsi ognuno ha i suoi input.

Ad esempio, io adoro essere sculacciato mentre un gigante mi frusta e una bionda mi spruzza coca cola in faccia.

Uno della scuola Freudiana direbbe che la mia perversione ha a che fare coi pomeriggi degli anni novanta.

Uno della scuola junghiana direbbe che sono una testadicazzo fatta e finita.

FINE N.d.r. (non è una malattia infettiva, significa Non Destar’ Ribrezzo).

Dicevo?

Ah, i nani e le stagioni.

Max Maiorca e Ferdi Frutti maturi… non ricordo di essermi relazionato con questi due Freaks, ne in un assolato pomeriggio degli anni novanta, ne in un burrascoso pomeriggio degli anni post 11/9.

Non so molto sui nani, a parte che sono il soggetto preferito dalle menti dietro i cervelli sabotatori dei dirigenti Ferrero.

Un nano esprime il fattore 10-9.
Un miliardesimo.

Wow, ora che lo sapete dormirete sonni più lucenti.
No?

9° girone ORSETTEN

N.d.r. questo è un colpo basso agli orgogliosi, produttivi, iper razzisti abitanti di Bolzano e provincia.

Ma non è colpa mia.
È stata la Ferrero a versare sangue per prima, come Rambo.

Sì, il film Rambo è tratto da un romanzo che si chiama First Blood.
Di fatto il titolo originale della pellicola è PRIMO SANGUE.

E ora che sapete pure questa, potrete vantarvi con gli amici, dimostrare di saperne più di loro.

Vedrete come rosicheranno, quando s’accorgeranno che sapete andare oltre il lamentarvi per la crisi e per il prezzo delle mignotte di petrolio.

Un pomeriggio dei tardi 90, dopo una serie di traumi che – ora che ci penso – mi ha fatto male rimembrare, compresi che se volevo conoscere (almeno) superficialmente il nazismo in tutte le sue sfaccettature dovevo recarmi in un posto un pelino tedesco.

Mamma disse che ero troppo piccolo per andare in Germania.

Io le dissi che se ero stato un incidente era solo colpa sua, così facemmo il CID, ci smezzammo il senso di colpa, mi feci dare i soldi per il biglietto del treno e andai a Bolzano.

Avevo rinunciato alla coca cola, avevo realizzato che Beverly Hills era una sola puntata trasmessa in loop, a rotazione (cambiavano solo micro dettagli; lo scopo della messa in scena era dare allo spettatore il contentino crea suspense che scaturiva dal prevedere con grande anticipo in quale nido s’andasse a posare l’augello di Dylan o la mano inquieta di Brandon), in più volevo darmi al culto dei Bretzen (i culti istituzionalizzati non mi soddisfacevano, tuttavia anch’io avevo bisogno di qualcosa in cui credere).

Arrivai alla stazione di Orsetten in un assolato pomeriggio degli anni 90.

Lo so, ho rotto i coglioni, però peccherei di falsità, se non precisassi che la maggior parte della mia vita d’infante dei favolosi nineties si svolgeva nel pomeriggio, quindi tendo a precisare che tutte le esperienze formative che, sommate tra loro, hanno dato come risultato il simpaticissimo, brillante, istruitissimo, amabilissimo, affettuosissimo essere umano che sono oggi, nei pomeriggi della prima metà della seconda decade degli anni ‘00 (che chiamerò “anni di farina”).

Checco Lenza e Max Bombola erano due venditori di Bretzen, avevano l’incarico di accogliere i turisti alla stazione.
Erano un po’ razzisti, vendevano i loro prodotti a base di lievito e strutto esclusivamente a chi, tramite documento (certificazioni genetiche ariane) dimostravano di essere di Bolzano al 101,9%. Chi lo era al 101,8% si beccava un Bretzen sputacchiato, mentre dai 101,7% in giù venivano direttamente considerati Gentili, quindi non avevano diritto a uno stracazzo di niente.

Hans Pisolinen, sindaco di Orsetten, soleva sbattersi Pepi Materassen (che nomi di merda davano a ‘sti personaggi… mica è colpa mia… o forse sì… vado a controllare sul “Corso di Miracoli” cosa pensava a riguardo l’entità ciannelizzata da Elen Shuckman, la posseduta scrittrice del tomone edito da Armenia e subìto dal genere umano) e non si occupava mai delle questioni legate ai traffici d’organi illegali a Orsetten.

Nel giro di due mesi Orsetten fallì e, siccome era un centro termale gestito da bambine minorenni tailandesi esperte in massaggi osé, Bolzano rischiò la bancarotta.

Fortunatamente ciò non avvenne perché intervenni.

Salvai Orsetten dalla morsa del debito pubblico aprendo una scuola in cui io, e altri quattro insegnanti specializzati spiegavamo ai giovani ariani bolzanesi i privilegi e la miriade di opportunità che offriva il solo vivere negli anni 90, l’epoca di MTV.

Fu la prima volta che mi sentii importante.
Non durò molto.
In compenso divenni cittadino onorario.

E tutte le volte che voglio mangiarmi un bretzen come si deve, non ho che da scrivere una mail a Hans Pisolinen (è ancora vivo; si beccò lo scolo verso la fine dei pomeriggi degli anni 90, tuttavia il suo dna ariano gli permise di integrare la malattia grazie ai consigli del dottor Hamer e le mele transgeniche del prof. Arnold Ehret, barbone e digiunatore).

9°-10°-11° GIRONE INSIEME PECHE’ MI SONO ROTTO LE PALLE.

RICAPITOLIAMO CIO’ CHE MANCA (oltre al buon senso).

Castorcin:

Panzutin
Piè Viulent
Mamin
Burloncin
Lao Petardin

Super Giraffe:

Jack la Grotta

Los Pappagallos:

Gaia Lavandaia
Gina Grancucina

Coi los pappagajos (mi sa che si pronuncia così) la vedo un po’ dura come la merda di uno che mangia il fatto suo.

Con le super giraffe non intravedo problemi.

Coi castorcin mi ci identifico.

Penso verrà fuori qualcosa di carino.

Dunque.

Datemi un attimo per pensare.

Se non ricordo male, era un pomeriggio degli anni 90.
Fin qui ci sono e ci siete, no?

Volevo vedere se eravate attenti.

Dicevo, era un pomeriggio degli anni 90, ero al culmine del mio splendore.
Mi sentivo più forte che mai.

Ciò che non ti uccide ti rende più depresso.

Lo diceva Nice.

Ero scampato a un decennio prevalentemente svoltosi nel momento della giornata che intercorre fra il mezzogiorno ed il tramonto, corrispondente al terzo quarto dell'ideale partizione delle 24 ore giornaliere (se non siete di questo pianeta come me, vi informo che le ore pomeridiane sono convenzionalmente comprese nell'arco tra le 12.00 e le 18.00; qualcuno l’ha stabilito, noi non possiamo che sottostare).

Ero scampato ai beveroni proteici, a un negativo modello stereotipato di comportamenti americani, ero diventato membro onorario di una comunità di nazisti semi italiani e avevo una collezione infinita di sorprese uscite coi kinder che da svariati meriggi non consumavo più (come già detto compravo l’ovetto, lo scartavo, mettevo la sorpresa in bacheca e il resto lo buttavo; ne andava della mia linea).

No, non ce la faccio.

È più forte di me.

È il mio alterato alter ego.

Un ego più stronzo di quello che sono.

Mi è finita l’ispirazione.
Non so nemmeno dove andare a comprarne dell’altra.

O, per meglio dire, mi è finita la pazienza e il coraggio di confrontarmi con l’accumulo di merda che mi porto nel cervello.

Spero vi siate divertiti, perché le vostre lusinghe sono il mio pane quotidiano.
Un pane che non crea muco.
Un pane che… se po’ magnà.

Grazie a tutti e… buon pomeriggio del ’00.

... SERVE TITOLARE? SERVONO I TITOLARI? ... serve? DIPENDE CHI SERVIAMO, E SE SERVIAMO A COSA SERVIAMO?SERVIRE "COSE" NON E' IL MASSIMO DELLA VITA

2012-01-09T05:00:00.000-08:00

Decisamente sì.
http://www.youtube.com/watch?v=4eDzjbf6-4Y

Avevo mangiato ottimi cavolini di Bruxelles coi peperoni, insieme a melanzane condite con olio, noce moscata, paprika dolce, curry.

Fuori c’erano 2°.

Le strade strillavano silenzio.

Sdraiato sul divano fasciato di pile tiravo somme dagli esiti inaspettati.
Reduce da un auto trattamento energetico per riallineare i punti di percezione, passavo al setaccio con lucidità gli ultimi 120 giorni della mia vita.

Cazzo, neanche quattro mesi fa ho mollato tutto (in realtà gli elementi che mi tenevano ancorato al pianeta in cui vivevo m’avevano abbandonato già da un bel pezzo… e io avevo abbandonato loro), sono salito sul treno per Verona e mi ci sono stabilito.

Mesi deliranti, bui e lucenti.
Dolorose gioie, meditazioni, passeggiate nella natura, nella natura di cemento, sbornie, concerti acustici su di un tappeto a spirale.

Non avevo ancora concretamente visualizzato in che condizione mi sono messo.

Un po’ come quando fai una serie di cose senza essere presente, poi ti fermi a riprendere fiato, pensi: “Quanta cazzo di roba ho combinato?’’.

Elementi desiderati dalla mia mente proiettati fuori, resi reali.

Ridere, la più grande medicina per l’essere umano.
Se ridi corpo e mente si fondono senza giudizi, perplessità, e sei illuminato.
Totalmente nel presente, qui, ora.
Un maestro.

Ricordo il cartone di Dick Dasterdly, più precisamente ricordo il suo equipaggio.
C’era Muttley, aviatore cane sghignazzante – ridevi perché rideva - , Zilly, balbuziente col berretto da coglione e l’omino grassoccio che balbettava più ferocemente.
Un capolavoro.

Il piccione che dovevano catturare era un pretestino ino per creare situazioni paradossali, inutili (come la vita vissuta come la viviamo).

Lo scopo era ridere.
Esiste persino il fottuto Yoga della risata – e, permettetemi il gioco di significati, non scherzo.

Bisogna ridere.
Ridere.
Ridere.

Scorre come diarrea sul fondale del cesso, passa come un automobilista stronzo, ciò che noi umani identifichiamo come “tempo”, più ci sembra che ridere sia difficile.

Una cazzata.

Abbiamo scordato come si ride.

Per ridere intendo il distacco dal tutto, non il sarcasmo scemo propinatoci dai film “cinici e grotteschi” con cui ci rifocilliamo per crederci intellettuali, migliori e per stare al passo… coi tempi.

Da 9 giorni non bevo alcool.

NON C’E’ UNO STRACAZZO DA RIDERE.

Compresa una triste verità.
La mia medicina, il mio mentore, il mio maestro, la mia compagna, la mia Ragione, il mio scopo, la mia ispirazione, la seducentissima madame Bottiglia è solo una grandissima presa per il culo.

Beviamo per non sentire le emozioni.
Ci auto censuriamo a ogni goccio ingerito.

Reprimere le emozioni è la principale causa di dolori, malesseri e malattie, altro che ogm, cibi grassi non biologici e le scie chimiche.

Bere è l’Anestetico.

CAZZO, HAI SCOPERTO L’ACQUA CALDA.

Per quanto mi riguarda sì.

Avevo creato tutta una mitologia personale sull’alcool, alibi fenomenali, impagabili, con cui zittire e riconvertire i nemici, paladini d’una piatta esistenza sobria.

Parlando con me d’alcool potevo convincervi razionalmente, accademicamente, con tanto di elogio agli annessi effetti collaterali, che la Bottiglia era la VIA.

Mi trovo sospeso nel vuoto.

Aiutatemi.

Chi volesse fare un offerta (partendo dalla simbolica cifra di 15,00€, andando in su) per mettermi in condizione di ricominciare a scolare intere bottiglie, scrivere roba interessante, essere divertente, alzarvi il morale, può farlo tramite…

Dove posso farvi versare i soldi per tornare com’ero prima?

È un mio problema.

Forse no.

Mi sento fottutamente vuoto.

Se non altro riesco ancora a ridere.

UNA PORZIONE DI EGO SEMI ABBANDONATA

2012-01-02T03:42:00.000-08:00

Consapevole di ogni singolo spostamento, ne ero pienamente partecipe, al contrario di ciò che normalmente accade. Vivere oltre le barriere personali.

Estraniato eppure vigile, cosciente della dimensione percepita dagli acuiti sensi in contrapposizione a quella dove attualmente mi trovavo. Sentivo lo spazio che mi circondava, percependolo sulla pelle ai lati degli occhi, al bordo dello stomaco.

Incontrai molte persone quel giorno, prima di comparire poggiato sulla sedia dallo schienale imbottito della mia stanza. Salutarle mi pose faccia a faccia con un liquido sentore di assurdo.

Cos'è poi l'assurdo, ciò che l'etica formata/travisata dal punto di vista sociale riconosce in accadimenti “fuori dal normale”, perciò bollandola tale?

La ragazza coi capelli rossi, non vorrei sbagliarmi, lavorava in un bar d'immemore frequentazione. Bella tipa. Finta ma gradevole alla vista. Mi ha salutato come si saluterebbero amici d'infanzia ad un raduno post superiori. Recitai magistralmente la parte del sorridente, realizzato cittadino consapevole, felice nonostante il generale dramma umano in vigore, tenendo alta la reputazione dei diversi, obbligati per scelta a vivere una pseudo vita sociale. Non sono mai stato un attore professionista; recito per vivere.

Un lavoro in cui vengo pagato in contanti d'indifferenza, assegni virtuali di anonimato perpetrato, accrediti di sensi di colpa, transazioni non eseguite.

Mettere le mani avanti, celebrare impossibili accadimenti futuri.

Esteriormente rimasi a mio perfetto agio. Secondo me. Secondo lei?
Comprai mezzo Kg di pane senza sale, studiando i contorni luminosi della fornaia riflessa nello specchio della vetrina illuminata dal neon.

L'avevo vista altre volte.

Ora ricordo, ero andato a comprarci il pane almeno una trentina di volte negli ultimi, che so, dieci, venti, ventisei anni?

La rossa è uscita di scena.

Smaterializzai dalla scena anche il mio essere fisico, anzi, uscii dal fornaio (non inteso come fornaio con la pancia squarciata che da me alla luce, facendomi entrare nel palcoscenico della vita; metaforicamente mentendo). Una volta fuori (ecco, va meglio) m'accorsi che si era fermata, come se mi aspettasse. Non mi ero ancora tolto il sorriso falso incollato sopra al neutrale, anch'esso sfoggiato raramente.

Mi incamminai verso l'auto, partecipando insieme ai compagni al mio seguito, i dettagli del quadro ad acquarelli in cui esistevo in più di tre dimensioni, passandoli al setaccio come uno scanner conscio della sua natura elettronica.

Infilai un cd a caso, uscendo dal parcheggio lentamente. Una signora in bici era ferma dietro di me. Le feci il cenno di passare, universale gesto di cortesia, il genere di buona creanza che evita alle persone di discutere inutilmente col prossimo. Contraccambiò, dicendo prego con la mano rivolta verso una magia che poteva vedere solo lei. Passai, ringraziando. Aspettò che me ne andassi perché aveva paura che ingranassi la retromarcia e smettessi di far pressione sul pedale della frizione, spiaccicandola sul cancello della mega villa di fronte casa di nonna, dov'ero andato per usare il gabinetto, al seguito di una nottata a base di birra e marijuana ultra potente da quindici euro al grammo, brigante prezzo forse imposto per cause maggiori, come il rischio di portarsi appresso qualcosa come seicento euro di erba da panico con le strade piene di sbirri gasati dal manganello in dotazione.

Tutelare la legge ha i suoi vantaggi, specie quando la si tutela per professione.
Il sole stava lasciando posto a nebulose nubi acide, tanto che mi parve di vedere con la coda dell'occhio un'abnorme goccia d'acqua marrone, forse suggestionato dall'appena visto “Manhattan” di Woody Allen, in particolare la scena in cui beve un bicchiere dell'acqua del rubinetto di casa sua, lamentandosi di dover pagare settecento dollari al mese (siamo nel '75) per un appartamento nuovo con le tubature completamente arrugginite. Le strade avanzavano a rallentatore, di pari passo con la lancetta del contachilometri, segnalatore di velocità o come cazzo si chiama la vetrina a sinistra (a destra nelle automobili inglesi) del centro del cruscotto. Si formavano nella mente incidenti per mille svariate cause, tutti con me protagonista troppo imbambolatamente lento per poter comprendere ogni cosa che succedeva, dallo sbraitare della controparte alle urla sbigottite del pubblico fermatosi per godere della tragedia altrui. Tutto in testa, per questo cercai di evitare ulteriori paranoie, sintonizzando i pensieri su qualcosa che mi rendesse felice tanto da smorzare i toni della pesantezza melliflua e fluttuante del viaggio di ritorno verso casa, con la strada bagnata di grandi gocce marrone simili a tabacco masticato e sputato dai personaggi abitatori dei piano di sopra, oltre l'ozono e l'umanamente spiegabile. Convivevo in simbiosi con le molecole d'ossigeno in macchina, rimasta a bollire olio d'arachidi, chiusa per un pomeriggio e una mattinata intera, notte non esclusa. A stento contenevo l'agitazione derivante da non so che cosa facendo sforzi manifestatisi sotto forma di lacrime dalla fronte.

Eppure ero sicuro di essere calmo.

Ingannai la strizza fissando appunti per una storia.

In un modello di mondo simile al nostro (ma ancora più estraniante) la gente passa ore e ore di fronte ai computer, a lavoro, a casa. Non esistono più lavori svolgibili escludendo l'utilizzo di un hard disk, uno schermo e una tastiera. Quotidianamente, nessuno passa più di dieci minuti senza avere davanti agli occhi, grande come un campo visivo, uno scintillante schermo ammiccante.
Al servizio dei dittatori dietro le quinte rappresentate dalla giacca e cravatta dei politici pubblici, gli scienziati psichiatri psico demagogici ci osservano, studiandoci al dettaglio come difettosi pezzi di una catena di montaggio senza fine. Controllano i motori di ricerca tipo il vecchio Google e, dopo essersi appuntati i siti più visionati, creano in laboratorio quelli che saranno i nostri sogni, le nostre aspirazioni, i nostri gusti e desideri, il tutto incarnato in oggetti di plastica o altre materiali tossici derivati dal petrolio.

Per il controllo di un essere umano è di fondamentale importanza la presenza di materiali tossici negli ambienti in cui egli si trova. Abbassano le difese immunitarie, abbassando il suo personale muro di resistenza.

Docilità come arma da sfruttare. Ci studiano tramite le preferenze, i gusti. Cercano di mettere a repentaglio la pazienza per farci consumare una percentuale sempre più alta di tutto. Modificano le impostazioni di siti come il superato youtube.com, rendendo lentissimo il caricamento dei video, a cominciare dall'ombra dell'indicatore di tempo rosso.

Un tassello di grigio sullo sfondo della barra di caricamento alla volta, verso il lato destro del rettangolo al centro di cui appaiono le incarnazioni, sotto forma d'immagini. I sogni.

Il semaforo era rosso. Guardavo una signora che mi guardava tramite i miei occhi. Controllavo. Controllavo loro se mi controllassero.
Paranoie da thc.
Controllavo.

Colpevoli, i pensieri fuggivano veloci. Ero capace di afferrarne solo poche sillabe d'ognuno, cercando di decodificare, per ognuno, un'immagine comprensibile di cosa stesse accadendo nella mia testa lanciata a supersonici giri. La mancanza di decenti tempi di reazione del raggio smistatore d'idee, probabilmente era causato dallo scorrimento incessante di sostanze naturali mischiate alle artificiali, oppure traumi subiti in passato. Non sapevo se fossi riuscito a recuperare totalmente l'integrità mentale sia nella veglia che nel mondo dei sogni notturni.

Pensare appariva così arduo che la rinuncia si rivelò, come sempre, l'ultima (unica) soluzione applicabile, nascondendomi in psichici spazi bianchi, lasciando al raggio di smistamento (di cui non è dotato il settore coscienza) di fare del suo meglio. Anziché dati, idee esplosive, analizzava fiocchi di neve all'interno della scatola cranica. Imbarcato in un lavoro di registrazione visiva puramente oftalmico, affidato al solo senso della vista.

In arrivo la paura.

Parlare, stare a contatto con la gente è un orrore, ti mette sul chi va là, girando la meccanica che tira le corde dei nervi.

Parlare con mio padre, con mia madre, equivale a camminare su di una fune cosparsa di vasellina e aghi, sospesa nel vuoto ricolmo di lava scintillante.

Poche risposte esaustive, secche, incisive.

Sì.

No.

Hai ragione, è così, non ci piove sopra.

Poi guardo fuori.

Sta piovendo.

Oh, cazzo, ora mi scoprono.

Sedetti a tavola per mangiare, da buon figlio, le pennette al pomodoro panna funghi e pancetta. Periziai il piatto, scansando con la punta dei rebbi della forchetta i piccoli giuggioli di carne, per non mangiare animali morti, seppure, grazie alla panna, egualmente m'apprestavo a cibarmi del derivato liquido di uno di essi.

A Cannes Oliver Stone presentava il suo Wall Street 2. Sarebbe stato presente anche l'intramontabile Woody. Quei due giorni di stravizi, Allen fu una costante.
Occhi fissi, immagini olografiche illusoriamente in movimento, mi venne lo spunto per una storia tragicomica ispirata a fatti realmente accaduti.

Un ricco, geniale cineasta ebreo, giunto a una certa età, adotta una figlia vietnamita minorenne per finire con l'innamorarsene. La sposa, dando il ben servito alla sua compagna di molti anni, una bella donna old style il cui sole è tramontato da parecchi lustri. Il cineasta è tormentato da etici dubbi, la sua ex da antichi demoni annidati in angusti antri della sua villa in campagna.

La vicenda si conclude nel momento in cui l'attempata bellezza d'altri tempi, in preda a forti crisi depressive che la costringono a catalogare in ordine alfabetico (runico) le sue feci per genere e data, si butta giù da un ponte molto alto, ai piedi del quale il cineasta e la sua figliastra stanno facendo l'amore senza precauzioni.

Finale a tripla morte.

Gli incassi dell'ultimo film vanno alle stelle, come le tre omelette umane, cotte a dovere ai piedi del ponte storico di tutti i disperati suicidi della città.
Morale: il cineasta se l'è cercata; mai avere incestuosi rapporti pedofili in posti necrofili.

Da ragionarci su parecchio; negli anni settanta Polansky si scopò una sedicenne, nessuno seppe niente, a parte il vedovo regista e la sua micro amante. Ora, a tavola, coi miei genitori, la vicenda stava tornando a galla come la merda degli antichi guerrieri morti per attuare il volere dei sovrani.

Un guerriero che si convince che il suo personale volere e quello del re debbano sempre andare di pari passo è un guerriero...

Un guerriero, niente più.
Un idiota senza palle per affrontare la vita a parole.
La penna ferisce più della spada (in base alla parte anatomica del nemico nella quale riesci ad infilarla).

Ero un flipper, come successe anni prima dopo l'assunzione di due grammi di Purple Haze (dannato Jimi e i suoi 30 cm. di sashimi).

Un bastone di pesce crudo inturgidito penzolante dalle gambe, eccoti la storia del vecchio rock.

La pallina toccava le barriere di plastica e lo schermo segnava i punti. Ogni singola percezione era un ostacolo per la biglia d'ottone che sbatteva, riscendeva, veniva colpita dalle palette, risaliva, facendo rilucere la parte superiore della macchina in cui mi Sono trasformato, sotto i globi dell'apatia dei miei tutori legali.

Dalla finestra filtra un suono identico alla sirena udibile durante le partite a Pacman. Mi riferisco a quando la forma di tre quarti di cacio prende la stella (no, quello è Super Mario Bros. , diventato Super Mario&Basta, non più bros, in seguito al crollo mondiale delle borse; la ditta pagava troppe tasse, così il socio Luigi scappò all'estero, in medio oriente, con una prostituta minorenne di dieci anni di Bankok), cioè, il puntino che da diritto all'invincibilità permanente, facendoti lampeggiare elettrico, preda divenuta predatore degli antagonisti, a loro volta diventati stronzetti a intermittenza sì, ma blu, pronti per essere sbranati, eliminati dal gioco.

Pac Man: una forma di cacio smembrata intenta a rimangiarsi pezzi di sé ridotti a palline simili a patatine Puf, guarda caso al formaggio.

Una grande metafora della vita, ritrovare in giro i pezzi del proprio sé, fagocitandoli per assumerli, reintegrarli, renderli nuovamente parte dell'organismo, mentre le intemperie nemiche sono in agguato, producendo fastidiosi suoni degli anni '80.

Nonna litigava spesso con zia per colpa delle cause legali tenutesi nell'aula televisiva di Forum.
Non pensavo che la gente senza problemi esistenziali avesse costantemente l'esigenza di sprofondare in quotidiane anodine vicende dal sapore di telenovella retrò, dannatamente retrò. Sono rimasto toccato. Ho cancellato i dati riguardanti la causa della diatriba tra l'uomo e la donna, padre e figlia, alle prese con la spartizione dell'affidamento del figlio trentenne mentalmente instabile, però migliorato negli ultimi anni, successivamente ad una massiccia cura farmaceutica targata Bayer&Rockfeller.

I disastri più incomprensibili capitano alle persone comuni più comuni del comune. Dico incomprensibili perché se due o più persone si ritrovano in un mare di merda che non riescono a vedere sotto un'ottica pacifista e tollerante, al punto da trascinarsi in uno pseudo tribunale televisivo per contendersi un premio di centomila euro (non ricordo se fosse un risarcimento o cosa), non posso che usare il primo aggettivo a portata di mano.

Esplicativo ma non ampiamente esaustivo, anche se in ogni scritto ognuno ci vede il proprio pupazzo decorato, tentando di filtrarlo attraverso la dogana dei vecchi precetti e preconcetti appresi/maturati nel corso degli inverni, perciò, non venite a dirmi che “straordinario” è un aggettivo qualificativo positivo; “stra” è un prefisso che si usa per formare un superlativo assoluto. “Ordinario” indica qualcuno o qualcosa comune, cioè che si trova dappertutto.

Essere straordinari significa essere fottutamente banali.

Accadono cose straNonordinarie, come l'asino in basso a destra dello schermo (non sono buono a collocare in precisi contesti spaziotemporali) si è messo una benda sugli occhi.

Vorranno giustiziarlo?

Secondo quanto sostengono vecchi films, nella legione straniera, nelle pubbliche esecuzioni a fucilate, prima che avvenisse la condanna fisica vera e propria, al condannato veniva data la possibilità di bendarsi gli occhi, come se non assistere all'atto di premere il grilletto infonda alla morte un sapore più dolce.
Il buio come ultima visione non fa per me.

Si dice che l'ultima immagine catturata dalla retina di un neo morto rimanga impressa per un imprecisato periodo di tempo, un po' come il televisore appena spento. Al centro dello schermo rimane sborrato e, per qualche secondo, sullo spettro (per chi ha ancora un apparecchio televisivo a tubo catodico; coi plasma non avviene questo fenomeno d'impressione grafica reversibile che è la sborrata televisiva) sono ancora distinguibili immagini.

Con l'asino bendato, scaricare film è facile come prima, sebbene un animale con gli occhi bendati, se non indirizzato da sapienti mani, inizia a camminare nell'ignoto creandosi, con l'istinto, una personalissima, improvvisata cartina geografica dell'ambiente, del contesto solido.

Vivo di fronte a un palazzo di infelici.

Piangono i bambini, litigano i genitori (infanti mentali; litigare senza motivo è come... litigare senza motivazioni) non risolvendo alcuna questione, visto che non ve ne erano neanche di preesistenti. Il disperato gioco della vita secondo le persone che mi vivono di fronte, disadattati disabilitati a un'esistenza pacifica, serena, sul terzo pianeta per distanza dal sole. Su Nettuno litigheranno per altri cazzi.

Le loro bestemmie non superano le imposte distanze intergalattiche. È come se le sentissimo. Sono gli schiamazzi intergalattici, a renderci così irritabili.
Un flash del cofanetto di Star Wars.

Strepitoso successo per la prima vera grande saga del cinema moderno. Storie come Star Wars possono sembrare sia favole inscenate per spingere gli spettatori a confrontarsi col proprio inconscio in maniera più o meno diretta ed elementare, che decimali affioramenti dalle zone ancestrali della mente.

Collegamenti, affioramenti. Il programma di Raz Degan sul piercing estremo deve avermi fatto male. Una bomba a orologeria innescata alle mie spalle. L'ultima frase prima della fine della blanda inchiesta sociale sul gruppo di persone depilate pronte a forarsi, se non amputarsi, ogni arto del corpo, chiamati piercers, è stata: “E' affascinante, pensare che siamo tutti collegati da una unica coscienza collettiva, perciò dobbiamo prenderci le nostre responsabilità”.

Concordo sulla coscienza collettiva, inchinandomi di fronte a chiunque si guarda allo specchio e, dopo aver preso atto di ciò, raccoglie dall'amaro piatto la sua fetta di responsabilità, pagando per sé e il prossimo (siamo tutti sulla stessa arca interdimensionale).

Non posso digerire che uno stronzo come Raz Degan, incapace di parlare la sua lingua, figurarsi la nostra, lanci un messaggio del genere non provando almeno una punta di orrore per sé, di sé, dopo aver appena intimato la popolazione mondiale a prendersi responsabilità quand'egli stesso è il primo a non farlo, anzi, a remare contro la nostra cazzo di arca, gettandoci in uno di quelli che la scienza moderna definisce “buco nero”.

Raz Degan, 'fanculo tu e il tuo stipendio che ti da il lusso di non dover lavorare in fabbrica otto ore al giorno per cinque giorni la settimana, a discapito di gente come me che sta facendo i conti con sé stesso, munito di calcolatrice scientifica e tavola periodica pronta da consultare all'occorrenza, così da poter scontare uno ad uno ogni singolo peccato.

Se l'idea l'ho involontariamente rubata a Dick: la prego, mi perdoni.
Mi sembra una punizione giusta.
Equa.
Più equa della finta giustizia distribuita nei tribunali sociali.

Un forte odore di dopobarba cucito al confine tra la fine delle narici e l'inizio dell'interno della fronte, fin' vicino al terz'occhio (ghiandola pineale, per i profani), il nemico numero due sta uscendo di casa per vivere la sua porzione di vita lontana dal quartiere generale da 400€ al mese. Negli anni settanta quattrocentomila lire erano una gran somma.

Con l'aumento del debito pubblico ci troviamo a dar significato alle pareti vuote del salvadanaio collettivo.
Raz parlava di salvadanaio della coscienza collettiva, quello da cui percepisce lo stipendio.

Sì, siamo collegati anche da questo però IO non posso permettermi l'interno coscia di Paola Barale per un quarto di secondo a un centinaio di metri, separati da una rete elettrificata sorvegliata da turchi tiratori scelti dotati di M-16 con mirino di precisione caricati con colpi esplosivi avvelenati da acido indissolubile.

Brutta storia.

Tutto questo perché volevo una cazzo di birra all'una e mezza di notte senza sorbirmi il casino dei pub di sedicesimo ordine.

Ci siamo fermati al paninaro mobile stazionatosi all'angolo prima dell'imboccatura sfociante nella super strada più frequentata dalle mie parti.
“Che birre avete?”.

Il tizio con il naso aquilino e le fattezze di Arnold di Happy days ci ha guardato come se gli avessimo chiesto che differenza c'è tra un numero primo e la spirale aurea di Pitagora. La moglie non era da meno, paletta bucherellata per salvare le patatine dall'olio bollente sul fondo della friggitrice ben saldata alla mano, rivolta verso tre stronzi (due stronzi e una stronza, per essere accademicamente corretti), sbalorditi della nostra peresenza.

“Beck's”.

Cinque lettere più un apostrofo.
Quattro consonanti, una vocale posta a tre postazioni prima dell'apostrofo, come risposta. “Va bene”, informo il bottegaio mobile col cappellino bianco cadavere in testa.

Si china, pesca dal frigorifero una Leffe rossa, porgendola alla stronza bionda seduta tra i due stronzi etnicamente agli antipodi, ancora ancorata alla panca d'ecclesiastica memoria. Una panchina da chiesa, invece di una comune panchina di plastica normale. Faccio: “Ah, allora no, no, due Leffe rosse”. Il bifolco d'origine ignota (tale tipologia di soggetto non si trova solo nel sud degli Stati uniti) sorride srotolando gli ultimi 2mm di labbra rosse per una bocca da culo, serrata dall'ira scaturita dall'elevata esigenza dei clienti maleducati, posando la Leffe rossa, destinata alla stronza bionda, sul bancone accanto alla Becks, magicamente comparsa nell'obbiettivo senza che nessuno se ne accorgesse. Si china, posa sul bancone anche due Leffe bionde.

Siamo a una Leffe rossa, due Leffe bionde e una Beck's.

“Tredici euro”, tirando su col naso un fiotto di catarro simile a un ectoplasma al sapore di carcinoma. Pago, faccio fagotto della spesa, tenuta in mano dal porchettaio in incognito.

Non mollava la presa, non voleva darmi le birre.

Sorrideva, mostrando ora 9mm di mezza luna sipario dei denti. Alla fine desiste, molla la presa, abilitandomi a tornare in macchina, fuggire lontano dal posto più strano e triste della giornata.

Stanotte ho risognato la scena.

Erano cinque alieni, nascosti in tute genetiche dalle fattezze umane per rifocillarsi dalla fatica di un lungo viaggio. Il paninaro, forse loro leader, doveva aver azionato il “raggio proteggi attenzione umana”, impedendo a noi terrestri d'avvicinarci alla zona.
Il raggio faceva effetto su di me o sul mio amico.

Ecco l'origine del comportamento anomalo.

Be', se sul loro pianeta si comportano in quel modo deve essere una galassia di teste di cazzo maleducate.

... l'ho scritto tre anni fa; cazzo, come stavo conciato bene

UNA NORRISSIANA PAUSA NATALIZIA

2011-12-25T10:06:00.000-08:00

FINCHE' CAMPA, PER GLI ALIENI NON C'E' DA PREOCCUPARSI

L'ULTIMO LIBRO DI DAVID ICKE VE LO CONSIGLIO; QUALCOSA IN LUI E' CAMBIATO. ORA E' PIU' SBARELLATO CHE MAI.
... E GLI VOGLIO SEMPRE PIU' BENE

Durante questa settimana, trascorsa piacevolmente, non è successo poi molto.

Ho suonato e letto tanto.

PACE.

Da quando sto meno incazzato i lettori aumentano; se volete andrea incazzato dovrete pagarlo.

Pagatemi e in cambio mi avvelenerò, come un dio serpente avvelenato.

Ah, l’altro giorno al bar ho sentito una bestemmia di serie A da oscar.

Il testo era più o meno: “qua non ghè un càzo. Sito màto, DIO MOSTRO”.

Per un natale coi fiocchi di neve smostrati.

Vi consiglio vivamente due libri

E venne chiamata due cuori, di marlo morgan

Il libro arancione, di Osho.

Grandi testi, grande pace.

Tanto amore.

Oggi vado a gardaland, non scrivo.

Volevo incollare qualcosa di inedito ma, rileggendo la roba che scrivevo anni fa mi è venuta la pelle di struzzo desquamato.

Così ho deciso di regalarvi, spero, qualche sorriso, donandovi il mio contributo a uno dei più grandi tormentoni della storia del web

CHUCK NORRIS FACTS

Chuck Norris osa dove non osano le aquile.
Continuamente.

I dipendenti di Sky, nonostante abbiano diritto ad uno sconto impiegati, possiedono tutti il decoder Chuck Norris con 1300 canali.
1299 canali sono dedicati alle arti marziali.
Il 1300 è dedicato al Suo culto ed è zeppo di messaggi subliminali.
Armati!

Il terreno sul quale è edificato, lo stesso Furstenhof, sono stati frutto della creazione di Chcuk Norris.
Poco dopo il miracolo, predisse che li avrebbe distrutti la notte a cavallo 21 e il 22/12/'12.

David Icke legge i libri di Chuck Norris, il quale rapisce gli alieni col suo pick up e gli presta le sue armi laser, a patto che gliele restituiscano integre.
Forse per questo gli Annunaki gli hanno donato una galassia ch'Egli usa come villino per il week end.
Con vista Nibiru.

L'universo è in continua espansione solo perché Chuck Norris chiude un occhio al riguardo.
Nessuno deve osare allargarsi come Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vola in cielo per rilassarsi col suo jet privato, le scie chimiche starnutiscono.
Poi si ammalano.

Chuck Norris butta le pile in mare e ordina.
Lui non si inquina; si purifica.

Quando il cielo è a pecorelle vuol dire che Chuck Norris sta cantando “Nella vecchia fattoria” a suo figlio e il cielo si adegua per non contraddirlo.

La Smart di Chuck norris può portare 12 passeggeri.
8 per piano.

Il sudore di Chuck Norris può lenire al sistema immunitario del fluoro, annientandogli le ossa.

La piscina di Chuck Norris è giornalmente disinfettata coi fluidi vitali delle sue vittime.

Chuck Norris si è ammalato solo una volta.
Lo aveva deciso.
Si stava annoiando.

L'abat jour sul comò di Chuck Norris è la stella cometa.

Nel presepe di Chuck Norris tutti e tre i re magi sono bianchi, evangelisti e sono diretti al grand'hotel, a sei stelle, “Mangiatoia”, dove un certo bambin Gesù attende dal 23 dicembre dell'anno prima che il neo nascituro gli faccia una grazia.

Prima di essere approvati e cerimoniati da Chuck Norris, gli Illuminati si chiamavano Oscurati.

La borsa in pelle di serpente della moglie di Chuck Norris è ancora viva e velenosa.
Solo per i ladri.

Chuck Norris può dividere un atomo in parti uguali.
E ucciderlo.

Quando l'inconscio di Chuck Norris registra qualcosa quel qualcosa non ha più scampo.

Sugli scaffali della sua famosa libreria, J.R.Tolkien custodisce gelosamente la trilogia di Chuck Norris.
La trilogia di Tolkien, di cui Chuck Norris è in possesso, è costituita da tre libri più uno segreto, il quale non è stato mai letto dallo stesso autore.

Chuck Norris può possedere il demonio ma non lo fa.
Lo fa solo con le donne.

Una volta Chuck Norris è andato a visitare la statua della libertà.
Quand'è uscito il di lei test di gravidanza era positivo.

Con Mastercard Chuck Norris può comprarsi, a piacimento, altri anni di vita.
Gratuitamente.

Il pianeta terra non è altro che il punch ball su vasta scala di Chuck Norris.

La settimana scorsa hanno obbligato un microchip a farsi trapiantare un Chuck norris.
È esploso.

Durante il solstizio d'inverno il sole sembra fermarsi per tre giorni. Non si ferma sul serio; si prende il lusso di andare a lavorare nella serra privata di Chuck Norris, dove crescono 100 baobab.
Al minuto.

I tatuaggi hanno cominciato a farsi Chuck Norris.
E lui li annienta.
Nessuno può farsi Chuck Norris.
Nessuno.

Al collo Gesù porta un Chuck Norris d'oro, intento a tirare un calcio volante a girare, che lo osserva.
Aspetta una sua mossa falsa.

Tutti i tesori del Vaticano sono scarti della vasta collezione dei giocattoli d'infanzia di Chuck Norris

Quando il Titanic è affondato, dall'altra parte del mondo Chuck Norris stava giocando a battaglia navale.

Quando un cavallo della scacchiera di Chuck Norris invecchia Chuck lo sopprime.
Potrebbe farci delle bistecche; ci fa degli hot dog, mischiando all'impasto base frattaglie di Lassie, Rin tin tin e Beethoven.
All'occorrenza anche l'omonimo musicista.

I pesci rossi dell'acquario di Chuck Norris hanno branchie scolpite, pinne definite e si cibano prevalentemente di carne di squalo.
Vivo.

Una sera Allah, in visita dal suo guru Chuck Norris, decise di donargli 90 vergini per il suo harem.
Qualche istante dopo decise di farsi esplodere in nome suo.
Chuck Norris apprezzò il gesto talmente tanto che, mentre si scopava 89 vergini gli disse: - Toh, va', questa è per te.

La piramide di Keope fu costruita 2000 anni dopo quella di Chuck Norris, realizzata da Donald Trump.
Personalmente.
Con le sue mani.

Una volta ad una festa Chuck Norris si è ubriacato. Per scherzo lo hanno chiuso in una vergine di Norimberga autentica contenuta nella sala delle torture del padrone di casa.
La mattina seguente fu immediatamente ribattezzata “Donnaccia della Germania”

Quando hai un dubbio potrebbe essere Chuck Norris.

Chuck Norris ha peli sulla lingua e sa come usarli.

Chuck Norris ha torturato Patrick Bateman.

L'area 51 è il pied à terre di Chuck Norris; la leggenda se l'è inventata lui per non farsi disturbare.

NON SEI UN CASCATORE, NON PUOI PERMETTERTELO; NON CI CASCACRE, TI FARAI MALE

2011-12-19T04:22:00.000-08:00

Stiamo sprofondando in pieno trip prenatalizio.

Riemergiamone.

Ho sentito un cinese del mercato lamentarsi con una signora perché il tizio sei bancarelle dopo l’aveva copiato!

Vendere scarpe in un mondo di senza gambe è un insulto a sé stessi.

L’energia natalizia è distruttiva.
Non caschiamo nel trip delle energie.
Le energie non esistono, come non esiste niente.

Esiste dio?

Se non esistiamo neanche noi, perché dovrebbero esistere 3 lettere che identificano una cosa che ci siamo inventati noi… che non esistiamo?

Se una cosa non esiste come fa a inventarne un'altra che non esiste?

Ci sto cadendo.

Un grande filosofo ottomano, Platone, una volta profetizzò: “Un giorno sarò l’incubo di miliardi di studenti.
Ci azzeccò.
Maledetto.
Maledetto lui.
Che non esisteva.

Se tanto mi da tanto, cazzo faccio a fare le addizioni?

L’anno nuovo è alle porte, buttate via tutto, tutto il vecchio.
Buttate via ogni cosa con la quale potete identificarvi.
Una volta fatto, identificatevi con la persona migliore che è stata fica perché ha buttato via tutto.
Rifate il giro di boa.

Ritornare sui propri passi è essere perversamente nostalgici.

Stiamo suonando del buon, vecchio blues.
È roba buona.
È roba forte.
Ti stona.

Per allinearvi con lo spirito natalizio in maniera appassionata e del tutto deducibile dalle tasse, consiglio di guardarvi 3 grandi film.

Zaitgaist, di pìter Joseph (sì, proprio pietro Giuseppe), poi rocki ddue, di silvestro stallone, infine esseoesse fantasmi di non so chi ma con bill marrei.

Se mi manca un regista all’appello, è perché stamattina si è svegliato tardi e ha perso il pullman.

Se ci manca un regista, perdonatemi.

Il perdono è un ottimo escamotage natalizio per non sentirsi in colpa dell’inchiodato zombie che ritora ogni anno come laura freddi crugher di naitmer di ues creven, da non confondere con ues mongomeri che quello è negro e suona la chitarra, mica la cinepresa.

La vita è di per sé post moderna; gente che vive in un film, guarda film, poi un giorno si accorge che i film sono cazzate, che la vita è un film, e si sente importante perché pensa ecco, sono il personaggio di un film che guarda film e, rendendomi conto di guardare un film guarderò sì film, ma me li gusterò da un'altra ottica perché, sebbene ne faccia parte, so che non sto guardando film, non sto vivendo film, in quanto non esiste nessun film, tanto meno film nei film.

A meno che non stiamo guardando un fumetto di alan moore, o leggendo tòmas pìncion, che li è pieno di storie nella storia, di film nei film, solo che difficilmente in pincion qualcuno capisce di essere il personaggio di una storia che guarda film vivendo in un racconto ed esce dalla carta e se ne compiace e può godersi i film di noi umani.

Nel nostro grande piccolo siamo tutti preti e condanniamo la masturbazione.

La masturbazione è peccato.

Però poi ci caschiamo senza rendercene conto, vivendo giornate che sono pure e semplici masturbazioni mentali.

Che te le spari con le mani o con la mente, le seghe te le spariamo nel circoscritto, ristrettissimo campo dell’illusione.

E ci crediamo!

-Credi in dio?
-No, credo in me stesso.
-Quindi cambi il nome dei fattori ma il risultato è lo stesso.
-No, non è vero
-So solo che ti ho posto due domande e hai iniziato le risposte negando.
-No, non è così.
-E siamo a tre.

Un piccolo passo per un uomo, un grande passo per l’umanità.
Eppure quel giorno stavano tutti sul divano di fronte alla tivvì con la paura della ti bi cci.

Quando lo rimproverava, il padre di un mio grande amico gli diceva sempre: - E porta rispetto. E porcoddio non rìde.

Un giorno tutti saremo famosi per 15 minuti, solo che non ci accorgeremo dell’istante in cui la celebrità avverrà, ci sentiremo scontenti, e chiederemo alla vita di più, sempre di più.
Non è confortante?
È una di quelle sconfitte che vanno addolcite con un bel pranzocena da mecdònald.

Da mecdònald non ci si deve mangiare perché i stanno gli ogiemme.
Nei ristoranti normali non ci si può mangiare perché ci stanno i cibi che creano muco.
Dove cazzo dobbiamo magnà?

E chi ha detto che dobbiamo magnà, la scienza?
La medicina?
Il nostro cervello?

No figliolo.
L o dice la coop.

La coop sei tu.

Sei tu con sei miliardi di euro in meno.
Ma sei tu.

La coop sei tu.
Devi pagà le tasse, ma la coop sei tu.

La coop sei tu.
Devi dichiarà quanto guadagni all’anno, ma sei tu.

Proprio l’altro giorno analizzavo il nome di alcune marche di prodotti alimentari, slogan di catene alimentari e relativi nomi.

Catene alimentari… dal produttore al consumatore…
Mi sono sentito il lucchetto posto sull’ultimo anello della catena alimentare.
Ero felice: chiccazzo si mangia il lucchetto?

Sono strano perché sto leggendo i romanzi di Don DeLirio.

”Tao II la vendemmia”, ”Rigore stanco”, “Merdopòlis”, “Anderdòg”, “Bodipirsìng”, “Reining blòd”, “Grèit gions prìst”, e “L’uovo del cane”.

I romanzi di Don deLirio andrebbero studiati nelle scuole, perché nei romanzi di Delirio c’è tutto il necessario per delirare.

I romanzi di Don DeLirio vanno letti.
Sono meglio dei balletti di Don Lurio il lurido e ancora meglio delle tastatine extra parrocchiali di Don Giacomo (chi sa mi capisce ma, nello stesso tempo, chi sa farebbe meglio a dimenticare).

Una mela al giorno ti toglie di torno.

Babbo natale ti porta regali se stai alle sue condizioni.
Babbo natale è un manipolatore, framassone del 33esimo grado.
Una personalità pericolosa.
Ed è pure comunista.

Alla luce dei fatti, quest’anno dormirete un sonno tranquillo la notte del 24, sapendo che un tizio con un curriculum simile, e relativa fedina penale, farà ingresso a casa vostra mentre siete indifesi?

Come fa a entrare senza che voi ve ne accorgiate?
Essendo massone, dispone del paspartù di tutte le serrature del mondo.
E di potenti anestetici per agire alle vostre spalle addormentate.

Fossi in voi, ogni volta che mi recherei in ferramenta guarderei il negoziante con sospetto; se lui può fare una copia delle vostre chiavi di casa, e può creare una chiave che apre tutte le porte, quale condotta morale potranno mai avere le mutandine di vostra figlia, considerando che sicuramente è complice in contumacia di babbo anale?

Il presepe è ciò che si trova prima della serpe.

L’albero di Natale è un albero che non è tuo.

Che Natale se lo venga a riprendere, con quel nome pretenzioso che si ritrova.

Ok, la colpa è dei genitori, i quali gli diedero quel nome megalomane.

Però, evitate di tenere in casa roba che non è vostra.

I jete alla messa di natale.
Chiedete perdono.
Il perdono arriverà.
Ma non vi sentirete meglio.

Trovate un bravo astrologo, fatevi fare l’oroscopo per il 2012.
E dimenticate.
Se vi dice che andrà male, menatelo.
Solo così potrete avere problemi più interessanti di quelli che già vi siete creati.

NATALE S.S.

2011-12-12T05:11:00.000-08:00

Si sta avvicinando il santo natale.
È un periodo un po’ così.
Un po’ acccazzzo.

Se andate su wikipedia rimarrete sorpresi che non è un neologismo.
Acccazzzo singifica niente.

Andate a controllare.

Siete andati?

… proprio il genere di lettori di cui ho bisogno.

Non dovete MAI fidarvi di ciò che vi dicono.
Soprattutto se lo dice il sotto-scritto.
Cioè, uno che si scrive sotto, o che si sottoscrive, che persona può essere?

Dicevo che il natale è un periodo in cui nell’aria vibra un energia particolarissima.
È il motore di questo mondo, perciò dire che vibri “solo” a natale è una stronzata come il 99% delle cose che dico.

In tale periodo, esattamente questa e le due settimane che verranno, il senso di colpa radicato in ognuno entra in sintonia con quello degli altri al punto da rendere il globo una prigione vibrazionale che manco Clint Eastwood, dopo essersi sparato gli ormoni del conte di Montecristo, riuscirebbe anche solo ad avvicinarsi alla porta con su il cartello “uscita”.

“Natale” non è un nome proprio di persona maschile terrone singolare.

Natale è uno stato mentale, come il Texas di Lansdale.

Uno stadio mentale dove suonano rock star psichiche.

È il periodo in cui si soffre la colpa per la morte di Gesù, deceduto per salvarci dai nostri peccati (quali? Che so’ fatto? Personalmente, all’epoca, che ricordi, io non gli chiesi niente, tipo “Ti prego, muori per me, muori per noi”… non so voi…), il periodo in cui si fanno i bilanci, si tirano le somme.

Si tirano i grilletti… non quello della vostra fidanzata.

E si tirano montagne di coca.

COSA HO CONCLUSO QUEST’ANNO?
QUANTO HO GUADAGNATO?
SONO STATO ABBASTANZA BUONO?
HO RAGGIUNTO I MIEI OBBIETTIVI?

Realizzato che gli esiti sono stati più o meno negativi, in concomitanza con la colpa scaturita dal non aver mosso un dito per difendere il povero jesus inchiodatus cristus, gli effetti sono devastanti come un disaster movie di ultima generazione.

Aggiungeteci che ci shtà la crisi e ngì shtanno i soldi pe’ ffa i regali (il metro per misurare l’amore che riceviamo\proviamo per lo esprimiamo in pacchetti col fiocco)

Avevo pensato di scrivere un “Manuale per uscire illesi dal S. Natale”, poi ho pensato che devo mettere il MIO di culo in salvo, perciò i miei segreti li tengo per me.

E per chi me la da.

O per chi mi paga in contanti.
Pagamento anticipato.
E non osate insinuare che sia un fottuto avaro materialista.

LO SONO, PUNTO!

Però, visto che è natale, anch’io sono un semi umanoide, il senso di colpa già attanaglia la ciste che ho al centro del petto (proprio sul chakra della coglionaggine), voglio condividere con voi qualche piccolo escamotàj (si scrive così escamotage, no?).

Innanzi tutto (significa “davanti a ogni cosa”, per essere chiari e concisi come una guinness con le cisti ovariche infiammate) bisogna individuare sotto quale maschera l’ego cela il vostro personale senso di colpa.

TUTTO E’ COLPA, soltanto che ognuno la vede in maniera diversa, pensando che i suoi problemi siano unici, che nessuno (o quasi) possa capirlo, bla bla bla obladì ciucciaquà.

Mettiamo che il vostro simpatico ego vi faccia stare male perché…

Non avete abbastanza soldi per fare i regali alle persone a cui vorreste farlie, soprattutto, i regali che dovreste fare alle persone verso cui vi sentite “obbligati” per vari motivi tra cui… senso di colpa!!!

Dovete focalizzare nella vostra mente un mazzo di banconote da cinquecento euro l’una, alto una decina di centimetri.

Per raggiungere la felicità, uccidere il senso di colpa, il mantra che dovete ripetere è: “Coddio, quelli so’ miei, fanculo tutti”.

È il primo esercizio per elevarsi, riconnettersi col Padre.

Talvolta l’egoismo aiuta.

L’egoismo e l’eco terrorismo.

E il turismo (il terziario va rilanciato).

PROMEMORIA PER ME.
COMPRARE CARTA FORNO.

Scrivevo?
Ah, sì.

Mettiamo che siete preoccupati perché sta finendo l’anno e non avete raggiunto gli obbiettivi che vi eravate imposti, più o meno di questo periodo l’anno scorso, tra cui dimagrire, aumentare il fatturato, scoparvi la cassiera mora della Coop, quella col dente storto che vedreste un gran bene appoggiato al vostro glande, comprare una macchina nuova più veloce, ridare i soldi allo zingaro che vi ha incendiato l’auto vecchia come avvertimento per il secondo ritardo sul prestito fattovi per portare a cena la cassiera (che non ve l’ha data) per la quale avete tentato (fallendo) di farvi il fisico in palestra (entrando nella spirale dei beveroni proteici che vi hanno fatto guadagnare 10kg di tutto fuorché massa muscolare).

Dovete focalizzare (stavolta richiede un po’ di sforzo in più, e so che dopo tutta quella palestra parlare di sforzi, ancora sforzi dev’essere frustrante) una specie di quadro post moderno.

Focalizzate uno zingaro palestrato con un mazzo di banconote in una mano, uno Zippo e benzina nell’altra che sta tentando di tastare il culo a una cassiera mora che dovrebbe mettere l’apparecchio ai denti, al quale ha rinunciato perché s’è sputtanata quel denaro, destinato a rimettersi in sesto tutti e 32 i denti (di cui 3 deceduti, causa carie adolescenziale), in borse, scarpe e per abbonarsi alla Tonic, così da apparire più attraente agli occhi del vostro migliore amico (è a lui che vuole darla, non a voi).

Il mantra è: TUTTO QUESTO E’ UN ILLUSIONE. QUESTO CORPO NON ESISTE, NON PUO’ PROVARE IL DOLORE DELLE FIAMME, IL DOLORE DELLE COLTELLATE ALL’ADDOME, IL DOLORE DELLE PUGNALATE SENTIMENTALI AL CUORE.

Poi prendete lo zippo, la benzina e fate il resto da soli.
A quel famoso monaco servì.
… è finito sulla copertina del primo meraviglioso album dei Rage Against the machine.

Seppur piccola, sempre una vittoria, no?

In effetti, se non puoi goderti onori simili da vivo… ora che ci penso non è poi tutta ‘sta vittoria.

Come maestro spirituale sono una frana tipo L’Aquila.

Mettiamo che le paranoie natalizie nascano dal fatto che sarete costretti a presenziare a una micidiale cena\pranzo riunione coi parenti TUTTI, dalla prima alla sesta generazione, vecchi, decadenti, tristi, denutriti, avvelenati, sconfitti, arresi, inermi, impotenti, che però non hanno rinunciato al piacere di continuare a giudicare voi, le vostre azioni, per il gusto di farvi soffrire.

Focalizzate (senza dargli fuoco) la stanza dove il presunto ricevimento punizione avverrà.

Stipulate la lista di tutti gli ipotetici partecipanti, poi fissateli attentamente negli occhi come l’incantatore aggancia il serpente e ipnoticamente gli ordina: “Ti prego, non mordermi, ci faccio una figura di merda coi telespettatori”.

Li avete fissati uno a uno.

Al centro della sala riunioni dove avverrà l’infausto meeting, collocate un barile di altezza non inferiore al metro e mezzo.

All’interno c’è un liquido verdastro.

Poggiateci il polpastrello del dito indice della mano destra.

Ai ai ai.

Brucia?

Per forza, è acido.

Andate verso la tavola dove gli invitati sono seduti e stanno ridendo di voi, raccontando aneddoti come quello in cui avete raccontato che il polso che vi ha rotto lo zingaro del pizzo era una distorsione subita in palestra mentre facevate il curl art.

Oppure di quella volta che stavate accendendo il forno, vi siete alzati di scatto, avete sbattuto la testa contro lo spigolo del mobiletto e, mentre perdevate sangue e bestemmiavate tanto che i vicini, preoccupatisi per una “allarme rissa” hanno chiamato i carabinieri, per il nervoso avete dato un calcio al vetro del forno (che si è rotto) e vi siete recisi tre tendini più una vena abbastanza importante e, nel frattempo, il vostro cuginetto Luigino si è alzato in piedi mimando la patetica camminata da zoppo invalido incivile di guerra, quando stavate scappando dai carabinieri, i quali vi rincorrevano agitando i manganelli perché pensavano che eravate l’istigatore della presunta rissa che ha allarmato tutto il palazzo e, ciliegina sulla diarrea, s’alza la zia paterna e vi prende in giro, dicendo che vi aveva persino consigliato di comprarci una casa coi soldi del violento gitano, invece di abbonarvi ad vitam alla Tonic, per scoparvi operaie di seconda categoria.

Col sorriso dell’amore, dite ai parenti che vi è venuto in mente un gioco divertente, per fare qualcosa di diverso, evadere dalla monotonia natalizia.

Fateli uscire dalla sala, dicendo di entrare uno alla volta.

Finita di bruciare l’effige d’ogni parente nemico, prendete il barile, uscite in poggiolo e, ogni volta che un inquilino esce in terrazzo per assaporare le sventure della vita sottoforma di smog, rovesciategli parte del contenuto diritto in testa, scagionandovi con un sonoro “Ooops, che stupido”, urlandolo tanto forte affinché tutti lo sentano.

A questo punto, aprite gli occhi.
Recitate questo mantra.

Mamma, papà, nonne, nonni, zii, cugini miei: vi amo più da vivi che da liquidi, perciò penso che quest’anno me ne starò a casa, per il bene della vostra incolumità.

Ripetuto il mantra sei volte, prendetevi delle ferie anticipate, chiudetevi in casa, staccate il telefono.
Non mettete il naso fuori casa almeno fino al 20 gennaio.

Per il problema “fare la spesa” non disperate: è questo il momento che stavate aspettando per iniziare i digiuni purificatori di Ehret.

Non esiste momento migliore.

Non sarà facile.
Io confido in voi.

Di tutto quello che vi ho potuto consigliare, la cosa che più mi preme che vi rimanga stampata in testa è la parola ISOLAMENTO.

Il senso di colpa è forte, l’aria è satura di negatività e intemperie di molteplici nature.

Per risparmiarvi quest’immensa trapatura di coglioni, l’unico strumento di cui disponete è isolarvi dal mondo, tagliare i ponti col prossimo.

Una volta che sarete soli, in silenzio, vi accorgerete che i problemi di colpa, di denaro, di amore, lavoro e salute sono solo patetiche stronzate, confronto al digiuno di 30 giorni.

Come si suol’ dire: sconfiggi un male infliggendoti il male superiore.
Soffrirai, però potrai fare il fico con gli amici del bar.
Ovviamente dal 21 in poi.
Non prima.

… cazzo di proverbio è?
I proverbi sono da saggi.
Per questo non so formularne di narrativi.

EGO GEO

2011-12-04T20:39:00.000-08:00

Durante gli ultimi stette giorni ho sottoposto il mio culo a una serie di azioni che sarebbero culminate nel rito svolto ieri sera, alle 21 circa, in una zona identica allo scenario delle simpatiche gesta del compianto Pietro Pacciani (se siete psico paranoidi come me, convinti che dietro a quei delitti ci fossero i Rosacroce, come sostiene il buon vecchio Paolo Franceschini non importa, a noi interessa il cazzo di scenario, non il pancione di Pietro o l’occhio sulla piramide dei Rosa).

Il pre-rito consisteva nello scrivere su di un foglio, per settanta volte: IO ANDREA PERDONO TE, MAMMA, PERCHE’ e, di getto, senza pensarci, dovevo schiaffarci delle cose che in passato mi hanno frizzato, tipo “sei stata cattiva”, “non mi hai voluto bene” e i vari bla bla bla che siamo convinti siano/siano stati la causa dei nostri mali.

Sette giorni di quella rottura di coglioni incredibile da toglierti il respiro.
Arriva un certo punto (a me è successo il secondo giorno) in cui, come svegliarsi da un sogno idiota, capisci che sono una massa di stronzate che al tuo ego faceva comodo che TU credessi vere, affinché ti tenesse incatenato alla “piccola folle idea” secondo la quale esiste la separazione, la divisione.

È stato parecchio scoglionante, anche perché, per quei venti minuti al giorno, ti devi mettere a tavolino per mischiare un calderone di merda che non vorresti vedere neanche a 10km di distanza col binocolo.

Nello stesso tempo è comico, mentre si scrive, rendersi conto delle perversioni che la mente partorisce pur di tenerti in uno stato di infelicità.

L’ho detto parecchie volte, lo ribadisco in questa sede: IO SONO FELICE, IO SONO POSITIVO, IO VOGLIO SOLO COSE BELLE, IO VOGLIO STARE BENE, sono cazzatelle che ci fa piacere dire a noi stessi, agli amichetti, ai collegucci di lavoro, per convincerci di ciò che è falso.

FALSO FALSO FALSO

STRONZATE STRONZATE STRONZATE

Bramiamo stare male, è la più meravigliosa tra le droghe legali che esistono, e ne siamo pienamente dipendenti.

Desideriamo rotolarci tutto il giorno nella merda della nostra merda e preferiremmo mille volte questo piutto sto che mangiare il nostro piatto preferito o farci una bella scopata.

Cerchiamo complotti, alieni distruttori di pianeti, genitori che non ci amano, crisi di governo, TUTTO PUR DI POTERCI METTERE NELLA CONDIZIONE DI: CAZZO CHE VITA DI MERDA, E’ UNO SCHIFO, NON POSSO FARE NIENTE, POVERO ME, NO, VI PREGO, LASCIATEMI SOLO, SOLO COL MIO DOLORE, VOGLIO STARE SOLO.

… un vaffanculo, no?

Che ti piaccia o meno, ogni azione che compi è finalizzata a stare male, a sguazzare nel letamaio di te stesso, a crogiolartici per sprofondarci ancora un pochino più giù verso il fondo e amorevolmente raschiarlo.

Ok, non sempre sempre.
Fai conto, almeno il 97%dei casi.

È cushì!!!

È parola di dio, è cosa buona e giusta, cosa buona e giusta!!!!!!

Ieri è successo un miracolo vero e proprio.

A confronto, le cazzatelle che si attribuiscono a quella mai esistita figura storica chiamata “Gesù” sono rancidi salatini dell’Eurospin serviti a svogliati ospiti radical chic presenzianti a una festa di serie –Z con tanto di quadri concettuali (scarabocchi) alle pareti color crema (pus).

Immerso nel poster di Pacciani, sono stato guidato in una piccola meditazione, poi ho dato fuoco ai fogli, separandomi dall’idea che “mia mamma di qua mia mamma di là”, mettendolo letteralmente in culo al mio ego, cioè alla vocina che hai nel cervello e che credi di essere Tu.

La vocina che chiami “sono i miei pensieri, io sono questi”.

Tutti ce l’hanno; se non l’avessi non saresti su ‘sto pianeta a guardarti tutta ‘sta merda.

Mentre venivo introdotto in uno scenario onirico sempre più astrale (a un certo punto ero in una bolla, sospeso nel vuoto, dalla quale vedevo la Terra dall’alto… ero fottutamente sobrio) avvertivo dapprincipio una sorta di malessere, poi esploso sottoforma di inutili, banali pensieri che mi stavano allontanando dal tempo presente.

Dovevo restare lì, fare ciò che stavo facendo, eppure l’ego escogitava sistemi per deviare la mia attenzione su questioni ridicole (cosa mangio stasera? Che ne sarà di me? E poi? E se non funziona? E se domani? E se madonna puttana?)

La prima “fase” di questo miracolo è stata che, nel momento in cui l’ego ha capito che stavo facendo sul serio, da piccole distrazioni buttate lì, ha iniziato a partorire vere e proprie schifezze deliranti, facendomi vivere sensazioni altrettanto deliranti.

Pur di non farmi essere lì, in quell’ADESSO.

A METTERGLIELO NEL CULO UNA VOLTA PER TUTTE.

Finito il rito ho provato un grande malessere; mandare ‘affanculo in blocco tutte le tue assurde convinzioni, tutto “ciò che sono” non è una cosa da niente, è come ammettere IO NON SONO QUESTO CORPO, IO NON ESISTO, TUTTO QUESTO E’ UN ILLUSIONE, NON C’E’ NIENTE DI REALE, NE QUESTI VESTITI, NE QUESTO MONDO, NE QUESTO UNIVERSO.

… pesantuccio, eh?

Ho pianto qualche minuto.

Tendevo a reprimere, poi ho capito che le emozioni represse diventano risse con l’automobilista davanti se non, nel peggiore dei casi, i famosi cancri che poi attribuiamo alle sigarette, alle radiazioni o ai panini di quello stronzone obeso ogm di McDonald.

Mentre tornavo a casa ho avuto l’illuminazione.

Cioè, non mi sono “illuminato” altrimenti, invece di stare qui a scrivere, alle quattro del mattino, sarei in giro a elargire perle di saggezza previo compenso economico a folle di amorevoli disperati.

Via via che i piedi acceleravano, in me si instauravano visioni sempre più tristi, sofferenti, melodrammatiche, un po’ troppo melodrammatiche, quasi da soap opera da casalinga frustrata e…

A – AH: TI HO BECCATO, BRUTTO PEZZO DI MERDA.

Voglio spiegarvela con un episodio dei Simpson; la spiego con un linguaggio che conosciamo tutti.

In una puntata dei simpatici portatori sani di epatite (il loro essere gialli non sono mai riuscito a spiegarmelo diversamente) in sintesi succede ciò: la famiglia Simpson si trova a dover affrontare una serie problemi e nessuno da più attenzioni (importanza) agli animali di casa, ul cane e un gatto.

Durante i primi giorni di quarantena affettiva, per riaccaparrarsi l’amore dei padroni, i frustrati animaletti si giocano la carta “senso di colpa”, lanciando micidiali occhiate languide (puntualmente ignorate).

Sull’orlo della disperazione i teneri pulcisi arrivano addirittura a suonare il pianoforte, a fare i giocolieri.

Arriva la parte bella.

Verso la fine dell’episodio, in abiti umani, si mettono a camminare su due zampe, dicendo con una voce cavernosissima: - VI VOGLIAMO BENE.

N.B. Uso cane e gatto per dare un volto familiare all’Ego, cosicché possiate focalizzarlo in un forma “concreta”.

Come nell’episodio dei Simpson, mentre tornavo alla maison, nell’istante in cui il “mio cane e il mio gatto” hanno capito che non me li stavo inculando di pezza (equivale a isolare i pensieri)… che hanno fatto?

SI SONO MESSI ABITI UMANI, HANNO CAMMINATO SU DUE ZAMPE E HANNO DETTO: TI VOGLIAMO BENE.

In sintesi:
smascherato l’ego l’ho visto per quel che è: un pietoso scemo senza senso che fa di tutto per attirare la tua attenzione.

Io, tu, TUTTI crediamo di essere il nostro ego.

Una volta che lo individui, gli dai un nome, inizi a percepirlo come “entità separata” crei una sorta di barriera tra ciò che sei (chiamatela “essenza”, chiamatela “anima”,fate come cazzo vi pare) e ciò che credi di essere (appunto, l’ego).

Più vai avanti nello smascherare l’ego, più crei separazione.

Arriva un momento, nel mio caso è stato ieri, che sei talmente lontano dall’ego che puoi vederlo in tutta la sua interezza: una cazzata!

Un bambino scemo, cattivo e viziato che fa di tutto purché tu gli dia retta, affinché possa manipolarti, facendoti fare ciò che LUI dice, contro la tua volontà.
Mamma mi compri il gelato? No? ECCO LO SAPEVO, SEI CATTIVA, NON MI VUOI BENE, BLA BLA BLA… sensi di colpa a mille; è l’unico modo di “punirti” che l’ego conosce, quando non soddisfi i suoi infantili capricci.

È stato sconcertante vedere come si arrampicasse sugli specchi, camminasse su due zampe, facesse il giocoliere, bestemmiasse patetici capricci pur di GUARDAMI, GUARDAMI, GUARDA COME SONO BRAVO, GUARDA COME SONO INTERESSANTE, IO SONO TE E TU SEI ME!!!!!

Ho pensato a tutti questi anni in cui sono stato schiavo di questa cazzata.

Ho pensato a questo mondo, a come cazzo lo abbiamo creato e ridotto… grazie a quel bambino scemo.

Poi ho riso.

E mi sono sentito fottutamente meglio.

Tendo a precisare: fin quando saremo incarnati in questo corpo fisico non potremo mai, MAI DISTRUGGERE DEFINITIVAMENTE L’EGO, neanche illuminandoci come un maestro.

Perché è ciò che siamo: ego incarnati in un corpo fisico che crediamo reale.

L’unica cosa che possiamo fare e prenderne le distanze, guardarcelo, farci una bella risata e poi diventarne alleati.

L’ego non è proprio merda merda; è come dinamite.

Puoi usarlo per creare o per distruggerTI.

È pura energia senza polarità; sei tu a polarizzarla in “positivo” o “negativo” e a usarla a tuo vantaggio/svantaggio (anche se odio questi aggettivi tipo “positivo e negativo”, perché sfociare nelle puerili pippe niueig dei miei coglioni è facile e rende tutto iper sminuito).

Se non altro, venerdì sera ho visto a teatro monsieur Antonio Rezza (lo spettacolo era Pitecus).

A spezzoni, su iutubb, avevo visto praticamente il 90% di Pitecus, ma è stato incredibile lo stesso.

Divertentissimo.

Se vi capita, andatelo a vedere, anche solo per sentire la sua voce e godere di come occupa lo spazio sul palco.

Ora vado a rimettermi a letto; avevo bisogno di buttare su carta tutta ‘sta robina.

Buonanotte.

Anche a te, mamma.

Ti voglio bene.

E te ne vorrò sempre.

ELLO' WORD, DIS IS MI

2011-11-28T04:54:00.000-08:00

MA TI DICO LA VERITA’, GUARDARMI IN GIRO PER LA STANZA, E DARE AUTOMATICAMENTE PER SCONTATO CHE TUTTO IL RESTO DEI PRESENTI SIANO MENO CONSAPEVOLI DI ME, O CHE LA LORO VITA INTERIORE SIA IN QUALCHE MODO MENO RICCA, MENO COMPLICATA O PERCEPITA CON MENO INTENSITA’ DELLA MIA, MI RENDE UNO SCRITTORE MENO BRAVO. PERCHE’ SIGNIFICA CHE LA MIA SARA’ UN ESIBIZIONE PER UN PUBBLICO SENZA VOLTO, INVECE CHE IL TENTATIVO DI FARE CONVERSAZIONE CON UNA PERSONA.

Basta questa frase per estrarre dal portafogli, a Quor squartato 18,50€ e comprare le prove, la testimonianza, che per una bella manciata d’anni abbiamo calpestato il suolo terrestre contemporaneamente a una delle più grandi, belle, esorbitanti, amorevoli, geniali teste fluorescenti della storia conosciuta dell’umanità.

Il testo è la trascrizione di 5 giorni di interviste on the road fatte da David Lipsky (scrittore iper acculturato e intelligente, del quale non è stato tradotto ancora niente) al mitico DFW, durante la tournee in giro per l’America per promuovere quell’imprescindibile, monumentale capolavorone della narrativa (e non) che è “infinite jest”.

Viene fuori un auto ritratto… boh.
Come poterlo raccontare?
L’ho letto in 2 giorni… ci sarà un motivo, no?
Se leggi 400 e rotte pagine in 48 ore può essere per variii e piii motivi.
I miei sono: è un libro divertente, commovente, profondo, geniale, riflessivo e fottutamente semplice, caratteristica che alla maggior parte dell’opera wallassiana manca; non so se avete presente…

Dietro quella geniale bandana mi aspettavo una persona diversa.
Leggendo racconti, soprattutto saggi del vecchio DFW mi ero fatto un idea diversa, rispetto a come Egli si percepiva, come interagiva nel mondo dei mortali.

Ok, non la tiro alla lunga.
Fate in modo di leggerlo.
Fatevi un regalo, anche se non avete mai letto niente del compianto david.

Detto questo: perché volete mettermi a credere che un numero, moltiplicato per zero, dia come risultato zero?
Dal basso della mia ignoranza penso: se ho un numero (x) e lo moltiplico per 0, cioè per niente, MOLTIPLICO PER NULLA, cioè non lo moltiplico, il numero (X) dovrebbe rimanermi lì tra le mani, no?

Mettiamo: ho 1 cazzo.
Se non lo moltiplico mi rimane in mano un cazzo… solo che ho sbagliato paragone, non avere in mano un cazzo significa = 0, quindi avvaloro la teoria che un qualcosa, moltiplicato per zero dia come risultato zero.

…?

Ste cose mi tengono sveglio la notte (poi critico gli psicofarmaci).

Riprovo a spiegare.

Se possiedo qualcosa e lo lascio lì, rimane invariato, no?

Il punto è: cazzo me ne frega del punto?
Perché la nostra vita è una maratona verso l’auto complicazione reiterata di sé?

Perché l’ego è così stronzo?
Presumo: perché se inizi a scioglierlo a lui girano i coglioni… e ti tenta.
Ti tenta in mille modi diversi… o è quel che credi: sei tu che percepisci un “diverso” tranello, in realtà l’ego agisce con una sola modalità chiamata: TIENITI VIVO.

E sta parlando di sé, no di te.

Non è come il pupazzo di Chuck norris che ha due modalità, cioè “uccidi” e “distruggi”.

Non so se avete capito; se qualcuno ha capito me lo faccia capire; che faccia capire a uno che non ci ha capito un cazzo.
Ve ne sarei molto grato.

Sono passato da 900 lettori alla settimana 160.
Se non è incomprensione questa!

Sono assente da “quel” film collettivo sociale.
Come procede?
Che dice Berlusconi?
A che punto è la crisi?
Chi è che comanda adesso?

Non mi interessa, grazie.
… allora cazzo lo chiedi a fare?
Significa che in realtà ti interessa.
No, ma che, ma de che.

Scusatemi, sono tornato un attimo in me, c’era scritto sul foglietto, alla voce “effetti collaterali” che sta roba sarebbe successa, farsi domande e rispondersi nelle veci di un altro che non esiste.

Se succede anche a te che non prendi farmaci per curarti il cervello allora è grave.

Inutilmente criptico è il primo aggettivo che mi viene in mente.

Poi acqua.
Poi seitan.
Poi fanculo la salute.

Su questa trinità potrei costruirci una mia personale religione, da divulgare alle masse, così da lucrarci e controllarle.
Non dovrebbe essere così difficile; se c’è riuscito quello dei mormoni ci riesco anch’io.

http://www.youtube.com/watch?v=diYVEgDfOws
io e Camillo abbiamo dato vita a questo duo per celebrare la bellezza dei radical chic.

L’apice della genialità in questo idilliaco quadretto dell’universitario di provincia medio è il potere che ha di farti immaginare una fila, tipo al supermercato, di gente che aspetta il proprio turno per potersi fare una canna CON gimmorrison, sulla sua tomba a perlashès.

Perlashès = PER l’ascesso?
Di chi?
Chi ha l'ascesso.

E' la domanda sbagliata.

Perlashès = X l’ascesso.

Se lo moltiplico per zero...
No, ancora matematica personalizzata.
Altamente sconsigliato.

La settimana prossima vado a vedere Antonio Rezza a teatro.
Non vedo l’ora.

Per ora, vado a farmi una corsa, però prima voglio lasciarvi in compagnia delle preziose verità di un maestro illuminato a me carissimo: SALVATORE MARINO.

http://www.youtube.com/watch?v=5dlVbj8yr9A

… e la verità vi renderà liberi.

EYES WIDE VENICE

2011-11-21T04:10:00.000-08:00

Accedere a word è impossibile, davvero un software del cazzo.
Non dovrei iniziare un post con un giudizio, tantomeno con la fottuta negazione all’inizio di questo periodo sintattico.

Villafranca, posto idelae per invecchiare, per rimanerci, in tutti i sensi.
Favorisce un certo tipo di meditazione motoria (si può fare camminando).

L’altro ieri siamo andati a Venzia.

Gran posto, soprattutto per pagare le cose.
25€ per il privilegio di posteggiare la macchina la dice lunga sul metro di giudizio applicabile ai tutt’altro che ridenti indigeni autoctoni della zona.
In compenso c’è.
L’acqua c’è, quanta cazzo ne vuoi.
La paghi, in vari modi.
Però c’è.

Venezia è una gran città perché ci sono tanti negozi.
Vuoi fare shopping all’aperto perché non hai voglia di rinchiuderti in un centro commerciale?
Tolto il fatto che il mondo è diventato uno stramegaiper centro commerciale all’aperto (per come lo percepiamo noi ottimisti), è davvero come diceva il compianto Bill Hicks: IL MONDO E’ IL TERZO CEN TRO COMMERCIALE DAL SOLE.

Atmosfera è mooolto suggestiva; se guardi ad altezza uomo vedi negozi, cinesi, vie e maschere. Poco poco alzi gli occhi – e te lo concendi – sei catapultato ad almeno 300 anni addddietro.
La bellezza fondamentale di Venezia risiede in una alzata di sguardo, la metafora del perché ci siamo incarnati ora, qui, in questo corpo/veicolo per vivere l’esperienza che chiamiamo “vita”.

All’inizio non puoi non rimanere affascinato et conquistato dalle centinaia di maschere che dolce prepotentemente invadono tutto il campo visivo (181° se non sbaglio).
La vera magia avviene quando non ci fai più caso perché ne hai i coglioni pieni.
Come tutte le cose, è bello per un po’, poi basta, echeccazzo.

Buttandola sulle psicopippe direi: quando non guardi più le maschere, o credi di non vederle più, esse iniziano ad agire sull’inconscio.
Cioè su te.

Siamo abili, semi consapevoli travestimenti.
Chiamiamola maschera, chiamiamolo ego, non cambia niente.
Perennemente mascherati (con gusto, e CHE gusto).
Giriamo, facciamo, diciamo, sperimentiamo, blabla blabla blabla.
L’esperienza è filtrata attraverso i buchi degli occhi, eppure pensiamo E’ COSI’!

A volte ce lo ricordiamo ma… anche il ricordo viene filtrato tra gli spazi di plastica.

Camminare per le strade di Venezia è un promemoria fisico, diretto, semi palese del senso della vita.

Quando credi di non vedere più maschere in realtà le stai guardando, solo che ti illudi di non volerle più guardare, perché le hai già viste, perché sono tutte uguali.
In realtà sono lì, ti guardano.
E le vedi.
Porca troia se le vedi

Ogni angolo, ogni anfratto, un promemoria simbolico diretto.

I simboli hanno il potere di parlare DIRETTAMENTE all’inconscio. L’inconscio è la modalità mentale che ha il sopravvento, sebbene crediamo che sia la mente conscia a fare tutto il lavoro.

Bella illusione nell’illusione.

Venezia è un continuo dialogo diretto con te stesso…
Ance se credi di non accorgertene.
Anche se credi che comprare, bere, guardare, camminare distolga l’attenzione da un fondamentale discorso.
Compra, cammina, osserva, illuditi di rimanere nel “conscio”.
L’inconscio prende il sopravvento, ha tutto il potere di vibrare a ruota libera e, anche se fai quel che fai, fidati che non sei mai sto più conscio di sognare di adesso, che cammini per ponti, nebbia, turisti, canali.

Le voci unite formano un gran boato.
Il boato è il metro di giudizio che hai di te stesso.
Confusionario?
Proprio ciò che pensi di te stesso.
Un ampio specchio.
A cielo aperto.
Tu sei quello.
Io sono quello.
E quando toglieremo il velo della “separazione” (io sono, tu sei, egli è, noi siamo, voi siete, essi sono) tutto apparirà com’è: il NON essere.

Venezia è pura illusione, come il resto.
Soltanto che è più facile percepirlo, tra un gondoliere, una bestemmia e un negozio di maschere.

Le maschere ti fissano e parlano.
“Guardami, non sono qui, sono una proiezione. Mi vedi sullo scaffale, sull’espositore… ma sono sul tuo viso. IO SONO TE”.

N.d.r. A Venezia ho bevuto ma non stavo sotto cartone, seppur è stato un trip.
Ora che mi sono giustificato, ricomincio quest’altro trip, mentre scrivo sul cesso di casa.
Tavoletta e coperchio abbassati.
… la curiosità di sprofondare mentre tiro l’acqua è tanta.

Per chi legge le mie intriganti cazzatelle, è palese che uno dei miei 409.853. film preferiti (li ho contati) è Eyes Wide Shut.
Immaginate quante volte rivedevo/rivivevo fotogrammi di quel film, un passo dopo l’altro.
Da buon essere socializzato, dotato di inconscio formato prevalentemente da film celluloidei era impossibile non avere davanti le massoniche, rituali scene di quel cazzo di pellicolone.

Io tu egli, noi voi essi, percepiti esterni, incorporei, artificiali, a guardare io tu egli, noi voi essi, dal basso di uno scaffale, dall’alto di un piedistallo.
Una metafora post moderna dell’ego: “io” che mi guardo attraverso me stesso percepito esterno, anche se lo so.
Anche se non so.
Anche se non c’è niente da sapere.
Anche se lo sai.
Anche se non te ne importa.
… ma anche no.
Venezia è la città esotica per eccellenza; il 90% degli asiatici presenti sul pianeta terra vive e lavora a Venezia.
O gestiscono un locale (subire PASSIVO) o vi lavorano (subire ATTIVO).
Il cliente assapora ciò più o meno consapevolmente.
A discrezione dell’usufruitore!
Per quel che significa.

… non significa niente?
La tua vita sì!
Guarda un po’ che presuntuosetti!!!

L’abbondante uso di punti esclamativi è dovuto al fatto che devo sempre, comunque giustificarmi.
Perché non ho le palle di ammettere che sopra al cesso si sta fottutamente bene, anche se non ho le braghe calate.
Sto facendo un uso sconsiderato dell’invenzione comunemente chiamata WC (in realtà, se voglio usare correttamente l’aggettivo “comunemente” dovrei parlare di “cesso” o al limite “luamàr” per rimanere nel circoscritto campo semantico veneto… dipende da quanto sia sporco l’ambiente; per chi non lo sapesse, “Luamàr” significa “Letamaio” in cirillico).

Il cirillico è la lingua di quale popolo?
So un sacco di paroloni nel senso che conosco pronuncia e ortografia ma, all’atto pratico non pratico.
Il buddismo fai da te lo lascio agli schiavi della soka gakkai.
DAMMIOOILRECCHION, DAMMIOOILRECCHION.
Ripetilo cento volte.
E vincerai il premio.
Chiamasi “iperventilazione”.

Un altro parolone che conosco senza saperlo.
Il gioiello della cultura appena pre internet.
La rosa purpurea del Cazzo.

Cammini, ti ritrovi in un vicolo e non puoi proseguire.
Perché c’è l’acqua.
E ci godi.
UAUU, SONO A VENEZIA: DOV’E’ CHE C’E’ IL VETRO?
Devo andare a Murano.
Mur-ano: un muro di culo.
Un muro nel culo.
E c’era tanto di chiesa con piramide con l’occhio che tutto vede.

Gli elementi fondamentali sono TERRA, FUOCO, ARIA, BANCOMAT.
Venezia rappresenta l’acqua, ciò di cui sei fatto al 70%.
Non so se la percentuale è giusta, la scienza ufficiale sostiene che siamo fatti al 70% di acqua.
Venezia è lo specchio nello specchio e il tuo corpo riconosce l’abbondanza di questo elemento riproposto “esternamente”.
Metteteci che era freddo, avevo le mani ghiacciate, sono entrato in un bar, poi in un altro, ero a Venezia ed ero composto al 70% di Vodka, Ceres e Kilkenny (astutamente ne ho ordinata una in due ma l’ho bevuta quasi tutta una in uno).
Non abbiamo nemmeno pagato le patatine al pomodoro, così imparano ad avere cento gusti di patatine tutti alla carne, tipo pollo e limone.

Io sono vegetariano; se mangio la carne Ehret mi si incula.
Sai che dolori?!
No, no, no, non si fa.
E non devi lasciarti fare.
È la sacra legge mistica del culo.

Il nocciolo del discorso è ANDATE A VENEZIA.
Vi consiglio di prendere il treno perché i parcheggi costano come l’affitto mensile di un appartamento al centro di suddetta città.

Suggestioni, simboli, dialoghi diretti col sé, masturbazioni dell’ego a go go.
Venezia è questo e altro.
Un tuffo nel passato che non esiste.

Ad un certo punto ho persino avuto la presunzione di escogitare l’artificioso stratagemma del convincermi di percepire un Deja vu secondo il quale la camminata che stavo facendo l’avevo già fatta circa 300 anni prima, nello stesso posto, sulla stessa strada dove stavo camminando quando ho avuto l’impudente bisogno di escogitare l’artificioso stratagemma grazie al quale mi sono convinto di percepire il Deja Vu, un termine che conosco anche se non so un cazzo di francese.

… perché, i francesi sanno qualcosa del francese?
Presunzione.
Come fai a sapere qualcosa riguardo qualcosa che non c’è?

Non c’è nessun liffuori.
Non c’è nessun io, tu egli noi voi essi.
Non c’è nessun LORO.
Il “c’è” c’è perché ci siamo auto educati affinché esista, così da poterlo percepire e…

No.
Basta dare perle ai porci.
Questo giro mi illumino.
Giuro.
Non posso tornare un'altra volta su questo cazzo di pianeta, mi sono anche rotto i coglioni.
Basta.

Mi aiutate?
Se volete che Andrea si illumini questo giro, telefonate al numero in sovrimpressione o mandate un sms al numero 5432/5435343464.
Vota e vinci.
In palio prendo quello che ha preso quell’altro.

… ci sono ricascato.

DISILLOGICITA'

2011-11-14T04:46:00.000-08:00

Penso che ora ci vorrebbe un bel nuovo ordine mondiale.
Ci servono un po’ di nuove, belle regole, che dite?
Come si fa ad essere liberi senza regole?
Appunto!!!

Danzando sull’orlo della follia la folla si disperde in sabbiosi cumuli di nulla, per lasciare il passaggio libero al niente, amico di zero, cugino di -100.

… se si riesce a trovare senso nella pop art si può tutto.Inizierei con “c’è il sole” ma, oltre che sarebbe banale (quando mai non c’è il sole? È che a volte pensi di non vederlo), sarebbe un inizio a cazzo per (vedi la parentesi prima, non questa).

C’è il sole, è una bella giornata però vedo un sacco di nebbia nera.
Non abito vicino a un inceneritore.
Sono io che mi sto bruciando.
Sono io che sto andando in cenere.
Auto combustione spontanea.

E ragionata.

Morire come gli stregoni compagni di merende di Castaneda - anche se lui, per uscire da questo gioco con stile ha scelto la “carta tumore” - potrebbe essere una buona soluzione, solo che sarebbe impegnativa, richiederebbe molta concentrazione e io non amo far’ fatica.

Non muoio perché non mi applico.

Oggi si muore per gioco, come in Iraq.

Ti piace l’uomo sulla Honda biondo da strasmettere, la la la?
I Baustelle fanno male.
Ma fanno anche bene.
Forse no, l’ultimo disco decisamente no.
Aspettiamo il prossimo.
Dai, ce la potete fare.

Nirvana è il paradiso dell’India o un gruppo di Seattle?
Certe domande tengono svegli milioni di persone, per questo si suona il clacson, si impreca, si da la colpa allo stronzo davanti che non si da una cazzo di mossa (considerando che il clacson è stato suonato in estrema contemporaneità col cambio di led luminoso).

E i led sono lucine colorate o il prefisso degli Zeppelin?
Sapevo che il dirigibile non c’entrava.

Come quel saggio a cui chiesero di scrivere un saggio sulla saggezza e lui, in quanto saggio, rispose cordialmente di andarsene a fare in culo.

E sotto la finestra un “dio stracàn che t’ha stracagà” riecheggia chiaro come cristalli d’acqua gettati in faccia a (inserite Voi a piacere, io non ne ho voglia).

Mi avevano detto che presto Gesù sarebbe tornato.
Sono qui con l’orologio in mano.
Aspetto.
Mi sa che è una sòla anche stavolta.

Posso consigliarvi un gioco.
Nell’oscurità della cameretta premetevi il cuscino contro gli occhi, cercate delle forme negli spazi del nero.
Identificatele.
A me è capitato di vedere il capo dei Transformers.
Era proprio lui.
Poi un occhio massonico.
Poi un Cristo (non è del tutto mancato all’appuntamento).
Poi un ragno.
Infine il simbolo di Batman.

A cosa serve questo gioco?
A me è servito a capire che devo darci un taglio con la cultura del mondo.

Chi è senza peccato può acquistarne uno chiamando il numero in sovrimpressione.

Si vendono anche di seconda mano.
… come se ci fossero “nuovi” modi per sentirsi in colpa senza motivi.

Come trovare l’ispirazione?
Inspirando.
È possibilissimo.

Tempo fa ebbi un intuizione.
Però non seppi che farmene.
E la scaricai nel cesso.
Bye Bye.

L’apatia è la caratteristica predominante degli abitanti di Sim City.
Questo quando giocavo io ed ero il sindaco.
Forse è per quello che non mi hanno rieletto.

La simpatia non è la caratteristica predominante dei personaggi di “The Sims”.

Apatia e simpatia coabitano nei Simpsons.

Office segna errore “adenosintrifosforico” perché non conosce il termine, eppure conosce i Simpson.
Anche office dovrebbe discostarsi dalla cultura del mondo
Gli nuoce gravemente alla ram.

Penso che la “rom”, anziché una donna zingara sia l’ego del Pc.
La ram è più uno svago per il computer, tipo la bottiglia per me.

Ubriacati di ram, anagrammalo, poi tuffatici.

I giochi di parole sono la risorsa di chi ha sofferto da piccolo.
E che ancora soffre.
Ciò non vuol dire che non sia cresciuto.
Tutti prima o poi ingrassano.

Se la nebbia ha gl’irti colli, quante irte teste avrà?

I capelli, saranno anch’essi irti?

Quando il Costanzo Show era più serio, riuscivo a trovare risposte a simili domande, ora invece devo accontentarmi di Zelig.
Se woody allen sapesse…

Quand’ero piccolo tutti mi scherzavano per le dimensioni del mio pene, ed io stavo bene;
già sapevo leggere l’invidia di non essere asessuati; sai quante responsabilità in meno?!

Quandocazzovai?
Qua, ndo cazzo vai?!
Q, an do cazzo vai?

Apprendo ora che la lettera Q in realtà è un occhio con una sbavatura di rimmel.
Che narcisista.
Che Qualità triste.

A volte ho come la sensazione di non sentire.
Se però mi rendo conto di avere una sensazione, vuol dire che mi sto mentendo, perché non dovrei avere nessun “sentire”, e comunque, fosse vero, non dovrei sentirlo, no?

Ditemi che ho ragione.

SENSAZIONE = SENZA AZIONE; praticamente tutto l’attuale cinema italiano che tra l’altro non genera nello spettatore nessuna sensazione, a parte la noia.

Siamo l’unica nazione che ancora produce film muti.
Sarà perché la presenza (e relativa influenza) del vaticano è talmente forte che la nostra impellente necessità di essere sempre e comunque tradizionalisti perpetuamente trionfi sull’amore per le belle cose?

Per uccidere il cinema italiano non dobbiamo fare altro che smettere di scaricarlo.
Se scarichi da internet film italiani non stai commettendo l’atto della pirateria, stai solo dando valore a merda che non ne ha.
Smettendo di scaricare film italiani li privi del loro potere distruttivo e li fai sparire da questa dimensione.
Se non li calcoli cessano di esistere; così uccisero Freddy Kruger.
Solo che lui continuava a tornare.
Perché continuavano a chiamarlo.
Se smetti di credere in qualcosa, questa svanisce.

Facciamo vedere a Moretti di che pasta siamo fatti.
Lui ci ha imposto “la stanza del figlio”?
Noi gli imponiamo “la casa dell’anonimato”.

I miei attori preferiti sono Robert Delirio, Al Bacino e Leonardo Di Ocapra, anch’essi italo americani come i semi omonimi (da non confondere con gli iponimi, tantomeno con gli iperonimi).

L’omonimia è un'altra malattia dell’anima.
Mi pare riguardi la mancanza di globuli stanchi.
E di globuli fossi.

Bruce Lipton scriverà libri in bustina?

Oggi c’è il sole al contrario.
È un sole leso.

Qual’è la capitale di Marx?

Marx non era un mare con un incognita nel finale.

Marx non era un marziano eppure adorava mangiare il semi omonimo snack.
Ed è crepato male, dopo aver scritto un librone pieno di intriganti cazzatelle.

Se un albero cade nella foresta e nei paraggi non c’è nessuno, significa che a nessuno frega un cazzo degli alberi moribondi?

Invece di rompere le palle per le strade, che gli ambientalisti vadano a prendersi cura degli alberi caduti.
Se vi può interessare, quella è la solitudine.
Poveri alberi, andate a fargli compagnia, gli animali da pelliccia se la cavano bene anche senza di voi.

E poi, con tutta la crisi economica che c’è al giorno d’oggi, per un animale con un bel pelo, fare la pelliccia è un ottimo lavoro, stabile, sicuro.
Persino con contratto a tempo indeterminato.

Farei una pelliccia col visone di Giuliano Ferrara.
Borghezio, che più invecchia più sembra Peter Griffin lo ha già punito la natura.

L’analfabetismo è una corrente culturale che si ripropone in ogni epoca.
Eppure a scuola non si studia.
Chissà perché… sarà che per studiare bisogna saper leggere?
Fate come i greci, non tramandate oralmente solo baci e pompini.

Infondo, cos’è un pompino se non una pomiciata con la parte intima di qualcuno che ti ha pagato?

Il sesso ci lascia di sasso.
Così, molti di quelli che nella vita precedente sono stati stronzi si reincarnano in monoliti.

Penso che questo giro mi illuminerò e non farò più torno su questa terra di merda.
Casomai non fosse, vorrei reincarnarmi in un cyborg… solo che penso che farei tanti di quei danni da reincarnarmi il prossimo giro in un unghia incarnita.

Oggi la logica mi è nemica.

Quando penso al passato mi viene in mente un barattolo di pomodoro.
Io Odio la Pasta.
Levo la P, ci metto la B.

Se siete dislessici so di avervi messo in crisi.
Se non lo siete presto lo diventerete.
La dislessia è contagiosa come l’HIV, si contrae quando vi scopano il cervello senza preservativo cerebrale.

Praticamente succede tutti i giorni.

Siete stati contagiati.

Siete infetti.

Untori che non siete altro.

TE NE VAI SI O NO? ECHECCAZZO!

2011-11-07T03:21:00.000-08:00

TU SI CHE TE LO PUOI PERMETTERE

LA DOMANDA E' UN ALTRA: E' PEGGIO CREDERE AL BIG BANG O CREDERE NEL PRODOTTO?
CREDERE "NEL" ; UNA CREDENZA CHE DIVORA DALL'INTERNO, APPUNTO.

TI PREGO, NON ORA.
NE ORA NE MAI.
BASTA.

D’accordo, lo ammetto.
Ho una fottutissima paura delle persone.
Ma è così divertente.
Senza paura il mondo sarebbe più palloso che il mondo senza nutella (cioè un mondo di gente magra senza brufoli).

Suonano alla porta, vado a vedere chi è poggiando i piedi come un ninja per non fare rumore. Guardo dallo spioncino.
Giacca, cravatta, muso di pietra.
Prova a tirare fuori uno smagliante sorriso da “siamo amici dalla vita precedente, perché non acquistare il mio sensazionale prodotto”?

FAN-TA-STI-CO.

Già, penso proprio che aprirò.
Ma anche no.
No .
No.
Ecco, no.
Non è il caso.

Sei sicuro d’aver bisogno di comprare?
Ti occorre ciò che vendono?

UN BRAVO VENDITORE DEVE CREDERE NEL PRODOTTO.

Se mi sto educando a smettere di credere in me stesso, dal momento in cui non esisto, posso credere a un aggeggio o a un idea semi solida?!

Pazzesco, quante pippe escogiti l’ego per tenersi vivo e vibrante come un diapason senza ritorno.

Stiamo compiendo il famoso “balzo quantico” di cui parlava Osho.

Checcazzo è un balzo quantico?
Soprattutto chiccazzo era Osho.
Boh, io non lo so.

So di non sapere.
… dunque qualcosa lo so.
Non è così malaccio come pensavo.

All right.

Steve vai diceva che nel “futuro” il ruolo della chitarra sarà ancora importantissimo, sebbene nutra dei dubbi sull’utilità dei virtuosi.
Una grande prova di sé, per sé, darsi una simile zappata sui coglioni.

Tranquillo Steve, i virtuosi avranno un ruolo chiave in questa nuova fase evolutiva, soltanto che non saranno come te li immagini.

Perché uso il futuro semplice?
È semplice sì, ma il futuro è ora.

Prendiamo Erik Mongrain o il più Jukeboxiano alieno disumano Ewan Dobson.
Sono orchestre ambulanti.
Gli basta una chitarra per riproporre un intera orchestra, arrivando dove neanche il pianoforte (mio strumento preferito) è riuscito ad ammorbare.

I virtuosi, i Guitar Hero non sono più corridori della 6 corde, bensì orchestre a dieci dita e due palmi di mano.
… i palmi sono la batteria!

Sentir suonare gente simile è… indescrivibile.

Prendiamo un Michael Angelo Batio.
60000 note al secondo e gli ci avanza pure il tempo per un caffè.
Guardarlo può affascinare, far fare due risate.
Però è inascoltabile.

Bllblblblblblblblblblbllbbllblblblblblblblbl: una “b” e una “l”.
Due lettere come i coglioni che ti si gonfiano ad ascoltare ‘sto barboncino italo americano per più di venti secondi.

Quei chitarristi si ascoltano con gli occhi.

Ewan, Eric, Andy McKee e compagnia chitarristicante sono perfetti per un viaggio in auto, come sottofondo quando vi accoppiate tra il primo e il secondo tempo della partita di pallone.
Vanno sempre bene.

Perciò comprate i loro cd.
Sì, faccio il rappresentate per la loro casa discografica, soltanto che il mio sorriso è autentico, mica come a quello là fuori alla porta che aspetta, suona, va in un'altra casa, ripassa, risuona, poi va altrove, poi porca troia ritorna ancora e ancora.

EEEEEVAAAAAAAASHTAAAAAAAAA!

NON TI APRO.
NON TI A-PRO.

Si può essere così insistenti?
Sì.
È un lavoro anche quello.

Loro credono nel prodotto.

Me li figuro di notte, prima di andare a dormire, mentre rivolgono una preghiera al prodotto.

In economia il “prodotto” è un insieme di attributi tangibili e intangibili volti a procurare beneficio a un utilizzatore.

Ma se io utilizzatore sto bene, perché devo aumentare il mio bene?
Guarda che è così che si ingrassa!

E poi “utilizzatore” ; mi piace vedermi come un essere umano, non un “cittadino”, tantomeno un “utilizzatore”.
Il bello dell’economia è questo: disumanizzare, rendere numero e statistica ogni cosa.
E pensare che ci siamo inventati che l’economia è una “scienza”.
Pensate che c’è gente la studia tutta la vita… per proteggere il sistema.

Economiaproblemicrisieconomicaboomdeficitpil?

Comincia con togliere il “costo” del denaro e relativi interessi, poi vedi se avremo ancora bisogno di infilarci nella testa tutte quelle puttanate progettate dai signorotti con la cravatta nera per difendere i LORO interessi.

Mi sto lamentando.
Il problema è dentro.
Il problema non è liffuori.
Forse sì.
Sì.
Il problema è liffuori.

Suona il campanello.

Non è un virtuoso. Non suona la chitarra ne il pianoforte.
Magari ha una laurea in economia ma sa suonare solo il campanello.

Devo fare come Patrizia, installare un bottone che permetta di staccare il campanello.
Anzi, scollegare direttamente i fili.

HAI BISOGNO DI ME?
TI SERVO?

BUSSA.

Cazzo, bussate.
Niente dlin dlon.

Magari un cartello: “I GENTILI UTILIZZATORI DEL MIO SPAZIO VITALE SONO PREGATI DI NON AVVALERSI DELL’INAPPOSITO CAMPANELLO”.

Troppo lungo come cartello, la porta è piccola, la gente non ha voglia di leggere.

Come posso fare?

La carta “appellarsi a divinità per chiedere aiuto” la scarto, perché dovrei chiedere aiuto a me stesso, essendo io un dio distaccato dalle convenzionali diocesi ruba soldi lava cervelli.

Un dio ha il potere di staccare la testa a un miscredente, figuriamoci staccare il campanello.
Intanto suona.
Rivedo le mie personalissime convinzioni sulla terapeuticità della musica e sulla mia divinità.

Forse si, forse no.
La verità non sta mai nel mezzo, per quello ha freddo.

Utilizzare Vivation, riappropriarmi di tutto il potere energetico in me sarebbe una buona alternativa, peccato che non riesca a concentrarmi nel bel mezzo di simili concerti.

CONCERTO IN “SI MINORE” PER IDIOTA E CAMPANELLO.
Dirige l’orchestra il Maestro Ego.

Date fiato alle trombe, che riecheggino gli ottavini.
I fiati vanno bene tutti.
I campanelli… dio.

Sto ossessionandomi.
Mi sto ossessionando.
Sono ossesso.
È ufficiale.

Quando arriva la depressione post sbornia è difficile porsi in un ottica ottimista.
Be’, io potrei se…
Ho paura.
Sto dando la colpa a.

La colpa squilla.
Ora anche il telefono.
Ma porcodio.

Lunedì, giorno di luna.
Sapevo che non era giornata.

NE VIENI FUORI?

2011-10-31T13:46:00.001-07:00

Sto dal dottore.
Non sto male.
Sto sto sto…
… ‘sto cazzo, no?

Ma anche sì.

Che dici?

Troppe domande; che mi sia beccato la “sindrome da sbirro”?

No, sto solo nella sala d’attesa del dottore.
Non attendo il dottore, attendo la dottoressa.
Per chi sa è chiaro.

Veramente neanche io so, ma vabbè, alla fine boh non so insomma.

Se avete la sensazione che non so cosa dire, è perché ho avuto la presunzione di mettermi nella vostra testa e sentenziare cosa state pensando.

Quant’è megalomane questo pensiero?

Pensate a uno psicologo: gli racconti i cazzi tuoi e lui ti dice cosa “non va” spiegandoti la radice del tuo male.

Tutti questi pronomi e aggettivi possessivi li utilizzo semplicemente per maggiormente evidenziare maggiormente la ridicolezza delle presunzioni che ci concediamo.

“Dunque, lei ha fatto questo e quello, vissuto quest’altro… perché sua madre/suo padre le fecero questo/quello e a lei non le piacque affatto, e nonostante le bombe vicine, la fame, malgrado Belgrado, America e Bush” per citare baustelliane divinità.

In questi giorni mi sono visto di fronte agli occhi questa MIA grandissima, iper egoica presunzione.
Ci permettiamo di “entrare” nella testa, nelle emozioni degli altri e di spiegarle…

SECONDO IL NOSTRO PUNTO DI VISTA.

… cioè, io MI (“a me”)spiego la TUA condizione, secondo il MIO PUNTO DI VISTA.

Sai che vuol dire?

CHE DIRO’ SOLO, ESCLUSIVAMENTE CIO’ CHE A ME FA COMODO, per confermare il MIO punto di vista a ME STESSO!!!!

È’ come quando frequentavo le scuole medie (e non mi passava manco per il cazzo di fare i compiti di matematica).
Ci caricavano di “espressioni” che non riportavano mai.

Se il mondo della globalizzazione non mi inganna, sul libro, in basso a destra di ogni espressione c’era, tra parentesi, il risultato.

Facciamo finta - come se fosse possibile fare qualcosa “per davvero” - che un espressione avesse come risultato [8].
Finita l’esecuzione capitale dell’esercizio, il risultato che ottenevo poteva essere un qualsiasi numero ; non coincideva MAI col risultato inbassoadestratraparentesi, perché ero una pippa.

Necessitavo dell’ausilio delle dita anche per calcolare la tabellina del 2 (che poi non si calcola; la si subisce).

LE ESPRESSIONI NON MI RIPORTAVANO MAI.
O forse sì.

IL CAZZO DI RISULTATO ERA 8?

METTIAMO CHE I MIEI CALCOLI MI LASCIASSERO CON UN 7 TRA LE MANI.

COME FACEVO A FAR FINTA CHE L’ESECUZIONE FOSSE CORRETTA?

Dunque…. Mi ridà 7… però, Se sommiamo il riporto della divisione fatta al secondo passaggio, che GUARDA CASO ERA 1…

7+1=8!!!

RIPORTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non so se mi sono spiegato bene.
SO di non essermi spiegato bene.
Non si capiva un cazzo.
Il punto è proprio questo… ma anche no.

PRESUNTUOSO, PRESUNTUOSO, PRESUNTUOSO.

… sto anche presumendo.
Visto che robbba?

E io che pensavo di mancare d’auto stima.
Me la suono, me la canto, me la condisco, me la giro, me la rigiro come mi pare.

Solo un maestro può tanto.

Ecco: stamattina sono un maestro.

Le “espressioni” riportano perché le faccio riportare.
Comunque “riportano”, perciò, che problema c’è?

… non sono solo io a concedermi tanta perversione, so che lo fate anche voi (visto? Ci risiamo; SO!).
Anche voi ve le facevate riportare, sia nel contesto matematico che esistenziale.

PERCIO’ ACCETTATI COME SEI: SEI UN MAESTRO: COMPORTATI COME TALE.

Un maestro non legge certe stronzate tipo il blog che state leggendo.
Desisti, concediti mali più stimolanti.

RUSSIA PRONTA ALL’AIUTO… di chi?
Di che?
Non mettono mai in conto che qualcuno, che non sa un cazzo di niente, desideri sapere come procedano i piani del mondialismo?

Presuntuosi pure loro.

Loro chi?
I frammenti di noi stessi.
Proiezioni.

Non c’è nessun “liffuori”, solo uno specchio semi solido della merda che hai dentro.

LICENZIAMENTI SACCONI: RISCHIO TERRORISMO.
Porcoddio: adesso se diventi disoccupato non puoi che diventare terrorista.
Perciò: ogniqualvolta qualcuno verrà licenziato, verrà automaticamente giustiziato sul posto, così da prevenire il terrorismo e continuare a combattere la lotta al terrorismo… no?

Ci vuole poco a fare 2+2, anche se ho dimostrato che con la matematica ho un rapporto che definire “aberrante” sarebbe come dio che inizia a esistere sul serio solo per incarnarsi sul serio e chiedere scusa sul serio senza farci passare l’esistenza a sentirci in colpa sul serio.

SUL SERIO = SOPRA IL SERIO.
Quindi è una cosa importante, no?

A Piacenza è morto “Capitan uncino”.
Io pensavo che manco esistesse.
Se esiste capitan uncino allo esiste pure dio.
Scusami, dio.
Fate finta che le righe oltre lo spazietto quassopra non siano mai state scritte.
Avrei potuto cancellarle.
Avrei.
Ma non l’ho fatto.
Volete sapere perché?

Ecco il vostro problema… avete troppe domande da fare.

Non ci sono domande perché non ci sono risposte.
Cazzo significa?
Fate conto che l’abbia detta qualcuno che ammirate.

RIFORMULO.
Chiudete gli occhi.
Sgomberate la mente.

Pensate qualcuno che ammirate, che stimante intensamente.
Qualcuno che dice tante cose giuste.
Figuratevelo mentre apre la bocca amorevolmente.
Le parole che dice sono: NON CI SONO DOMANDE PERCHE’ NON CI SONO RISPOSTE.

Visto che adesso questa cazzatella assume un senso?
Non sono i messaggi a fare la storia, sono gli stroronzi interlocutori a dargli un senso.

Questione di recitazione.
Ecco perché ci piace il cinema.

Quante verità assolute sto proclamando, per essere un lunedì mattina dal dottore.

Cassano migliora, non è grave.
Fosse stato grave avrebbe fatto il tenore, mica il calciatore.

Io sono a favore del nucleare.
Ci vogliamo dare una mossa a compiere l’ultimo passo, o no?
Siate a favore del nucleare.
La prima centrale che esploderà sarà più che un motivo valido per concederci il lusso di ammettere: STAMATTINA NON HO VOGLIA DI FARE UN CAZZO.

Perché si chiama risorgimento quando Gesù, che storicamente non è mai esistito, è risorto qualche mesetto prima di tal periodo storico?
La storia ci pone sempre grandi dubbi sui quali riflettere.

Per questo esiste l’eroina; l’eroina è una risposta a nessuna domanda.

Alla mezzanotte termina la missione nato; trovate armi nucleari.
DITEMI UNA NAZIONE CHE NON POSSIEDE ARMI NUCLEARI.
AVANTI!!!!
SU.
DITEMELA.

Il guaio è che non posso più aspettare; quand’è che si decideranno a spingere quei cazzo di bottoni magici?
Basta un dito su un bottone per porre fine a tutto questo sbattersi per nulla.
Non percepite la morte come una “tragedia”, come un “Peccato” come una “soluzione”.
Guardate la morte per quel che è, soprattutto nel fallimentare periodo storico in cui ci troviamo.

Cos’è la morte?
Necessità del pianeta terra.
O no?

Quanto tempo è che noi umani siamo sul pianeta terra?
C’è chi dice tot mila anni, c’è chi dice che eravamo qua prima del big bang, c’è chi dice che non c’è stato mai nessun big bang è che la terra s’è originata quando Marzullo proiettò nel cosmo tutto l’odio verso se stesso e una grande perversione originò la prima cellula che poi generò altri tumori che diedero vita ad un agglomerato di merda pulsante che chiamiamo TERRRA TERZO PIANETA DAL SOLE.

Comunque è troppo che siamo qui.
Anche se nonci siamo.
Che ne dite di un break?

Ricorreggendo mi faccio ancor più ridere: COS’E’ LA VITA/COS’E’ LA MORTE: ,mi sto facendo le domande che si faceva Ze Do caixao all’inizio dei suoi film di Coffin joe.
Allora sì.

Sto involvendo.
Ed è un bene.

Parliamo di “evoluzione” e gli affibbiamo una connotazione “positiva”.
Parliamo di “involuzione” e lo percepiamo come qualcosa di “negativo”.
Positivo e negativo sono solo giudizi dell’ego.

Evoluzione è evoluzione.
Se una situazione “degenera”, “regredisce”, diciamo che è “involuta”.

Non è “involuta”; è evoluta in qualcosa che non ci fa comodo, ma è pur sempre un evoluzione.

No?

Festeggiano i 125 anni della Statua della Libertà, e noi che pensavamo che la regina Semiramide fosse una pippa babilonese!!!
Quanto siamo ingenui, o poveri noi.

Mi sto piangendo addosso… sarà perché non ho il coraggio di pisciarmi addosso direttamente, che è una perversione che ci piace un po’ a tutti solo che ci sentiamo in colpa perché sennò poi Gesù piange?

Se gesù piange, si fotta.
Che impari a digerire le sconfitte della vita.
CHE CRESCA!

SANGUINI COME MAI LI QUANDO L'HO POSSEDUTA

2011-10-24T02:13:00.000-07:00

QUESTA E' LA SCENA DELL'ILLUMINAZIONE.
VAN DAMME BUCA LO SCHERMO E IL FILM CESSA DI ESSERE SOLO UN FILM, TRASCENDENDO L'ESPERIENZA

Da cosa nasce l’ispirazione?
Da dove arriva?
… esiste?

Traccerò a grandi linee l’iter di una briciola d’energia che esplode (evolve) in quella che chiamiamo “ispirazione”.

Quando ci troviamo a contemplare i primi film di Van Damme – nel dettaglio faccio riferimento a “Senza esclusione di colpi” - , sorge spontaneo un quesito egoico di forte impatto emotivo: una storia così lineare, limpida, pura, cristallina, acquacea, da dove è spuntata, per illuminarci nell’atto celebrativo del disarmante rallenti in cui Gian Claudio dà il calcio volante girato ponendosi armonicamente in simbiosi con tutte le palle che lui è - fondamentalmente (e lo sappiamo) i chakra sono le palle che tu sei, e se non sono equilibrate sono cazzi tuoi - ?

Applicare quotidianamente la filosofia vandammiana all’esistenza dona una briciola di energia karmica fortissima.

Una briciola è “briciola” perché tu la percepisci tale.

In realtà è l’oceano.

Sabbia e oceano rientrano nel campo semantico di niente, però…
Dài, che mi capisci.
No?

Se non hai capito significa che lo hai.

… cosa?

Appunto.

L’ispirazione non è quando immetti aria, ne quando la crei per proiettartela all’interno dell’apparato respiratorio.

Ispirazione è quando van damme vendica il suo maestro.

Estro armonico.

Non sono drogato, ne in uno stato di coscienza alterato - sebbene sia una testa di cazzo, comprendo appieno gli esiti positivi che Gian Claudio ha apportato al mio modo di percepire l’esistenza in questa gamma di frequenze che chiamiamo “vita terrena”.

L’energia non si crea ne non si distrugge.
Si vandammizza.

Non vi sto introducendo alla strada di Chuck norris.
Sto solo portandoti per mano nell’universo senza esclusione di colpi.

Quel film è la metafora della vita.

Tutti abbiamo un amico da vendicare.
Tutti vorremmo degli addominali da mostrare.
Non tutti abbiamo un ematoma sul (nel) lato sinistro della fronte di cui vantarci come lo ha Van Damme.

Ci proviamo.

Anche se non abbiamo sbattuto.

Leggendo un libro di Osho che non ho avuto il coraggio di leggere ho pensato: e se l’avesse scritto van damme sotto convincente pseudonimo per tirarci dentro anche gli occidentali in sovrappeso emotivo?

Per me è più che ragionevole come ipotesi.

Fondamentalmente, Van Damme sta a Osho come il karma sta a uno della soka gakkai.
Ci sta, ma anche no.

Il tabaccaio ha esposto le maschere di halloween perché siamo vicini al periodo di.
C’è la maschera di Scream (per identificarla, ormai “L’urlo” di munch è sorpassato).
C’è la maschera di Pippo (non è sorpassata; farsi pippe è il passatempo primario d’ognuno).
C’è la maschera di merda (è sorpassata anche la canzone che Elio NON canta).
C’è la maschera di Hello Kitty (roba anni 70 che evidentemente si è sorpassata ma, non si sa il perché è ancora qui).
C’è la maschera di Darth Vadre (altra roba anni 70 che non passa; prego perché avvenga).
C’è la maschera di Nanni Moretti (ci provano; fortunatamente ce la siamo abbondantemente scordata, come una chitarra lanciata dal finestrino a 160Km\h).

C’è la maschera di te stesso (basta accorgerti che vieni riflesso nella vetrina del tabaccaio).

Non c’è la maschera di van damme.

L’ho vissuta come un chiaro abuso di potere delle multinazionali.

La maschera è una metafora dell’ego.

Senza van damme illuminarti avviene più difficilmente.

Studi condotti in Tibet ( prima metà del 1400) dimostrano che la linfa grezza delle piante si elaborava nell’istante in cui van damme decideva che ciò sarebbe dovuto avvenire.

Vale anche per te.

TU decidi quando il cambiamento deve avvenire.

Il tuo corpo non ti appartiene, la visione che hai di te è niente.

Van damme è la vetrina di ciò che non sei.
Vorresti esserlo ma non lo sei.

Accettalo.

Senza ascia.

Gioiscine con moderazione.

L’abbondanza porta abbondanza di distrazione.

Per questo devi studiare “Senza esclusione di colpi”.

Ti diro come fare.

ADESSO.
Gira, gira, MUOVITI, possibilmente lasciando in pace internet (anch’esso necessita di quiete).

Per smuovere tutte le energie deve essere una ricerca fisica, anche se ho appena detto che il corpo non esiste, per lo meno come lo intendi tu.

Gira, gira, MUOVITI e…
Prima o poi una videoteca vecchio stile la troverai.

Diffida dai dvd, dai dvx, dagli mp4.

Procurati una videocassetta (è il nome delle VHS che esistevano, anche se non esistevano, fino a una decina di anni fa) della pellicola “Senza esclusione di colpi” o, al limite “Kickboxer – il nuovo guerriero”, da non confondere con “Kickboxer: vendetta per un angelo”.

I titoli italiani sono fuorvianti, denigrano il valore delle opere; in “Vendetta per un angelo” il protagonista vendica suo padre, che è uno stronzo, figuriamoci se è un angelo, in più van damme si vede poco e fa pure il cattivo, di fatto ti ho detto di non confondere il primo kickboxer (che cronologicamente è questo) con il secondo (che è quello che devi procurarti in vhs SOLO IN ALTERNATIVA, se non trovi “senza esclusione dei colpi).

Trovato Bloodsport in vhs (è il titolo originale di “Senza esclusione di colpi”), rimarrai di stucco appena spinto Play (non usare il telecomando, spingilo analogicamente sul videoregistratore; mantenersi in esercizio è essenziale).

Trascorsi i primi 5 minuti ti accorgerai che qualcosa in te sta cambiando.
Basterà la musichetta iniziale per innescare in te il processo di guarigione.

Godine a braccia aperte, senza sentirti in colpa, ignorando il dolore dell’acido lattico (molti di noi non sono abituati a stare a braccia aperte troppo tempo tuttodifila).

La fase in cui van damme , usando l’escamotage della doccia accesa per confondere il soldato che è venuto a prelevarlo, è dura da digerire.

Fa parte del percorso, come ne fanno parte la ricerca della vhs, il senso di colpa e l’acido lattico.

Fallo, senza ingannarti.
È una caratteristica prettamente cristiana pensare che bisogna per forza passare attraverso privazione e sofferenza per raggiungere l’obiettivo.
Liberati della paura, abbraccia Jean Claude.

È una cazzata bella e buona sentirsi in colpa perché si sta cercando l’Essenza, non sta in piedi, come non lo sta Chong Li quando a conti fatti implora “Matè” e parte l’altra musichetta che segna il finale del percorso vandammiano, con van damme che ha vinto il kumite (un torneo che si chiama “combattimento” non poteva che essere una stronzata occidentale, ma se chiamiamo “super mercato” un posto che no n c’entra un cazzo con un grande mercato tutto è lecito).

Superata la fase dell’escamotage\doccia accesa il film appare (tramuta) più chiaro, come il lago di Garda alle prime luci dell’alba estiva.

Da qui in poi è tutto un regalo che ti stai facendo.
Lo hai creato tu.
Siine orgoglioso.

Ora apri gli occhi, sorridi.

Ti sei illuminato.

Grazie van damme.

Ora posso dire di aver vissuto.

SINCRONICITA', VALORE SOCIALE E ALCOLISMO RAGIONATO

2011-10-17T12:16:00.000-07:00

Siccome sono impegnatello, pubblico qui ora un saggio scritto mesi fa.
I hope you enjoy

La velocità di un cervello biologico è di circa 100, 120m/s, una lentezza mostruosa paragonata alle macchine di computazione attualmente disponibili sul mercato, in continua via di sviluppo esponenziale.
Teniamo conto che la velocità con cui esse sono arrivate a evolversi,reingegnerizzarsi, ogni anno aumenta del doppio. Stiamo parlando dell'esponente che si eleva a un'altra sempre più inimmaginabile potenza.

Presto non riusciremo ad andare dietro a simili cambiamenti, veloci e complessi da non poter essere decifrati dai nostri limitati organi di computazione biologica.

Tuttavia ho avvertito il ragionevole bisogno di intralciarmi cervello, renderlo meno operativo degli abituali standard, ponendolo nel bel mezzo di un complicato percorso ad ostacoli, riscontrabili sottoforma di collegamenti inter neuronali resi temporaneamente difettosi, incapaci di comunicare, non pienamente capaci di comprensione e codificazione.
Tutto ciò per puro amore della scienza e dell'abbattimento della linea di confine dei nostri
orizzonti (perimetro del sapere accessibile).

Voglio spiegare e dimostrare la mia teoria secondo cui gli esseri umani “rallentati” da sostanze esterne (siano alcooliche o psicotrope) siano maggiormente vigili e acuiti dei simili della medesima specie (homo sapiens sapiens) non potenziati, non addizionati con additivi, tanto da far avvenire accadimenti ritenuti finora impossibili. Infine sfatare un mito molto in voga nell'epoca in corso (la quarta, a due ere dalla singolarità tecnologica), il quale vuole l'umanoide Addizionato posto uno o più gradini di funzionalità sotto il non addizionato.

Davvero gli ubriachi sono meno efficaci dei sobri?

L'esperimento partito prima dell'ora di cena (alle ore 18:00 a.m.), iniziato con un test diretto, atto a misurare i reali effetti della fusione di due sostanze ideali, appartenenti alla radice dell'etanolo (formula bruta C2H5OH, numero Cas 64-17-5) nell'organismo umano. Il primo ½ litro di sostanza consisteva in birra di frumento (definita dai produttori tedeschi “Weiss”) di marca ignota.

L'esperimento s'è tramutato in impellente necessità solo successivamente, quindi basato su dati mnemonici più che su esiti registrati passo per passo. Per il valore qualitativo della teoria che voglio dimostrare, tuttavia non sono necessari riscontri diretti; ho deciso di indagare nel fondo dell'animo umano, delle soggettive reazioni in situazioni di svago, il tutto lontano da strumenti di misurazione intracerebrali.

Da tener presente che oltre me, anche le cavie non erano al corrente della propria condizione; cavie ignare, guinea pigs in cattività fuori da un ambiente controllato.
La birra è assimilata in contemporanea con la lettura del numero di Maggio 2010 della celebre
rivista pseudo scientifica Forum, per aumentare il livello di dopamina. Tra le varie possibilità di apertura semi intellettuale, ho scelto di far mie informazioni contenute in un articolo riguardante il cervello di assassini seriali in relazione al rapporto con l'alcaloide benzoilmetilecgonina (nome bruto “Cocaina”, Codice ATC N01BC01). Ricordo di aver letto la media di 30 parole per sorso.

Considerando che trasportavo in me almeno 2L di alcool assunto il giorno prima, non opportunamente smaltito, che l'articolo era di 1063 parole/6436 caratteri circa, posso dire di essermi elevato al livello Ubriaco in 10 minuti primi e 23 secondi.

In un primo momento notavo che le parole assumevano una forma a me ignota. I concetti si
accavallavano tra loro seguendo uno schema preciso e incalcolabile.

Terminato il ½ litro di Etanolo di tipo “Weiss” ho aggiunto la seconda componente, ricavata
dalla fermentazione del frutto della vite, appartenente alla specie Vitis Vinifera. La versione di questo prodotto assunta era una chiara sintetizzazione di tal' sostanza, addizionata ad additivi di origine sconosciuta. Posso affermare con ragionevole certezza, ch'era formata dna artificale modificato.

La velocità di assunzione era adesso diminuita, alternata a conati di emesi (nome bruto
“Vomito”, numero Cas variabile a seconda delle parti da cui l'amalgama è costituita) creati dal sapore della seconda bevanda contrapposto al sapore della prima, versata sull'amalgama del giorno precedente (2/12/'10). Il senso d'estraniazione provato dal corpo era diametralmente opposto al diverso ambiente creatosi all'interno della scatola cranica, in particolar modo nella zona dell'ippocampo e dell'amigdala.

Contrariamente al mio volere, le molecole d'aria ossigenanti l'ambiente dov'è avvenuto
l'esperimento erano sollecitate da note musicali, propagate da alto parlanti (modello Sony)
traducenti in ordinato suono semi sensato un compcat disc contenente una raccolta dei migliori brani del popolare musicista afroamericano James Brown (Get 'appa: the best of James Brown, produzione Polidor, codice a barre 7/31454/32622, made in Italy).

A questo punto ho deciso di aumentare la posta in gioco, sottoponendo l'organismo a un
accessorio sforzo su multi livelli, iniettandomi una quantità di fumo pari a quanta ne può essere ricavata da 2,7mg d'estratto lavorato di Nicotiana misto a carbonio e ossigeno. Gli organi oculari si sono fatti incerti, vacillanti in una danza incerta simile a quella caratteristica della fase Rem, in questa occasione vissuta in stato di semi veglia.

Con uno degli umanoidi intenti a fallire all'esterno del locale, ho intrattenuto una ovvia
conversazione sull'economia della nazione Italia, sul suo altrettanto esponenziale debito
pubblico. Quando ho avvertito colarmi dalla corteccia cerebrale le lacrime e il sangue dei
neuroni scoppiati per il troppo sforzo commesso per sopportare la voce dell'interlocutore, sono scappato a casa, dove ho assunto 120g di Pizza margherita con broccoli e zucchine tagliate alla julienne, andando ad aggravare il già danneggiato organismo, non privandolo del piacere di un supplementare ½ L di birra modello “Ceres”.

Dopo la visione di 1h07m del celebre film “Blade Runner”, tratto da un complesso romanzo,
basato su ben 16 piste narrative differenti, dello scrittore Philip K. Dick sono uscito per
proseguire l'esperimento, 'ove potevo liberamente avere accesso a sostanze facenti parte della famiglia dell'etanolo.

Ho assunto una quantità ignota di succo distillato di melassa (nome bruto “Rum”) fabbricato
dalla multinazionale Cubana “Havana Club” (fatturato annuo medio 5,5 miliardi), mischiato a
una bevanda massicciamente composta da anidride carbonica ed estratto di pianta di Coca
privato dell'elemento alcaloide (nome Brutto “Coca Cola”).

Di qui in poi i dati si fanno ancora più incerti, vaghi, discordanti.

In circolazione avevo la media di 1,5g/L sanguigno, il che rendeva i miei movimenti incerti,
ondeggianti, abbassando non solo le difese immunitarie a livello rasoterra; rendendo i miei
sensori di movimento alquanto vaghi, per non dire tolleranti, tanto da farmi urtare
un'innumerevole serie di superfici solide, generando negli avventori del locale un forte senso di malcontento e dissenso nei miei confronti, ancorato alla ragionata scelta di mischiarmi coi miei simili per studiarli in uno stato di semi incoscienza.

Ricordo poi rumori sconnessi, offese contro divinità (canonizzate, non canonizzate, remote,
ignote e persino d'origine fantasiosa soggettiva).

Verso l'esaurimento di scorte energiche, ho ritenuto opportuno arrivare in fondo al cuore
dell'esperimento, amplificando i principi sedativi delle sostanze etiliche accumulate
acquistandone altre, d'origine psicotropa. Con €7 ho ottenuto una quantità non inferiore a 0,2g di amalgama chimica solida contenente delta-9-tetraidrocannabinolo (nome fico solo in
ambienti selezionati “THC”). Ottenebrato dalla condotta di questo viaggio nella mente, ho
ritenuto saggia la scelta di custodire l'hashish nel mio pacchetto di tabacco.

L'hashish è andato perduto in un tombino presente nei pressi del locale dov'ero andato a ristorarmi.

A quel punto anch'io mi sono rivolto alle divinità, manifestando apertamente il mio dissenso
tanto da interessare tutti i presenti, accalcatimisi tutti intorno per un periodo non inferiore a 10m.

Finita la bolgia, fatta pace con gli dei, sebbene essi non m'hanno restituito l'oggetto delle mie preoccupazione, il fulcro della diatriba, mi sono chinato per cercare di recuperare i 0,2g, convinto che vi fosse la possibilità che l'hashish fosse semplicemente caduto a terra, sebbene sapevo che sarebbe stato tutto vano, in quanto il numero di persone transitate nella zona di presunto smarrimento era di svariate decine.

In quel momento è uscito dal locale un tizio di cui non posso fare il nome, un anarchico sceso a patti con l'estrema destra locale per motivi ignoti, seguito dalla sua provvisoria compagna di vita.

Lei gli stava animatamente facendo notare quanto ci fosse piattezza sentimentale nel loro sterile rapporto consumato a stanchi bocconi sul viale del tramonto. Il soggetto di sesso maschile non sembrava essere interessato al discorso in corso, tanto che l'infuriata ragazza ha attaccato a disquisire ancor più animatamente di femminismo e di bassezza morale degli esseri di sesso
maschile.

Io ero ancora a terra, avevo ripreso la mia personale battaglia contro le divinità
nemiche, aumentando il livello entropico delle bestemmie, convertendole da modalità zoomorfa
a modalità eptomorfa (in un paio di occasioni anche ignominimorfa).

È avvenuto un fatto che va oltre la teoria sulla sincronicità e delle coincidenze significative multi dimensionali.

Nella stessa precisa frazione di porzione di tempo in cui ho abbandonato la mia ricerca
personale, concluso la battaglia contro esseri soprannaturali molto meno capaci di me, la
ragazza ha cessato l'interminabile monologo sugli aspetti negativi della schiacciante fallocrazia dei giorni nostri, il ragazzo ha smesso di ondeggiare come stava facendo da un periodo non inferiore a 15 minuti.

Nello stesso preciso istante c'è stato silenzio totale anche all'interno del locale.
Il fallocrate ha detto: “Ok. Addio. Vattene via”.
Ho alzato lo sguardo pensando che noi tre fossimo entrati in simbiosi empatica. Ero fortemente desideroso di confrontare la mia esperienza con loro, soltanto che la ragazza ha iniziato un altro monologo, a sua volta dando il via a una personale battaglia contro divinità più consone e reali di quelle da me precedentemente sfidate.

Con il presente saggio posso ritenermi soddisfatto nell'aver ampiamente dimostrato quanto
l'alcool sia indispensabile, imprescindibile, integrante parte attiva della vita delle persone, tanto da far avvenire sincronicità simultanee nello stesso luogo.
Un altro passo verso la totalità dell'essere umano.

Un altro contributo allo sconfinamento nel sapere onnisciente, fino al momento in cui creeremo una macchina in grado di creare altre macchine a suo piacimento, senza l'ausilio
dell'intelligenza umana.
Il futuro è già cominciato.

... eh?

2011-10-13T04:57:00.000-07:00

La formica sottomessa alla routine di vita imposta dai tempi balordi che correvano
(anche loro)
altro non faceva che lavorare, pensando al lavoro anche quando si trovava sulla poltrona della sua tana, guardando cosa avrebbe potuto comprare coi soldi ricavati da tutto il suo sudore.
Era estate, e la cicala era stata tutto l'inverno in palestra a farsi il fisico, così da poter passare la calda stagione a scoparsi le cicale che facevano le civette sul lungomare.
La formica di notte non poteva dormire perché le amanti della cicala urlavano di piacere tutta la notte, addirittura lanciando di tanto in tanto qualche bestemmia.
- Porca madre natura, quella puttana, ancoraaaaaaaaa.
Era diventata la hit dell'estate nel bosco 2008.
La formica rosicava perché doveva stare tutto il giorno alla catena di montaggio per avere in cambio qualche ora al giorno di riposo da passare sprofondata sul divano mentre la cicala passava le giornate in palestra, imbottendosi di amminoacidi e creatina (per non parlare delle scatolette di tonno al naturale che lasciava in giro per il bosco, facendo incazzare di brutto anche gli spazzini del comune boschifero).
... povera formica, adesso che le avevano tolto anche il Festivalbar.
L'estate passò in fretta, il singolo “porca madre natura,” dalla cima della top ten precipitò fuori per non fare mai più ritorno.
La formica era diventata capitalista latifondista, in quanto la sua tana era piena di soldi e roba, anche una porta blindata e aria condizionata per affrontare il freddo inverno.
La cicala aveva sviluppato una muscolatura degna del miglior jean claude van damme ai tempi d'oro; “Senza esclusione di colpi,” tanto per capirci.
Nel bosco i supermercati rimanevano chiusi tutto l'invero e se non ti eri fatto le provviste durante l'estate erano cazzi.
In casa, senza cibo.
Dopo una settimana di digiuno la cicala si guardò allo specchio, il suo tricipite si era notevolmente sgonfiato e il suo possente petto stava precipitando verso il basso (anche le farmacie erano chiuse e la creatina non la trovi in giro per il bosco).
Disperata andò dalla formica, andando ad elemosinare qualcosa; almeno un Gatorade, e che cazzo.
La formica, tronfia di rabbia ma anche di orgoglioso macabro senso di gioia rispose al citofono:
Sì?
Sono la cicala... ti prego... ho fame.
Io ho passato tutta l'estate a lavorare, a mettere da parte i soldi per l'inverno. E tu?
Nonostante sia una cicala ho scopato come il signor riccio, so rimesso lù fisico e... nsò fatto nu cazz.
Ecco; continualo a fare tutto l'inverno.
La cicala fece per girarsi e tornare sul suo ramo ad aspettare la morte, quando dietro alle sue spalle, sentì la voce robotica uscire dal citofono.
“Entra e parliamone.”
Per farla breve la formica propose alla cicala di diventare il suo geisho personale, così sarebbero stati soddisfatti tutti e due.
La hit dell'estate diventò anche la hit dell'inverno e questa volta la cantante solista era la formica godereccia.
E dopo ogni rapporto sessuale la cicala e la formica alzavano lo sguardo al cielo, così da poter vedere negli occhi l'autore di quella terribile storia.
Scusa, - disse la formica all'autore: Ma tu sei Esopo?
L'autore dovette ammettere che non faceva parte neanche lontanamente della stessa epoca.
La formiche gli sorrise sarcastico: - E allora perché non ti fai i cazzi tuoi? Nella vita per imparare si deve sbagliare, usando la propria testa, non c'è bisogno sempre di un maestro per ogni cosa.
L'autore in quel momento capì che non era nessuno per insegnare agli altri le cose, addrittura con storielle del cazzo con morale da due soldi.
E mise il pisello nel frullatore.
Al funerale andarono tutti, eccetto due animali.
Sapete chi erano.
... vi chiederete perché; si erano offesi?
No; è che passavano tanto di quel tempo sul letto a sudare...

... zzzz ... zzzz... .... .... Z

2011-10-02T03:03:00.000-07:00

Quesa espressione mi fa collassare dalle risate. LA sento di continuo e ogni volta mi immagino proprio questo (sennò, cazzo dovrei immaginarmi?)

Sono le azioni che contano.
I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false fintanto che non vengono trasformati in azioni.
Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo.

L'ha detta uno strano fachiro.
Di nome faceva Mahatma.
Di cognome faceva ciò che gli pareva.

Oggi è l'anniversario di nascita del Mahatma Gandhi.
Molti di voi lo ricorderanno per essere stato il testimonial del meraviglioso spot telecom dove si equiparavano il messaggio della non violenza e il messaggio messaggio fine a sé stesso; quello che scrivi ai tuoi “amici” per dimostrarti/gli che hai qualcosa da dire anche tu.

Gandhi sfruttato dalla Telecom; l'ho sempre detto che è bene credere in dio, perché è con lui che bisogna prendersela.

Se ti incazzi, inveisci contro una merda che non esiste, non rompi il cazzo a nessuno e ti sfoghi uguale.

God è chiaramente un palindromo.

Spostiamo la telecamera all'interno.

Ero un bambino.
Avevo problemi di socializzazione.
Forse ero un bambino indaco.
Forse ero una testadicazzo scarlatta.

Ricordo una fotocopia, un foglio A4 all'ingresso della chiesa del paese dove fino a qualche settimana fa vivevo, drogandomi nell'ombra e all'ombra del mezzobusto mafiosissimo in marmo del loschissimo Don Sigismondo Liberati (satanista massone rettiliano... anche se andava a fare colazione al bar come tutti i cristiani ortodossi).

La fotocopia.
Dio, quella fotocopia.
V'era impresso un cellulare con le ali da angelo che volava nel cielo, intersecandosi alle visioni mariane dell'esistenza e a quelle del redentor'.

Sotto c'era scritto, in un appetitossisimo Times New Roman d'altri tempi (stiamo parlando della seconda metà degli anni 90):

DIO E GESU' NON HANNO BISOGNO DEGLI SMS PER PARLARE AL TUO CUORE: QUANDO ENTRI NELLA CASA DEL SIGNORE SPEGNI IL CELLULARE.

Prima di analizzare l'avviso mi sento in dovere di commentare l'A4 affianco.

Due bambini disegnati - probabilmente da bambini - , mano nella mano, felici a modo loro. Stampato a forza sulle loro bocche - non più sacre come prima della prima comunione (scontata nel privè della diocesi) - il classico, cristiano sorriso dell'infante che dovrà mantenere per tutta la vita (lo sperano) un grande segreto con dio e col primo chackra del prete, il quale rischia non l'inferno, bensì un po' di anni di carcere sulla stessa terra creata da dio in seguito a un attacco di follia acuta durato sette giorni.

IN CHIESA VESTITI ALMENO COME NOI.

… e non raccontarlo mai a nessuno, sennò poi Gesù piange (insieme alle famiglie delle vittime).

Torniamo alla prima reclàme.

Nzomma c'era 'sto angelo cellulare che, sebbene fosse una creatura dell'uomo, stava andando verso il Padre dell'uomo.

Ne consegue che è di dio anche la tecnologia.

All'epoca dei fatti lo vidi come una chiara rivendicazione della paternità del brevetto dell'invenzione più mefistofelica del Figlio, creato a sua immagine e somiglianza.

Lo statico volteggiare dell'aggeggio pantomimava il sacro volo, compiuto dalle anime dei buoni, verso il paradiso dei giusti.

Quindi, tutto sommato, anche i cellulari vanno in paradiso.

E se il defunto apparecchio fosse appartenuto a una di quelle donnine che, appoggiandosi a siti internet di dubbio gusto, si guadagnano da vivere facendo telefonate sconce a falliti di mezza età con la vita vuota pari a zero?

Vanno in paradiso pure quelli?

Con gli uomini (di buona volontà o meno) funziona pressappoco così: che tu abbia fatto il bravo ragazzo o il figlio di puttana assassino non importa se i tuoi parenti, di tanto in tanto, fanno dire una messa in tuo onore (a pagamento, of course).

Lì il paradiso è assicurato come il diploma alla scuola privata.

Se non dici una messa ai cellulari cattivi, dove finiranno per l'eternità?

Chi commissiona messe per i cellulari?

C'è qualcuno che paga per salvare l'anima dei Nokia?

Non stesse svanendo l'autorità della chiesa e relativo controllo mentale dei fedeli potrei dire di aver trovato il lavoro del futuro: inaugurare un agenzia che si occupa delle mansioni burocratiche post mortem del settore telefonia mobile.

Ho tralasciato un dettaglio importante; prima di avviare un'attività debbo farmi un paio di conti.

Noi umani tendiamo sempre a dare la colpa agli altri, a proiettare verso l'esterno il senso di colpa interiore scoreggiato in noi.

È un modo per pararsi il culo.

Se il cellulare viene impiegato per telefonate porno... che colpa ne ha il cellulare?
L'uomo è uno strumento di dio, il cellulare è uno strumento dell'uomo corrotto.
Che ci può fare il cellulare se il suo proprietario ne fa un uso laido aberrante?

Mica è colpa sua.

Mica è lui a digitarsi i numeri da solo.

Non è il cellulare a mettersi in contatto con gli uomini cattivi, a scopo di lucro.
È la troia che c'è dietro.

È sempre colpa della donna.
Prendete quei due mitologici nudisti che giocavano coi serpenti nella beuaty farm del Signore.
Se a Eva non le si fosse materializzata nel cervello la voglia di consumare uno spuntino fruttariano proprio a quel distributore là i due sarebbero ancora in paradiso a godere dei benefici di un centro estetico che offriva i migliori trattamenti possibili a prezzi ragionevoli (all inclusive).

A chi non mi conosce potrebbe sembrare un discorso maschilista.

Io neanche mi conosco quindi... forse sono maschilista.

Importa?

Penso di no, i miei genitori stanno già facendo una mega colletta per farmi dedicare un pacco di messe quando non sarò più qui.

Sotto questo punto di vista ho il culo parato.

Non guardo la tv da ormai da una vita, per questo ho la sensazione che nel mondo le cose vadano bene come vanno.

Non vedo morti per le strade, nemmeno una crisi.

Si va avanti con la tecnologia, questo sì: hanno brevettato un touch screen che cura l'artrite.
Però mi sa che le radiazioni procureranno il cancro al pirla che lo comprerà.
Non è così tragico: se uno proprio proprio deve morire è bene che lo faccia con tutte le ossa funzionanti...

… anche se, quando sei morto, ti irrigidisci un pelino.

Persino l'imprescindibile chirurgia estetica fa passi da gigante (Ritardato) : presto le ciccione potranno diventare magre, contemporaneamente avere due tettone da paura.
Basterà mettere la carne decomposta (al secolo “tessuto adiposo”, al decennio “grasso”) nelle tette e sperare che non marcisca del tutto, sennò avremo ragazze dalle tettone putrefatte.
Sarebbe una svolta nel mondo delle perversioni: il mondo si popolerà di casi clinici che per farsi le seghe digiteranno sui motori di ricerca dei vari siti da pippaioli: ROTTEN BREAST o DEATH TITS.

E giù di mano... coi vermi.

Il guaio è che sto troppo bene per avvelenarmi, perciò meglio finirla qui.

Vi pare?

La calma è la virtù dei forti.
Sparar cazzate è dono divino.

PAROLE, PENSIERI... E BASTA PENSARE; ESSERE PUNTO E BASTA, NO?

2011-09-25T01:56:00.000-07:00

Succede all'interno, mica all'esterno.
Poi lo proietti e lo credi reale.
Sta a te gustarti il film in sala senza lasciarti toccare, oppure essere nello schermo a 360°, per gioire e soffrire insieme al tizio che morfologicamente dovrebbe somigliarti.
Ma che non sei tu.

… tutto questo senza acido.

Ho scoperto di avere un feeling - con lo shint tzu di casa - che va oltre il platonico, sfocia nel carnale più aberrante.
Pensavo fossero coccole affettuose.
Succede solo nelle pubblicità delle merendine.

Ogni mattina il cane sale sul divano perché mi desidera.
Vuole scoparmi.
Mi vuole.
Erotismo interspecie.

Non ho tentato di dissuaderlo più di tanto, solo una pedina dell'ego arreso; il fascino canino è difficile da respingere, sopratutto se il cane è un vecchio saggio (soltanto eEgli può avere accesso ai templi tibetani).

Poi mi sono perso nel centro di Verona.
E mi sono ritrovato.
In mezzo ai tossici.

Strani figuri operano nelle strade della città, occhi, mani, gambe, pircingzs, labbra, sopracciglia, borse, scarpe, sguardi pressati, un acquarello astrattista seduto al bar, 12€ a pasto precotto.

Le campane suonano ogni 5 minuti, forse perché il Signore è talmente lontano da qui che anche la tecnologia si concede il lusso di festeggiare.
Celebrare una gradita assenza.

I mistici d'oriente furono fermati alla dogana senza permesso di soggiorno.
In carcere trasmigrarono.
Da mistici a spastici.
Dicevano che il carcere era un “istituto correzionale” ; lo scoprirono a proprie spese.
Iva esclusa.

Un viaggio nel lato oscuro della mente.
Sorridi che ti conviene.
Se ti conviene.
Non conviene mai.

Convivici, neanche Marilyn era così fica prima dell'arrivo degli addetti agli effetti speciali.

INTERMISSION:

PER RISPONDERE A MAX CHE HA COMMENTATO IL POST PRECEDENTE:

Palahniuk è un grande giornalista, sapiente livellatore della parola (ecco cos'ha in comune con Delillo), un mago del ritmo, un copiaincollatore di ideali più o meno (non) condivisi da tutti. D
alla vita, dalla vita degli amici trae spunti per le sue caratteristiche storie divertenti e sbalorditive.

Un po' di internet per i dettagli più truci ed eccoti il librazzone immortale dello zio Chuck.

Ora come ora non riesco più a leggere roba così.
Ho amato Chuck, letto i suoi primi 5 libri in una settimana (appena scoperto sentenziai “Cazzo, è LO scrittore).
Col senno di poi, posso dire che NON butto giù dalla torre:
“Fight club”.
“Invisible monsters”.
“Survivor” (il primo che ho letto).
“Cavie”.
“La scimmia pensa, la scimmia fa”.
“Diary” (chiaro omaggio a uno dei miti di Chuck, Stephen King, che è anche il mio padre spirituale letterario).

Le altre opere non mi hanno convinto, le ho sentite svogliate, “per contratto”.
Seppure un paio di belle ghignate te le regala sempre.
Mi manca Pigmy.

Quanto all'asteroide in caduta libera sul nord Italia, che arrivi, io son' qui.
Con gli occhiali da sole.
Voglio godermelo metro per metro in picchiata.

Il progetto di dare vita a una Comune tra le campagne veronesi pian piano prende vita, si forma, si modella secondo i nostri sogni.
Obbiettivo: compiere la missione che i fricchettoni fallirono per colpa delle piattole che si erano impossessate dei loro pubi sozzi, dei cervelli drogati d'acidi e liberocazzate.

Ce la faremo?
Lo scopriremo solo vivendo.
Nella vasca.

Per l'igiene profonda prova la nuova Ace Gentile.
Prima di uccidere lo sporco lo invita a cena, gli spiega il perché di tanta crudeltà.
Lo sporco muore sereno, si convince che non sia crudeltà, la sua imminente dipartita.
Solo la selezione naturale dell'ecosistema della lavatrice.

Per l'igiene di pensieri ed emozioni, consigliato “I'm with you”.
Lo sento e più mi convinco che il loro cammino era tutto un preludio, tassello dopo tassellino per QUESTO album.
Il migliore.

Sto diventando scarno anche nella scrittura.
Sto diventando scarno come un bambino denutrito.
Sto diventando scarno per magia.
Sto diventando scarno in fretta.
Sto diventando... scarno.

Se mi scarnificassi?
O si dice scarificarsi?
Qua è pieno di giovani, per integrarmi dovrò pure seguire qualche movimento filosofico di pensiero trandy.

O no?

O no?

Yoko.

I giapponesi fanno a gara per sembrare italiani, i quali fanno a gara per sembrare americani, i quali fanno a gara per bombardare chi non gli vuole somigliare come loro non si somigliano.

In mezzo a una simile crisi d'identità spirituale, duve l'è andà el Signòre?
Chiamate uno per uno tutti i canili della vostra zona, chiedete se hanno trovato un cane più cane degli altri.
L'equivoco verrà risolto.
Finirete all'inferno con la condizionale; avete pur sempre fatto una buona azione prima di morire (la telefonata).

Ma Amanda Knox vendeva pentole in acciaio?

Obama e Bush al ground zero per l'anniversario del primo decennio senza torri.
A turno, prima l'uno poi l'altro, si sono assentati per circa venti minuti.
Quando tornavano erano tutti rossi, sudati.
Con le palle svuotate.
… ciò che si chiama auto compiacimento riguardo le proprie azioni.

Da sondaggi: COSA RICORDI DI PIU' DELL'11/9?
Quasi tutti: “l'immagine dell'aereo che tira dritto senza fare lo stop”.

Anche stavolta i media trionfano.
Non ci fosse stato il filmato, non l'avessero trasmesso a rotazione ripetizione... non sarebbe successo niente!

La colpa è sempre di uno o più terroristi: e se fosse semplicemente qualcuno che si è rotto i coglioni e ha avuto le palle per sbroccare tipo “Un giorno di ordinaria follia” lasciandosi tutto alle spalle?

Questa che ho scritto è una delle classiche frasi che quando (in tribunale) vogliono incastrarti ci vanno a nozze.
Peccato che dopo la frase incriminata non citino mai quella successiva.
Cioè questa.

E allora cercherò di dire quello che sento affidandomi a un mestruo maestro.

PAROLE DI OSHO:

Non ti chiedo di credere negli altri.
Credi in me!

Non puoi diventare una rosa, ma questa non è una ragione per diventare una spina.
Accontentati della condizione di pidocchio.
Illuminati in testa dell'ospite.

Fa di ogni passo la tua scelta.
Crea te stesso e assumiti ogni responsabilità.
Pe' sta' sicuro, prima comprati un mio libro.
Giusto così.
Pe' stà tranquillo.

Per essere sani di mente bisogna attraversare molte follie.
Per essere insani di mente bisogna affidarsi a qualcun altro.

In amore non essere mendicante, sii imperatore, anche quando ti viene presentato il conto per la prestazione.
Da' e resta semplicemente a vedere cosa accade... fin quando non arriva il pappone.

La maggioranza è formata da sciocchi, da veri sciocchi. Ecco perché in occidente sono un best seller più o meno da sempre.
Guardati dalla maggioranza.
Se la maggioranza ti dice: “Jemo a comprà osho?”, be', a quel punto comportati da raggio di sole che sei.
Riunisciti al sole.
Talvolta la maggioranza è sole; dipende dal prezzo di copertina.

Essere fluidi significa essere vivi.
… ?
Essere fluidi significa essere materiale di lavoro per i Ghostbusters.
O che ci hai la diarrea perché non segui Ehret.

La consapevolezza non esiste nel dualismo e la mente non può esistere senza dualismo.
Perciò sei bi - fottuto.

La meditazione è l'unico tempio in cui, quando entri, puoi evitare di toglierti le scarpe.

Quando voi non siete, il divino si manifesta.
Quando voi siete, il divino è assente.
Che voi siate o non siate le rate del mutuo son' lì.
Se “non siete” vi dichiareranno infermi mentali.
Se voi “siete” dovrete pagare.
Essere o non essere?
E se dicessi che dio mi ha donato il jolly, posso passare alla domanda seguente?

IL MIO INSEGNAMENTO E' SEMPLICISSIMO, DRITTO AL PUNTO ESSENZIALE.
Non si direbbe; o tutti quei libri che trovo ovunque sono sempre lo stesso testo e cambia solo la copertina o anche Osho è da ricollocare tra i vari venditori della Folletto.

Ok, se lavori per il folletto ti impongono la rasatura giornaliera della barba.
Ma Osho era un guru marketing e... poteva permetterselo.

Tra tre anni, a meno che la bieca mietitrice non sopraggiunga per fare giustizia, sarò musicoterapista e musicoterapiopata.
Vedremo cosa insegnerò IO.

... cazzo voglio insegnà?

Facciamo 'na cosa.
Mi spedisci il numero del tuo conto corrente così ti finanzio per comprarti l'opera omnia di un maestro a caso (quello che ti sta più simpatico; unica condizione è che il maestro non deve avere la barba; troppo comodo, eh!).

Come Pilato, come Gesù prima di lui, ME NE LAVO LE MANI.
Anche perché ho l'ossessione compulsiva dell'igiene.

Davvero un gran' mondo da esplorare.

VERONA.... RINNOVA?

2011-09-18T03:05:00.000-07:00

VOI SIETE... DOVE?
IO SONO QUI'

E QUI'

LOROOO, SOLO LORO POTEVA ENDRHARE NEI MONASHTERI TIBBETTANI PERCHE' ERA I GAGNOLINI DELLA MEDITAZIONE, SOLO LORO, ODDIOOOOOOO, SOLO LORO BOTEVA ENDRHAREEEEEEEEEEE ODDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
OGNI MATTINA UNO DI QUESTI COSI VIENE SUL DIVANO E MI SVEGLIA LECCANDOMI LA FACCIA, CERCANDO AMORE NELLA PROFONDITA' DELLE MIE ASCELLE.
VOLEVABBBEENEEEEEEEEEEEE

Facevo la valigia coi foo fighters nelle vene.
Li avevo visti dal vivo su megavideo far sussultare arene strabordanti di fan in delirio fino a cinque minuti prima.

Dave, ti voglio bene.
Strilla, strilla per me.

Compro le cuffie per il lettore mp3 (15€ alla Sony, cioè ai proprietari della vita di bambini denutriti del quindicesimo mondo), faccio la fila per consultare lo svogliato saccente commesso, incrocio lo sguardo con un paio di casalinghe in cerca di emozioni al di fuori del tutt'altro che teporoso focolare familiare - si so' sposate per obbligo sforzato; lo deduco - e aspetto alla stazione per un oretta buona.

Ancora l'ora prima.
Un ora prima.
Questa l'ho già scritta.
Il copiaincolla di me stesso.
… e pure questa...

In cabina strana, pacata ostilità.
C'è Dave grohl di fronte a me, indossa occhiali da discotecaro. Alla sua destra la rumena che mi accompagnerà fino a Verona (lei scendeva al capolinea, Bolzano).
Innanzi a essa un tipo che pensavo fosse il pappone.
Era un pappone, non il suo.

Alla mia sinistra - alla destra del pappone - una ragazza dalla parlata emiliana che scenderà dopo Riccione.
Leggeva Vanity Fair, perciò non ho attaccato bottone, seppur teutonicamente interessante agli occhi di me.

La musica scelta erano R.h.c.p - l'ultimo è il migliore dai tempi di “Blood Sugar” - l'ultimo di Dave - è periodo fissazione F.F. - , “2112” dei Rush, la colonna sonora di “American Graffiti”.

Tanto sano Rock'n'Roll, persino “All summer long”; l'ho ascoltata per vedere se mi faceva lo stesso effetto piagnisteo di quando l'ho ascoltata appena Sara mi ha detto al telefono che non poteva più essere (se nulla è, cosa “non può più essere?!)

Mi sono concesso la lettura delle ultime 50 pagine di “Molto forte, incredibilmente vicino”. In stazione ero stato tentato da bei romanzi a 3€.

Cinque ore e mezza immobile.
Una colonna cementificata all'interno dell'intonaco.
Una statua rinascimentale con musica moderna nelle orecchie.
Vecchi dipinti delle maggiori città italiane attaccati ai vetri delle cabine - sarà retrò o soltanto inappropriato?

I paesaggi scorrevano veloci.
Cambiavano.
Io con loro.
Lo sentivo.

E poi erano dieci minuti che stavo trattenendo gas intestinale.

Le proprietà acustico olfattive della cabina non le conoscevo, non sapevo il potere riverberante del rumore di una scoreggia in un vagone ferroviario, ne quanto l'odore - che non riuscivo ad ipotizzare - si sarebbe propagato, a quale velocità, con quale intensità, per assalire gli altri passeggeri e far scattare l'enigma “chiccazzo ci ha condannato?”.

Ero impossibilitato, dovevo tenerla.
Un soldatino su di un campo di battaglia ignoto.

… svelato il significato nascosto di “Unknown soldier” dei Doors?

Avevo da scrivere il resoconto della vacanza alle Tremiti.
Ci ho provato, ma mi sono scocciato (paura?) dopo un paio di pagine.
Spero, almeno stavolta, di finire qualcosa che ho iniziato.

Pensate che per lenire tali falle del sistema pensatorio mi sono recato dalla sciamana erborista del mio paese, la quale mi ha assegnato dei fiori di Bach capaci di curare persino l'indecisione cronica, la creazione di pensieri scomodi e la mancanza di concentrazione.

Bombardato di psicogocce floreali per non pensare a Sara.
Ci penso.
È ego o le voglio bene sul serio?
Difficile dirlo.
Meglio tenersi alla larga dai pensieri irreparabili.
Gocce, bollite per me; è ora che più ne ho bisogno.

Il viaggio fila come il treno, un amore di metallo a centinaia di Km/h.
Abbiamo tardato 5 minuti, due stronzi scappavano da un vagone all'altro per non pagare il biglietto.

Pisciare in movimento: un ottimo esercizio per sviluppare la concentrazione.

Siamo programmi di computer biologici, è assoldato.
Con tutta questa concentrazione rischio di fare la fine di un file .rar

Dipartiti, partiti e defunti gli altri passeggeri, rimaniamo io e la Rumena.
Soli, nel vagone.
Tenta e tenta.
Sorride verso me dall'inizio del viaggio.
Declino l'offerta focalizzandomi altrove, anche se devo ammettere che ogni tanto architetto, preparo ed intreccio giochi di sguardi per guardarle il senso senza farmi scoprire - significherebbe dare l'ok per attaccare bottone, e sono vuoto e non ho niente da dire, Vs. Onore.

Anche se è lei che vuole parlare.
Non ho niente da dire IO ma è LEI che vuole parlare, ne ha bisogno.

Il solito egoismo, io al centro di me e del mondo.

Mi concedo.

Prima volta Italia, parlo poco italiano, sento sola, prima volta treno, avere paura, cercare compagnia chiacchiere, viaggio lungo, troppo lungo.

1h e 30min di biografia Rumena.
Una vita triste.
Impegni, obblighi, lavoro.
Impegni di lavoro obbligatori.
Non sembra così felice come millantano i suoi occhi color nocciola.
Vuole un ascoltatore.
Purtroppo ci sono solo io quaddentro.

Disagio.
Non so mai che dire, tanto meno alle belle ragazze, tanto meno alle persone che non parlano la mia lingua (l' “Andreese italianizzato”, per chi non lo sapesse).

Sono vuoto.

O sono pieno di roba che agli altri non serve.

A proposito, sei in castigo perché sei uscito.
Evviva la rabbia.
La prossima puntata di “Sedicenni incinta”.

GINEVRA, SPEGNI QUEL CAZZO DI SCATOLA LUMINOSA SPARA STRONZATE, M'INCASINI IL BLOG!

Vai su www.nonpuoessere.it.

EEEEEEEEVASHTA!!!!!!!!!!!!!!

Concentrazione.
Con-cen-tra-zio-ne.

Ecco.

Scendo dal treno alle 21:20.
In anticipo.
L'aria è calda, l'opposto delle previsioni paranoiche che m'ero fatto il giorno prima e il giorno corrente.

Squinchi squinchi squinchi!!!

Ora vado a prendere un machete: la televisione deve morire.

E con l'esclusivo calendario 2012 dei Pokemon!

Provo una sensazione simile al jet lag, sono frastornato, ho le viscere ancora in movimento, come se toccassero le pareti interne del mio corpo, proiettato in avanti, attratto da una misteriosa forza simile a gravità mescolata a forza centrifuga extracorporea.

Un po' mi dispiace di aver lasciato da sola la ragazza - continuava a ripetere che sente sola, paura arrivare Bolzano, forse c'è nessuno aspettare me.

Le stazioni di notte son postacci per le ragazze a tette di fuori.

Dall'indomani, fino ad oggi, e oltre (non so quando, SE tornerò a casa) vengo a contatto con la fauna locale di diciottenni veronesi.

Ricordate il filmato che girava su yutubb in cui svisceravano gli adolescenti d'oggi (“io sono una scene queen”, “Io sono emo”, “Sono un brutallaro” ecc. ) ?

Corrisponde tutto a verità.

Cellulari come stereo, musica che rimbomba, cantanti che ruttano rimbombando nel parco, ragazzi che urlano rutti brutal dimenandosi pogando (e rimbombavano).

Ferite, sangue, azzardate manovre sanitarie su escoriazioni conquistate ai concerti dei beniamini urlatori.

Espansioni dei lobi a livelli tribali (ho infilato quattro dita nell'orecchio di qualcuno), cani assassini che però no, sono buoni, non ti morde mica, ACCAREZZALO SUL NASO, negozi di tecnologia saturanti giocattoli luminosi diseducativi (ti allontanano dall'umanità facendoti per giunta pagare), asfalto rovente intriso di bolle del tempo, cinesi felici dell'Italia, facce incazzate, bodeguite simil cubane da letali mojito con menta allucinogena, bellissime ragazze incrociano lo sguardo, non lasciandoti indietreggiare.

Tossici su di un altro pianeta fisicamente operano sul nostro, strani scherzi della natura perfettamente a proprio agio con l'infausta condizione di tronco umano a spasso al centro, commessi felici del proprio lavoro, parole senza senso pronunciate con enfasi, poi ancora strilli gutturali, magliette da 5€ vendute a 40, pezzi di storia incastonati nel progresso architettonico dei nuovi architetti burloni, esistenze 6 ore in fila per sentir Jovanotti cantare la bellezza delle piccole cose della vita (con tutti quei soldi, anch'io saprei apprezzare la magnificenza celata nello spazio tra un raggio di sole e l'altro), obesi da McDonald's, antri magici di alchimia magica dove vendono pozioni rigeneranti, sciamane a ruota libera, mendicanti con faccia barba capelli occhi di Osho, giardini per tutti, birre da battaglia, porzioni di spazio coscienziosamente inutilizzati.

E l'idea di aver trovato un posto dove fermarmi a tempo indeterminato.

Poi si vedrà; tutto dipende da come riuscirò a vendere le mie fattezze e il mio cranio.

Per ora chiudo.

Ciao Giusè, ciao Sa'.
Thanks for all the shoes.

ISOLE (DA) TREMITI (E) TREMORI

2011-09-11T02:48:00.000-07:00

DEVE ESSERE DAVVERO FELICE DELL'ESISTENZA CHE CONDUCE

FARE CALCOLI MATEMATICI, SEGUIRE TRAME COMPLICATE AIUTA LA MENTE A TENERE A BADA L'ANSIA.
SEPPUR ANSIOGENO LO CONSIGLIO VIVAMENTE A CHI... VUOLE RILASSARSI.
PROVARE PER CREDERE: IL TRUCCO STA NEL CERCARE DI SEGUIRE ATTENTAMENTE E CAPIRE OGNI DIALOGO.

UNO DEI PIU' GRANDI HORROR - IN TUTTI I SENSI, NEL VERO SENSO DELLA PAROLA - DELLA STORIA DEL CINEMA

È finito agosto, hai lavorato duramente sacrificando molte cose, come ad esempio le ultime giornate lunghe, sei stanco, abbacchiato, demotivato, deluso, spaventato.

Il posto dove vivi non ti è mai stato tanto stretto alle palle come una morsa di materiale alieno, prodotta in una galassia di stronzi, da esseri dotati di intelligenza rasentante la bastardaggine.

Ti viene offerta la possibilità di fare una vacanza lontano da tutto.
Cosa fai?
Accendi il portatile, digiti, clicchi alla volta telematica di voli, treni, alla ricerca di qualcosa capace di soddisfare il tuo ego – come se fosse interamente fattibile - senza prosciugarti troppo le tasche.

Non sei propriamente convinto – il culo ti pesa più del solito – ma pensi a cosa ti aspetta nei giorni successivi, condannato a ripetere e ripetere le stesse azioni senza senso nei medesimi luoghi senza significato.

Si manifesta sana motivazione con una pagina sulle Isole Tremiti.

Prezzi abbordabili, sorridi, vai a fare il biglietto in un agenzia viaggi ossessionata dalle riproduzioni a grandezza naturale di antichi papiri egiziani.

Segni del destino, “coincidenze” che tali non sono – c'è un grande disegno dietro le tue azioni e tu sei pittore, tela, cornice – giocano tutte nella tua squadra.

Diventi interiormente sorridente.

Un paio di spinelli, tre giri per negozi, comprare una tenda – voi farla on the road, una full immersion nella natura selvaggia – e sei pronto per partire, prendere il treno, salire sul traghetto, farti cuocere dal sole, conoscere l'espressione arcigna di chi, come te, insieme a te, sta indebitamente occupando il suolo della zona.

Ho sentito l'attrezzista di Gigi d'Alessio lamentarsi del furto di un furgone con12mila euro di attrezzatura più Annalisa Minetti a bordo.

Ho visto onde che ci schernivano.

Ho rischiato di essere arrestato per spaccio internazionale senza avere niente addosso.

Ho visto cani della finanza con problemi di tossicodipendenza superiori allo standard del tossico irrecuperabile medio.

Ho visto un isola esclusivamente abitata da parenti (200, per l'esattezza), nati dall'incesto, votati al noleggiare illusioni, mezzi, strutture.

Ho rifiutato di essere portato in una grotta per 10€.

Ho guidato un gommone da profugo senza essere tale.

Ho fissato per ore delle luci simil natalizie senza aver assunto sostanze stupefacenti.

Ho assistito a una scena da sceneggiata napoletana in diretta, rischiando di esserne coinvolto e sparato.

Ho rischiato di morire almeno 5 volte.

Ho visto il nostro gommone allontanarsi a velocità troppo veloce per essere raggiunta.

Ho visto la morte in faccia e non mi ha stupito.

Ho pagato 1pisciata 1€.

Ho visto un isola lucrare sulle funzioni corporali dei turisti.

Ho visto gente fare la stessa domanda a chiunque, per tutte le ore diurne.

Ho visto il mio corpo deteriorarsi a causa di sale marino molto potente.

Ho visto paesaggi da mozzare il fiato senza spendere un soldo – considerando che ne ho dovuto spenderne 1 per liberare la vescica dal suo contenuto.

Ho dato da mangiare un arancia a una lucertola che si è lasciata fotografare in mia compagnia.

Ho fatto amicizia con delle formiche

Ho visto pesci studiarmi.

Ho accarezzato creature marine passandogli in mezzo come se niente fosse.

Ho visto infiniti mondi sommersi a neanche un metro da dove m'ero tuffato.

Ho visto un isola con una sola spiaggia, 30mX10m, anch'essa a pagamento.

Ho visto gente camminare scalza, a petto nudo, 24 h su 24 (dove abito è consentito togliersi la maglia solo in spiaggia).

Ho visto istruttori di sub, che di lì a poche ore sarebbero andati a guadagnarsi il pane sott'acqua, bere alcool, fumare sigarette e spinelli in quantità doppia di quanto il mio organismo riesce quando (non) deve andare a lavorare (sulla terraferma).

Ho visto un sacco di tette non ballonzolare.

Ho visto un attraente signora leggere un libro che non era ne“The secret”, ne Coelho, ne la Mazzantini.

Ho visto una signora spogliarsi per me.

Ho avuto pensieri impuri per una donna che aveva 14 anni solo dopo che me l'hanno detto i genitori.

Ho resistito alla masturbazione per 6 giorni filati (non succedeva dal '95; il record era di 4gg.).

Ho visto lavoratori preoccuparsi per la salute dei clienti.

Ho ascoltato un centinaio di canzoni provenienti dagli anni '80 di ogni nazione.

Ho scatarrato come quando ho avuto la bronchite acuta nel '92.

Ho mangiato prodotti locali che non erano del luogo.

Ho assaporato pesce dopo un anno e quattro mesi di astinenza.

Ho mangiato in un ristorante dove hanno mangiato e cantato al karaoke gigi d'alessio e lucio dalla, al quale è dedicata una statua 'ov'egli è raffigurato, insime a un bambino che pare gli stia scattando una foto col cellulare, al centro della piazza principale dell'isola.

Ho visto vecchi rincoglioniti compiere manovre da giovane pilota americano impasticcato.

Ho visto coppie ricominciare a parlare dopo anni di silenzioso matrimonio e rendersi conto che non era più il caso.

Ho visto la tristezza sotto forma di gente di mezza età, danzare con studiata nonchalance.

Ho visto la carcassa di una macchina della polizia che fu lanciata in fiamme contro il cancello del faro.

Ho visto vespai industriali a pochi metri da centri abitati intensivi.

Ho visto un tossico, al livello dei cani della finanza, battere le mani per 1h di treno.

Ho visto le sculture del mare proiettarsi sul soffitto del traghetto come ombre cinesi messe in atto dall'elica del motore che avevamo sotto il culo.

Ho visto spacciare per anelli fragilissime conchiglie intagliate.

Ho visto la mafia locale comportarsi da mafia locale.

Ho evitato di vedere una statua di padre pio buttata in fondo al mare.

Ho visitato tutte tutte le attrazioni del posto in meno di 48h.

Ho mangiato un gelato mentre guardavo l'isola di fronte, mentre una telecamera guardava me.

Ho imparato un sacco di cose sull'atomo e sui pianeti.

Ho scolpito il mio corpo camminando ore e ore senza destinazione.

Ho visto 1000 cose essere strane solo ai miei occhi.

Consiglio a tutti di andare alle isole Tremiti, sopratutto in questi periodi (poca gente, poco casino, tanta quiete).

Astenersi scopatori in cerca di divertimento (chiunque importunerete sarà la moglie, la cugina, la zia o la nonna nipote madre cognata di qualcuno).

Per il resto, andate con dio.
Senza passare dalla statua di padre pio.

Un sentito grazie all'anonimo A. che nel post precedente mi ha scritto un bel commento (che condivido al 100%) per tirarmi su il morale.

2011-09-04T02:17:00.000-07:00

È strano, fa strano.

Fa brutto.

Senti dire: "Non fa niente, che te ne frega, vai avanti, ne trovi mille migliori".

Come si fa a cancellare un sentimento?

Non si cancella, lo si riconverte.

Come si fa a convertirlo, commutandolo?

Sentimenti (che è una cosa che non si tocca) e oggetti (che è una cosa che ci basiamo l'esistenza) sono l'opposto.

Vale per pochissimi.

L'ho scoperto adesso.

Com'è possibile?

Negli ultimi tre anni – mai avuta da bambino, anzi! - ho scoperto di avere la passione per lo studio degli "alieni" perché – capisco ora - , mi affascinava il “fattore freddezza” ; creature tanto “diverse” da noi ci hanno dato vita mischiando il loro DNA di ghiaccio al DNA stupido delle scimmie.

Che fossi attirato dallo strettissimo legame tra genere umano (la creatura) e il vero Dio?

Forse è stato subire fascino di conoscere creature dalle quali abbiamo ereditato il corredo emozionale.

Come fai a spingere un tasto sapendo che porrà fine a migliaia/milioni di vite e dormire come se niente fosse?

Che esistano o meno, i rettiliani sono parte di noi.

Siamo noi.

Per provare compassione, pietà, perdono, abbiamo bisogno di studiare libri.
Dobbiamo impararle.

Forse non sono parte del corredo originale, come m'ero illuso.

Non ci pensare, volta pagina, la vita è lunga, fattene una ragione, che te ne frega, significa che era destino, è una troia, non ti merita, non era alla tua altezza, se ci stai male sei scemo.

OVVIO, NORMALE: che importa?

Niente!!!

Mi sono convinto che i sentimenti esistono.
Malessere per errata convinzione.

Piccoli malintesi come quelli che facevano guadagnare milioni di dollari a Hugh Grant. Cazzatelle “reali” quant'è reale tutto ciò che inventano nel mondo del cinema.

Una persona decide di non provare più nulla nei tuoi confronti?
Perché disperarsi: ne arriverà un altra migliore che proverà sentimenti migliori, più belli.
Fino al prossimo giro di boa dove ricomincerà tutto daccapo!!!!!!

Dato che le persone sono – a 'sto punto – come fottute automobili, perché sto a preoccuparmi più di tanto?

“Questa Macchina non mi soddisfa più”.
“Sigore, la cambi”.
“Wow, lo si può fare gratis, è fantastico”.
“I piaceri della vita, Sir”.

Ogni tanto, giusto di rado – forse è moda anche quella - qualche macchina si convince di provare emozioni e soffre.

Muore dentro.

Magari ci scrivono un libro, ci basano un film, le dedicano una canzoncina.

Il vuoto gli rimane.

Accontentati, hai pur sempre qualcosa, no?

Dopo un intenso periodo esistenziale la macchina ME ha ricominciato a scrivere.
Sapevo di aver smesso perché è il dolore a far pigiare i tasti alla velocità della luce.

Dolore non c'era, perché pigiare?

Pigio che è una meraviglia.

Settembre, tempo di vendemmia, dovrei sfruttare l'occasione per guadagnare altri soldi però ho imparato che per fare i soldi c'è un prezzo.

È come col debito pubblico.

Ho i soldi ma non ho più metà di me.
È stato il prezzo dei soldi.
Il signoraggio di me stesso.

Che ci faccio coi soldi, compro caramelle per illudermi che quello che provo è un aberrazione di sistema auto indotta, pippe mentali escogitate per intrattenermi diversamente dalla solita routine?

Non piangevo da 3 anni.
L'altro ieri è risuccesso per 3 minuti, il tempo di “All summer long”.
Non l'ho contrastato, sentivo che sarebbe stato salutare.

Viste sul piattino della bilancia le cose dette e provate appaiono più piccole, insignificanti, di come le immaginavo.
Mi sento in imbarazzo.

Che stupido, aprirsi così.

Dovevo imparare dallo specchio che avevo di fronte, offuscarmi facendo finta di essere Essenza e non donare tutto.

Dominare l'esigenza di regalare tutto me stesso.

Imparare che non esistono “persone speciali”.

Siamo persone con subitanee, precise esigenze che si creano in un dato momento, che vanno colmate in quello stesso momento.
Portarle avanti, rimandarle, colmarle nel “futuro” fa danni.

Ci lasciamo ingannare da esse, percependole come “amore” (grazie Hollywood), facendoci trasportare lungo un fiume in piena.

Che, al contrario di quello che ci inducono a pensare, non sia questa la nostra vera natura?

Soffriamo; è perché ci lasciamo dilaniare da una lama inventata che crediamo reale?

Sto scrivendo in fibrillazione.
144h di questa vita non fanno per me.

Lunedì scorso, appena ufficializzato che le mie illusioni erano tali, per difendermi ho scritto di getto:

“Immaginava il resto della vita insieme al ragazzo conosciuto per caso (nulla per caso).
Una visione rilucente tra sogni li illuminava, un quadro di particolare bellezza, impresso di emozioni senza tempo.

Loro due uniti, una casa ai piedi di una montagna, e sotto loro il mare senza orizzonti.
La brezza marina, la magia e il tepore di un tramonto incondizionato.

Era tutto perfetto.

Era solo una visione.

S'infranse a terra quando il pittore fu messo di fronte alla tragedia che per renderla reale doveva tagliare i ganci del passato, porre la pietra tombale sopra le menzogne ch'erano state dette e fatte.
Voltare l'ultima pagina di una storiella di formazione, iniziare il romanzo della vita.

Non successe.

Il peso dell'impotenza a cui aveva creduto le impediva d'alzarsi dal letto, prendere in mano la vita per la prima volta - da che era stata messa al mondo Altre tenevano serrate le redini, l'assoluto potere decisionale delle sue azioni, del pensiero.

Il quadro rimase quadro, per sempre congelato nella mente, per essere accantonato lontano, insieme agli altri ricordi senza significato.

Forse qualche richiamo nel futuro, per riflesso – la mente cerca il male; se fallisce lo crea e lo ripropone – , niente più.

Un dipinto maturato per anni, arricchito da dettagli nitidi, gettato in discarica per paura della paura.

Il panico del panico.

Una realtà barattata con un illusione senza direzioni.

Così, un altra vita prese il corso a senso unico di tutte le altre.

E la Storia fu condannata a riproporsi ancora una volta.

Non era niente di speciale; un blues di accordi interessanti che lo facevano sembrare una ballad immortale.

La parte del “quadro” non è robetta da bassa narrativa, corrisponde a “verità”; un quadro che la mia vecchia metà dipinse anni fa col potere della mente, talmente bene da riuscire a farmelo vedere.

In quadro in cui ho sempre creduto.

E che porco dio ci credo ancora.

Quando ho scritto il pezzo ero pilotato dalla Rabbia, pur sapendo che non corrispondeva alla verità che mi si è formata dentro quest'ultimo mese di “lezioni spirituali”, in cui sono diventato a tutti gli effetti una persona diversa (comunque ci stavo lavorando da parecchio).

L'altra sera sono uscito con quelle del lavoro.
Ho cantato al karaoke.

Mai cantato in pubblico col microfono, tanto meno in un bar per scapoli di mezza età che fa pagare una Cères 5€ (lo giustificano buttando dentro un piattino una manciata di patatine, arachidi e lupini bianchi come il puntino secco d'un brufolo).

Mi ha aiutato a sentirmi meglio.
144h di 'sta vita le riconduco al respiro spezzato, per via del vuoto che sento tra il centro della gola fino al petto.

Che cantando l'abbia “rimesso apposto”?

Il locale in questione fu lo scenario di un racconto scritto anni fa, all'inizio della nostra storia, quando tutto scorreva liscio, quando scrivevo per il piacere di leggerlo alla mia veccia metà.

È strano pure questo.

È tutto strano.

Sarà che il fuoriposto sono io?

Importa?

Che importa?

Ero solo e non ci facevo caso.

Mai stato incosciente.
Immaturo sì ma l'incoscienza è altro.
Quando sento che una cosa è possibile è così.

Sento che tutto i sogni sono ancora realizzabili.

Tutto è possibile.

Basta volerlo.

UNO, NESSUNO, CENTOMILA; SEMPRE SOLO RIMANI

2011-08-28T00:04:00.001-07:00

... eddai, che te la faresti pure tu...

27 giorni al caldo tropicale dentro una cucina industriale improvvisata in una foresta di formiche ai piedi del porto, stipato agli angoli dei confini della realtà, ore poggiato contro taglieri non pulibili, spellato vivo dal bollitore caro agli amanti della pastasciutta.

28 giorni dopo: un film di merda.
Il mio 28° giorno è lieto.

Sono fuori.

Ne sono fuori.

Oggi sarò fuori.

Prima esperienza lavorativa in cucina.
Nulla a che vedere con le follie, il modus operandi del ristorante con menu à la carte.

Pur sempre un esperienza formativa.

E dissociativa.

Il COMPLOTTO dei banchieri e delle multinazionali non è più una teoria, mai stato tanto palese sotto i nostri occhi costretti a vedere uragani, crisi finanziarie, misure restrittive di sicurezza illusoria come l'idea di un dio perfetto che passa l'eternità a gustarsi lo spettacolo delle sue creature che fanno a gara, trucidandosi, per avere una pacchetta sulla spalla dalla Sua celestiale mano.

La vera teoria è quella dell'ALCOLISMO.

Non l'hanno escogitata i Rotschild, ne i Rockfeller.

I loro emissari banchieri et massoni ne “soffrono” perché ne sono all'oscuro, vittime di una cazzata inventata dalla medesima cerchia.

Da agosto dell'anno scorso, cioè il 2010 (MMX scritto in numeri trendy) non ho fatto altro che ubriacarmi un giorno sì e gli altre 365 pure.

Ho bevuto come se ci fosse un domani da illuminare con la cistifellea.

Con devozione, ho brindato al culto della distruzione di me stesso.

Ho bevuto seguendo gli insegnamenti del grande saggio e yogi Sai Epatitata.

Quando bevi tutti i giorni lo fai perché è l'unico modo che hai per sopportare l'angosciante idea che nulla ha senso - a meno che non vivi nell'illusione condivisa da tutti gli stronzi intorno a te.

Se non vuoi “fare i soldi”, se non ti interessa “raggiungere gli obbiettivi”, se non vuoi accumulare in sovreccedenza beni di consumo, se non necessiti di pompare l'ego oltre gli sconfinati limiti della mediocrità, questo tipo di società – che ci tiene lontani dalla Natura - non ha granché da offrire.

A meno che non hai gli occhi Interiori ben sgranati.

Mi mancano 2,5 diottrie per occhio interiore.
Per questo ho bisogno di occhiali d'alcool.
Bevevo bevevo bevevo.

A luglio di quest'anno una vocina rettiliana prese a canticchiare silenziosamente tra i dendriti:

“MMMMMMMMMmmmmmmmmmmimmmmmmmmsammmmmmammmmmaaammmmchemmmmmmmstavoltammmmmmmmmèmmmmmmmmfattammmmmmmmmmmmmadonnaccialurida”.

Forse sono diventato un alcoolizzato, ho pensato.
Mi sono “trasformato in”.
Senza essere un super eroe mi sono trasformato.

Ero “alcolista”, oggi mi hanno promosso al livello superiore.

Toh mamma, sono arrivato oltre oltre le tue previsioni.

Visto che valgo di più?

Mi hai sempre sottovalutato.

Ognuno crea il suo destino da sé, con le proprie mani interiori (oggi è tutto interiore, le Interiora mi citeranno per plagio), e tutto ciò che ci succede l'abbiamo chiamato noi con la nostra voce int...

Internare.
“Voce da INTERNARE”, no voce “interiore”.

Va bene?

Se togliamo l'agosto dell'anno scorso, quando mi guadagnavo il pane suonando la chitarra sotto la voce narrante dei “Mercanti di Fiabe” - i due che ipnotizzavano il pubblico di bambini sul lungomare del paese dove sto volgendo al termine – d'estate non lavoravo da due anni.

Tante volte ho tentato di stabilire un record, DEVO VIVERE ALMENO 5 GIORNI SENZA TOCCARE ALCOOL, fallendo come il cervello di Cristo.

Il lavoro l'ho Chiamato io.

Non c'entrano le boiate lavacervello tipo “The secret”, l'Hoponopono come cazzo si scrive, la gratitudine verso dèi infantili.

L'arrivo del lavoro salvavita è stata la manifestazione di una richiesta d'aiuto interiore – stavolta l'interiore era necessario anche se scontato; da dove cazzo potrebbe venire una richiesta del sé se non da sé?!

Il guaio dei chitarristi è che hanno un approccio prettamente visivo con lo strumento e...

Cazzo sto dicendo?

Dicevo?

Ah, sì; m'è bastato alzare lo sguardo.
… il bello della scrittura...

Ho deciso che questi giorni di lavoro non avrei toccato un singolo goccio d'alcool, aceto balsamico compreso (sono drastico come la gastrite dell'esaurito cronico medio).

LA PIU' GRANDE SORPRESA MAI RACCONTATA.

Pensavo che avrei tremato, che avrei avuto la bottiglia in testa tutto il giorno.
M'immaginavo disperato, teso, rosso di caldo e astinenza, scattante come un grillo sotto amfetamina, litigare con tutti, dare pugni, spaccare cose di ogni genere.

Ho pensato male.

Un monaco zen.
Calmo, quieto.

Non proprio “zen” – la prima settimana i famigerati pugni li ho tirati; i motivi “di vetro” non c'entravano - , però mi sono avvicinato alla buddhità di tua sorella.

L'alcool non mi è mancato per niente.

Da 0 punti a 100 la sensazione di vuoto costruttivo mi è mancato 0,2.

Nessuno è perfetto, a parte Dio.
Però quello non esiste.
Siamo salvi.

Sarà stato il vegetalismo?
L'attività fisica?
I libri di Tolle?
I pugni contro il muro?
0 effetti collaterali.

PERCHE' NON SONO DIVENTATO COME A GIMMORRISON?
PERCHE' NON HO FATTO LA PANCIA COME BUCOSCHI?
PERCHE' ERO PELLELISCIA COME MALGIOGLIO?

Quanto ci si deve impegnare per divenire alcoolizzati di ruolo, dipendenti in toto – intendo con regolare contratto a tempo indeterminato – , godere dell'alone di gloria, proprio di tutti i belli&dannati della storia, splendente come un aureola pagana?

Non sono diventato un alcoolizzato.
Niente crisi di astinenza.
Niente comunità.
Niente vita distrutta come si vede sulle fiction di mediaset (più di questo, cazzo vuoi distruggere?)

Per dimostrare a me stesso che posso smettere quando voglio, oggi mi ubriacherò.

E pure domani.

Prima devo rilassarmi.

HAIKU CONTRO LO STRESS.
DA LEGGERE OGNI MATTINA PRIMA DI INIZIARE A MORIRE.

Colpa esiste
solo quando
decidi di prenderla.

Gli uragani
fieri portano
nomi di zie rompicoglione.

(e portano via pure molta roba).

Pillola del giorno dopo
amor' mio
seconda chance.

Bot, cct, Pil, cisl, uil
Gesù sarà morto
anche per loro?

Putin a torso nudo
mondo a chiappe riverse;
Il 7° giorno era troppo presto per riposarsi.

E mi ammalo di te
ieri
oggi
domani
puttana

L'arte dell'amore
s'impara tra le rughe
di una professionista.

Invece delle rose
amor mio caro
regalami la grappa di.

Montagne millenarie
resistono impavide
perché non si lasciano coinvolgere

Non è tutto oro
ciò che si baratta
in prestazioni sessuali

Aspetta amore
cauta resta
non è ancora entrato tutto

M'ammalo d'amore
il glande violaceo
è grave, dottore?

Si vive
solo una volta
ed è pure troppo

Brivido estivo
bestemmie amare
non mi hanno ammesso

Odo un tamburo
venire dal bosco
Pacciani è sottoterra

Ora son' vecchio
smunto ed emaciato
raccoglimi in un secchio

Io solo, c'ero.
Ultima volta
mai più scioperar'

Il cuore viaggia veloce
è il progresso dell'amore
Grazie Tav

Incontrarsi è bello
non incontrarsi è indifferente
scopare nuota nel mezzo

Soka Gakkai:
maestro insegnami
come vendere più pentolame.

Daisaku Ikeda
bontà, saggezza
e villette a schiera

Sutra del loto:
non puoi colmare
vuoto col vuoto

Arcore
sede di umanità
come ad Arculo

Alla fine
il premier
ci ha premuti

PER RIPRENDERCI DALLA CRISI DOVREBBERO ATTUARE LA MANOVRA HENRI PAUL

2011-08-21T02:34:00.000-07:00

ADDIO GUALTIE', GRAZIE DEI SOGNI D'INFANZIA

UNO DEI PIU' GRANDI SCRITTORI IN CIRCOLAZIONE

IO SONO QUESTO

Come fa il 5% dei giovani sotto i 35 anni ad indebitarsi?!?!?!??

88mila posti di lavoro in meno quest'inverno.

Oddio.
Ci shtà la crisi.
Oddio.
Chissà cosa faranno.
Oddio.

Ah.
Aha.
Ahaha.
Ahahaha.
Ahahaaahahahhahahahahahhahahahahahaaaaa.

La manovra.

Il governo.

La manovra del governo.

Come San giuseppe ad Amsterdam
il governo fa manovra
pe' andà a puttane.

La ma-no-vra del go-ver-no.

Un governo manovratore fa manovra.

Un concetto astratto guida.

Senza patente.

E ci shtà la crisi.

Il governo.

La manovra.

Poi?

Rimane cosa?

Non vedo l'ora che torni l'inverno, di una dose di reality show, non si può andare avanti così, non riuscirei a fare dieci minuti di fila - alla fila dove sono stato in fila venti minuti prima - per farmi ridare indietro 1€ perché non mi è piaciuto il Caffè del Marinaio.

Ma ci shtà la crisi.

Stà la crisi.

Ho pensato a un sacco di cose da dire, le ho scordate.

… a parte che su 10 mediocri italiani 6 dalle vacanze riportano ad amici e parenti del cibo come suvenìr.

Il caldo aiuta il turismo a mietere vittime tra una coda e l'altra.

Poi c'è anche il Turismo Evasore.
Mica “turista evasore”.
Turismo.

Si alza la qualità umana degli spot pubblicitari, i concetti astratti si stanno rivelando più reali di noi stessi.

“Reali” inteso come “veri”, non come figli di re nati dall'incesto tra sorelle e cugini, come succede da millenni tra i reali inglesi, che oggigiorno non hanno più nessun potere politico.

Anche se sul documento che ufficializzava l'Europa compare la firma della regina, del duca del Kent e di varii figliuolii.

Io non ho firmato per entrare nella COMUNITA' ECONOMICA EUROPEA che poi, come un super saiàn è diventata UNIONE EUROPEA.

Prima era una comunità perché erano tutti tristi, s'ammazzavano d'eroina, intrecciavano cesti di vimini da vendere fuori dai centri commerciali guastando le giornate dei poveri innocui cittadini medi, poi si sono riuniti ed uniti per garantirci la sicurezza di un futuro al call center.

I giovani sono incerti.

Persino Dio sta scegliendo le sue mosse affidandosi alla risposta di un paio di dadi rubati a un croupier ubriaco di Las Vegas (provincia di Bolzano).

Ma Egli è un porco inventato dalla mente umana, farei affidamento su me stesso, sulla capacità di svaccare ogni situazione al momento più inopportuno.

Vasco entra ed esce dall'ospedale.
Com'è possibile vivere con questo peso sulla coscienza?
La notte non dormo.
Ho usato la negazione “non” troppe volte, sto diventando negazionista per colpa della tensione che fornitami dallo stato salutare di Vasco.
Non posso vivere così.

E allora, che il signore lo richiami a sé.
Una volta per tutte.

In Canada è precipitato un Boeing 737, è scoppiato un bordello.
Ma Scott Pilgrim li ha salvati tutti.

È morto anche Gualtiero Jacopetti.

Pure io mi sento tanto bene.

Questa è una delle classiche battute fatte usate per fare egoico colpo con gli amici, con la persona che si desisera sessualmente possedere per il tempo d'uno spruzzo d'armonia, e non è mia, l'ho fregata a Woody Allen, che non si sente bene da sempre, eppure è ancora lì ad ammorbarci con film al sapore di “sicurochel'haiscrittotu?”, fatta eccezione di “Vichicrishtinabarcellona”, che non ho visto, che però ringrazio (mi ha fatto suonare 10 minuti, guadagnare 100€ in un locale per froci repressi).

Non sono contro i froci; sono contro i Gay.
Se ti piace prenderlo in culo, perché ami definirti “gaio”.
Immagino il piacere di prenderlo in culo ma la gaiezza l'associo a un altra fazione di sentimenti.

Sii contento di essere “frocio” : tu almeno hai il coraggio di fare ciò che tutti vorrebbero fare soltanto che non fanno.
E se la prendono coi figli.
O col cagnolino.
Quando la moglie non vede.
KAIIIIIIII, KAIIIIIIIIIIIIIIII

Pagati da un paio di stronzi vestiti a festa che si inculano i tuoi figli da secoli, un paio di stronzi fa' un paio di murales addosso a un paio di soffitti di grandi chiese, gli adulti nel cervello bambini fanno ooooooooooh....

E tu lo chiami RINASCIMENTO.

Bell'affare.
E dovremmo esserne orgogliosi.

Il mio orgoglio finisce dove inizia la mediocrità di un altro.

Oggi non riesco a scrivere, fa troppo caldo, ho troppo caldo, ci shtà la crisi, non ci shtà futuro, ci vuole la sicurezza, è un mondo di merda, hai vishto quelli sbarcati lì?mondo di merda.

ORA TI SENTI MENO SOLO?
Abbiamo fatto un discorso identico a quelli che fai coi tuoi amici.
Ti senti meno solo?
Se ti senti meno solo è perché stai accettando che sei solo e che a breve non ci sarai più.

TOOOOOOOOHHHHHHH, MANO SULLE PALLE!!!
Attento però, se le stringi troppo forte potrebbe fare infezione.

FRASONA ALTISONANTE:

Il tuo Cristo è ebreo e la tua democrazia è greca. La tua scrittura è latina e i tuoi numeri sono arabi. La tua auto è giapponese e il tuo caffè è brasiliano. Il tuo orologio è svizzero e il tuo walkman è coreano. La tua pizza è italiana e la tua camicia hawaiana. Le tue vacanze sono turche, tunisine o marocchine. Cittadino del mondo, non rimproverare al tuo vicino di essere straniero.

L'ho trovata su yutub.
Devono averla postata per rispondere al solito essere medio che deve aver scritto bashtardimmigraticlandeshtininegri ecc.

Bella frase, pregna di significato umano.

Totalmente non allineata al mio modo di vedere le cose.

Il “mio Cristo” non è ebreo, casomai saranno i vostri Cristi ebrei, cioè i banchieri a cui state pagando (e pagherete fino al microchip) un debito che avete contratto soltanto perché siete nati su una terra che è la loro.

La mia democrazia non è greca; non posso accettare una cosa che non esiste oltretutto escogitata da un popolo che prende dello yogurt, ci mischia cipolle e cetrioli frullati e te lo fa spalmare sul pane.

La mia scrittura è latina, anche se quando vado a Roma non riesco a capire checcazzo mi dicono i monumenti.
Probabilmente non è proprio “mia mia”.

I miei numeri sono arabi, di fatto non ci capisco un cazzo (di numeri).

La mia auto non è giapponese, sebbene l'abbiano intrecciata bambini vietnamiti di 4 anni che prendono 1$ l'anno.

Il mio caffè non è brasiliano, è OGM.
OGM non so che nazione sia, sembra l'anagramma di “Oh My God”.

Il mio orologio è quello del cellulare fatto dai giapponesi (ok, qui ci siamo), il mio walkman l'ho buttato anni fa quando i giapponesi tirarono fuori l'mp3 con cui Kurzveil giocava negli anni 90.

La mia piazza è italiana (finalmente è giunta la NOSTRA fascia di meriti!!!) ma la mia camicia non è hawayana, c'è scritto meid in ciàina pure qui.

Le mie vacanze saranno veronesi.
Dopo aver visto “Fuga di mezzanotte” non mi auguro di essere preso dai turchi, pure se bestemmiamo in egual misura e abbiamo tante cose in comune, tipo il bere smodatamente.

IO NON SONO CITTADINO DEL MONDO, SONO UN ESSERE UMANO IN UN MONDO DEL CAZZO.

Se ti chiamano “cittadino” è come se tu fossi un italiano medio con quoziente intellettivo medio e ti avessero dato del “pedofilo comunista abortista tifoso di qualche squadra di calcio manco in serie C”.

perciò è ora di fare pranzo, il lavoro mi aspetta.

FANTOCCI, SORRIDA. IL LAVORO È PREGHIERA, IL LAVORO È GIOIA.

Per il padrone.

2011-08-13T17:31:00.000-07:00

QUANDO UN LIBRO ILLUMINA, FA RIFLETTERE, DIVERTIRE E HA IL DONO DI ESSERE ACCESSIBILISSIMO NON SI PUO' CHE INCHINARSI E METTERE MANO AL PORTAFOGLI

E BRAVO ANCHE STAVOLTA, DAN.
MI HAI FATTO CONSUMARE 600 PAGINE IN POCO TEMPO, COME SEMPRE.
PERO' NON MI ASPETTAVO CHE ERI UN FILO MASSONE DI MERDA FINO A 'STO PUNTO.
E BASTA A SCRIVERE "PENSO' CHE IN UNA SITUAZIONE DEL GENERE I FANATICI DELLA TEORIA DELLA COSPIRAZIONE AVREBBERO DETTO CHE... " : NON SPUTARE NEL PIATTO DOVE MANGI.

RICHARD, RIMANI SEMPRE TRA I PIU' GRANDI.

Un post di sabato sera.
Perché tra qualche ora Nicolò torna a Berlino.
Perché devo salutare il mio amico in grande stile.

Caffè.

Nulla di più.

A lavoro dicono che dovremo essere energici, domani sera sarà la corsa più folle del nostro percorso spirituale.

Ho in programma di bere sei caffè, 6!

Così verrò fulminato dalla diarrea, avrò una scusa per non fare un cazzo.

Patrizia mi ha regalato un sunto de “Corso di miracoli”. In un lasso di tempo medio breve potrò diventare messia a tutti gli effetti, padroneggiare i poteri psichici in dotazione a noi esseri umani superiori, scorrazzare per la costa, sbronzandoci di birra e invece niente.

Oggi si è compiuto un record storico: 7 giorni senza alcool.
Niente birra.
Niente vino.
Al massimo due gocce d'aceto balsamico per endovena.

La contraente contrazione perpetua allo stomaco persiste, forse il respiro spezzato, non il fegato maciullato come pensavo da che la sensazione fece ingresso nella mia vita in 4/4.

Ho 27 anni all'anagrafe.
Sono un pozzo di scienza, un veterano, un maestro spirituale.
Ho ventisette anni, è sabato sera, scrivo qui per voi.
Faccio la cantante.
Un tipo esuberante.

Col pilota automatico è “normale” lasciarsi trasportare dai jingles dell'infanzia.

Tegami bisunti come ferrosi capezzali di alici alla scottadito, paludi rosso morte di sughi iper elaborati da un ex pugile con una spider rosso fiammante, perpetuo rombo di cappa aspira linfa vitale, pensavo ai film della mia vita, ai programmi televisivi di quand'ero piccolo fisicamente.

DIGRESSIONE LEOPARDIANA.

SQUILLO DI TROMBE:

Ho cagato dopo 24 ore di sciopero generale dei cilindri fecali.

Peso un bimbo di meno.

Lo chef ha lo stesso problema: - Ahhhhhh, mo mi fumo 'na bella sigaretta, vado tranquillo a cacà. Se non la faccio stasera so' cazzi, mollo tutto, ti lascio il comando perché mi vengono dolori addominali, le coliche.
Sei un pieno di merda?! - , faccio guardando l'uomo del pane col cestone del pane.
Ti tiro un calcio - , e se ne va.

I programmi dell'infanzia.

PROGRAMMI.

M'hanno programmato.

Lo accetto.

Non so se vadano ancora di moda, le catene di e- mail, i filmati di youtube infarciti di nostalgia degli anni 80.

Musichette del periodo incorniciano slideshow di giocattoli, cibi programmi (appunto), vestit di un tempo remoto.

Il revival della nostalgia della tua innocenza.

Crescere è un lavoro non pagato.
Ma necessario.

Quelle mail, quelle canzoni...

Evocare l'infanzia tramite beni di consumo partoriti dalle menti a capo di multinazionali.

… meglio l'infanzia di Oliver Twist, no?

Abbiamo in comune canzoni, cartoni animati, cibi, vestiti, telefilm: prodotti commerciali inibenti.

Io, tu, non abbiamo in comune l'appartenenza a una specie; siamo due membri della stessa tribù catodica.

Io sono uguale a te perché abbiamo in testa le medesime immagini.

Cerco di fumare uno spinello da ispirazione, cambiare argomento, che è meglio, va là!

Non a caso, il filmato “smalti per unghie magnetici” è stato messo nella sezione ISTRUZIONE.

Un po' come Cristo nella sezione “anoressici buoni a nulla”.

E vai col liscio; il gassato fa sgasare.
Gonfia.
La pancetta non è più trendy.
Cioè, non lo è in tutto il mondo, qua da noi sì.

Siamo di manica e di cintura larga.

Se ci togli il mangiare, il pallone, il rinascimento sponsorizzato dalla chiesa pedofila santa inquisizionista, che ci rimane?

PADRE PIO.

Bisogna apprezzare ciò che si ha.

Un altra cosa che ci differenzia dalla stragrande maggioranza del mondo (globalizzato; potrebbe essere un bene!) è che molti di noi iniziano ogni fottuto discorso (sempre ruotante attorno alla nostra persona, al suo sconfinato potere benevolo) con le due dannate lettere, la I e la O.

IO.

Lo fate anche voi, vero?

IO HO FATTO.
IO HO DETTO
IO HO PORTATO.
IO HO DECISO.

Ecc.

HO FATTO: analizziamola.
Il soggetto sottinteso della frase è IO.
È sottinteso, è scontato, perciò lo si omette; magari quel giorno Dante non aveva un cazzo da fare (FB non c'era) così s'inventò di sottintendere il diretto responsabile delle future implicazioni giuridico penali che sarebbero scaturite dal parto di ogni frase egoica.

Ci teniamo a far sapere CHI sia l'indiscusso soggetto protagonista della vicenda da noi (IO) narrata.

Nicolò mi ha fatto notare che potrebbe essere un effetto collaterale del Berlusconismo.

Anni fa Antonio Rezza ci faceva notare che “una vita passata a parlà dell'altri è parassitaria”.
La situazione si è ribaltata come una clessidra carica di esplosivo.

L'aforisma va modernizzato.

UNA VITA PASSATA A PARLA' DI TE STESSO E' AUTO FAGOCITANTE.

Un tumore che divora sé stesso.

L' Iocentrismo e il lamentarsi sono ormai i nostri unici sport, la nostra unica ragione di non gettarci dalla finestra.

Voglio andare a vivere in Germania perché Nicolò, che dopo essere tornato si è (ri)stufato dell'Italia nel giro di 24h ha detto che i Tedeschi sono più o meno mediocri, privi di senso dell'umorismo, finto stacanovisti stanco patologico inconcludenti idrofobi (la moda Einsturzendereubautenese non gli permette di lavarsi) come noi, soltanto che...

Sentite questa... lacrime dalla commozione...

IN GERMANIA, SE TI LAMENTI, SE FAI IL FICO, SEI FAI IL RUSSEL CROWE DELLA SITUAZIONE...

… ti prendono per il culo.

!

Un ostracismo da palle piene simile l'avevo proposto una ventina di post fa: per vincere la dittatura degli infelici che ci impongono il loro male di vivere rompendoci i coglioni quotidianamente occorre disintegrare il loro ego malato con la totale indifferenza.

Farli convincere di non esistere su questo pianeta.

Nessuna risposta.
Nessuno sguardo.
Trattarli come fantasmi.

Forse era troppo drastica come soluzione per risolvere l'era dell'I-pad.

I crucchi hanno trovato uno stratagemma infallibile.

Tra l'altro: prendere spunto dal tutorial “trucco da Beyoncè” e truccarti come Beyoncè non fa di te una inutile troia ricca come Beyoncè.

C'è un trucco: Beyoncè si trucca, la sua “musica” è un trucco e i soldi sono la moneta della Madonna.

Per capire questa ce ne vuole tanta...

e anche per quest'altra (a cosa si riferirà quando utilizza il “tanta” ?).

Non lo saprete mai.
Se lo saprete, vi prego d'informarmi.

Anch'io so' curioso dei cazzi miei.

Aiaiaiaiai, ho usato il temibile pronome personale.
Sto già trasformandomi.
Devo assolutamente spinellare.
Mamma, cazzo, vai a letto.
Sono le tre del mattino.
Fa caldo.

Sei pure grassa.
…
Eh!

Stancati.

Non mi servono le salviettine struccanti.

Non voglio fare il corso per istruttori di ballo.

Non voglio i migliori fondotinta col 70% di sconto.

COSA FARO' NELLA VITA?

Non mi farò consigliare da un sito internet di prodotti per dimagrire la pancia/allungare la vergogna sotto.

Poi dilaga 'sta mania di prodotti per allungare il pene, ingrandirlo, fortificarlo, renderlo più cazzoso.

Perché?

Uno psicologo direbbe perché la pornografia in internet lascia basito chi non ha un Edipo di almeno 15 cm.

Una maga direbbe perché vendo amuleti da attaccarsi all'uccello.

Un meccanico direbbe perché la gente ha le rotelle fuori posto.

Dio direbbe perché in realtà io manco volevo farlo tutto questo, è stato il padre di mio padre di mio nonno.

Matusalemme direbbe perché cazzo volete rubarmi il record, eh?

Io direi perché mamma non vai a letto?
Fa caldo.
Sei gras...
L'ho già detta.
È vero, l'hashish brucia il cervello, compromette la memoria.

Ormai sono bruciato, tanto vale fumare.
Male che va mi brucio la pensione.

SAPEVO CHE SAREBBE SUCCESSO ANCHE STAVOLTA

2011-08-07T00:54:00.000-07:00

UNO DEI LIBRI PIU' INTRIPPANTI, SCORREVOLI, BEN SCRITTI CHE ABBIA MAI LETTO SULL'ARGOMENTO "COME CE LO METTONO IN CULO SOTTO I NOSTRI OCCHI".
TEMPO STIMATO DI LETTURA: 5h.
10€.
COSA ASPETTATE?

CHE SCOPERTA QUESTA SCRITTRICE

Il tempo di lasciarlo finire.
Morire lentamente.
Poi muore.
Mi sono svegliato.
E avete vinto voi.
Non ero niente.
Ora sono.

Tre, quattro anni - non ricordo bene, non me ne frega un cazzo - di giorni incerti e stupidi, nell'attesa di.
Di che?
Niente, non aspettarti niente.

Vivi l'Europa con sorriso. Aggregati alla massa sorridente, Campari alla mano, foto da postare su FB.

Sono vulnerabile, troppo sensibile, stanco, amareggiato.

Stamattina non sto bene per niente.

Roboante bombardante marmitta psichica d'altri tempi.
Creato apposta per me da me.

È la prova.
Sono ancora Loro.
Un altra prova.

Ancora, maestro.
Ancora.

È vera la "teoria" sulla creazione/proiezione esterna della realtà, ed è per questo che mai nessuno capisce ciò che dico all'infuori dei momenti in cui non faccio il pagliaccio o il compagnone pronto ad ascoltare le lamentele del prossimo.

Ho ripreso in mano un vecchio libro di David Icke, come un cazzo di libro sacro zeppo di risposte che ti servono al momento, mi sono trovato a leggere qualche riga che parlava proprio del roboante ho in testa.

Il passaggio culminava in una delle frasi fatte più strarisentite della storia: GLI OCCHI SONO LO SPECCHIO DELL'ANIMA.

Sotto il tendone della cucina, in preda ai dolori da scarpe antinfortunistiche - sono loro la primaria causa di infortuni sul lavoro - c'era un clima d'agitazione generale (la gente scambia la vita col lavoro, ci si immedesima oltre il salutare - che ci spingeva a correre senza meta, tanto che mi sono tagliato il pollice in due punti.

Il che non mi ha impedito di continuare a tagliare pomodori acidi.

Bòn appetit.

Lavavo pentole, cercavo di ascoltare i comandi degli altri, aggrottavo la fronte, far intendere che non capivo cosa stavano dicendo al lume d'un perpetuo roboante simile a quello di stamattina.

Furia, collera.

Agitazione, rabbia e nervoso intorno a me.

Ho sorriso.
Non mi lascio più coinvolgere dalle emozioni che fanno star' male.
Può essere utile all'altra persona.
Non per me.

GLI OCCHI SONO LO SPECCHIO DELL'ANIMA non vuol dire “dagli occhi di una persona capisci molto di lei”.

L'ho realizzato grazie all'esplosivo rancore della povera gente che simultaneamente occupa i miei spazi.

Quando una cittadino è arrabbiato, ce l'ha con te, ti "sgrida", ti strilla in faccia odio.
A prescindere dal fatto che il cittadino (sono pochi gli “esseri umani”) non possiede i coglioni per farsi un esame di coscienza, capire che il problema è lui (e non gli altri), se la prende con te perché...

Tu sei lui.
Lui sei tu.

Se c'è una cosa che mi fa innervosire è essere richiamato (come odio questo termine; mi si para di fronte tutta la mia vita trascorsa insieme alle nullità dei mie genitori), come il cazzo di bambino che (purtroppo) non sono più.

In famiglia, tra gli amici, al parco, nei cessi pubblici, a LAVORO, se venite richiamati con violenza richiamate a voi tutte le energie di cui disponete.

E sorridete.

Ce n'è motivo?

Sì.

Dopo 27 anni di subire e subire (per mio inconsapevole volere) sono arrivato a un grandissimo risultato, per quel che è il mio percorso di vita.

La cuoca se la stava prendendo con me per cazzate del tutto trascurabili.

Neanche dieci minuti prima si stava lamentando che hanno bocciato la figlia.
E che giorni fa le hanno rigato la macchina nuova.
E che ci sfruttano.
E che non c'è più religione.
E che fa caldo.
E che c'è la crisi.

Diventando sempre più violenta nei modi, strillando come una matta.

Ho sentito partire il caratteristico brivido d'odio materializzarsi dalla radice del lato sinistro della schiena, fluire nel collo, esplodere in testa.

Stavo per fare cosa non so poi è successo.

Mi sono percepito come uno specchio.

In quel momento non ero io.

Non era a me che stava urlando.

Indirizzando lo sguardo, il dito accusatorio e le grida verso me, stava ammonendo sé.

Una delle più grandi sensazioni della mia vita.
Neanche paragonabile ad alcool, droghe varie.

Ero in una fortezza impenetrabile.

Sentivo che io non c'entravo niente.
Fungevo da pretesto per farle buttare il veleno della SUA vita su SE' STESSA.

Pura magia.

Litighiamo tutto il giorno con noi stessi, all'interno della nostra testa.
Siamo dannosi per noi stessi, riversiamo tutto sul fegato e travasi di bile.

Quando ci troviamo con gli altri ce la prendiamo con loro, LITIGHIAMO.

A parte soliloqui solipsistici mentali ( IO, IO, QUELLI, COSA MI HANNO FATTO, GLI FACCIO VEDERE IO, FIGLIDIPUTTANA) bisogna essere in due o più persone ATTIVE per litigare.

Se uno strilla e accusa, mentre l'altro non si lascia scalfire...

Avviene una lite allo specchio.

Mentre la signora era presa a farsi gonfiare le vene del collo mi sentivo rilassato e in pace, sapendo che non ci entravo assolutamente niente con tutta quella collera del cazzo.

Sentivo che se la stava prendendo con sé stessa ad alta voce.
Le sue affermazioni non mi toccavano, anzi, le trovavo persino interessanti.

Dopo un po' ha fatto una faccia "strana", come se avesse visto un Ufo.
Non era l'espressione tipo "vabbe', tanto t'ho inquadrato, sei uno scoiattolino sempre zitto che fa il suo bel lavoretto e non vuole problemi".

Non so cosa significasse.

Mi piace pensare che, anche solo per un istante abbia capito quel che ho capito io.

Ma il roboante ancora persiste mediocre, schifoso.

Non scrivo più racconti da tempo immemore, eppure l'escamotage dell'introdurre nel tessuto narrativo un incognita, svelarla a pezzi frammentandola qua e là, proporla semi risolta alla fine è rimasto tra gli schemi mentali prediletti dalla mia stronzaggine.

Il “roboante mediocre” del fenomeno che va avanti da tre, quattro anni è...

Quando andai in vacanza coi miei genitori per scoprire l'amore e la paura era l'estate del '90.
Bevevo coca cola senza sapere...

D'ACCORDO.

Nel mediocre paese dove gli autori dei miei giorni vennero a vivere 27 anni fa, ogni anno si tiene una manifestazione di merda dal nome “TRATTORI D'EPOCA”.

Sotto casa si schiera un esercito di roboanti trattori del cazzo.
Vengono a scassami le palle SEMPRE E SOLO DI DOMENICA.
Ogni fottuto agosto.

Gli altri anni non era poi così traumatico; ora sono stanco.
Mi hanno svegliato alle 7:00.

PECULIARITA' DELLA MANIFESTAZIONE.

I quattro contadini della malora vengono sotto casa in massa, parcheggiano il trattore e...

BRUBRUBRUBRUBRUBRUBRUBRU.

Quanto è vero che dio non è vero, la manifestazione consiste in un centinaio di vecchi stronzi che spingono l'acceleratore come centauri di un agreste inferno rurale che, pian piano, sta lasciando spazio edilizio al cemento, alla piattezza monocromatica dei centri commerciali dalle colture ogm, delle culture ogm.

La manifestazione rappresenta il canto del cigno di una figura sociale in via d'estinzione, il buon vecchio fattore.
Il CONTADINO.

Peccato che il canto del cigno non faccia brubrubru.
Peccato che il cigno non canti alle sette del mattino (a meno che il Signore non richiami a sé suddetta bestia a tale ora).

VENIAMO A NOI.
VENIAMOCI INCONTRO.
VENIAMOCI IN FACCIA.

Morti quattro militari italiani in Afghanistan.
Mi spiace.
- 4
Nulla più.

TRECCINE IN SPIAGGIA? RISCHIO CALVIZIE.
Fatevi le treccine solo in posti dove lo stato possa beccarsi la percentuale: lì i vostri capelli diventeranno più forti.
Lo dice anche l'esperto pagato dallo stato.

SAGRE ESTIVE CATTURANO 6 ITALIANI SU 10.
Hanno effettuato mille tagli ai fondi comuni.
I comuni non hanno più un cazzo.
Come fanno a tenersi su?
Multe e sagre.
E l'italiano gode.
Niente più musica, niente arte, niente di niente.
L'importante è mangiare.
E io lo so bene, ci sto lavorando in una sagra.
Nota positiva (per me): dopo quest'esperienza non mangerò mai più:

- latticini e derivati
- pasta
- pomodori
- olio
- sale
- patate fritte

a meno che non sia io stesso a cucinarle, sotto stretta supervisione dei miei occhi.

GARA DI GATTONAMENTO A NEW YORK.
Su di un tappeto di plastica 30 bambini si sono sfidati “a chi arriva prima" gattonando verso il traguardo tra genitori "infervorati".
Boom di pedofili colti da infarto ha inondato le sale rianimazione degli ospedali americani.

Il ricavato sarà devoluto agli amichetti particolari di Michael Jackson.

A patto che questi trascorrano 5 minuti col padre di Jecko per il resto della loro vita.
Il contratto sarà firmato in presenza del guardasigilli Satana.

2 MILIARDI DI SPESA ANNUA PER GELATI!!!
Giovane, single, residente in Lombardia: è questo l'identikit del vero appassionato di gelato.
Ogni volta che incontrerò un/una milanese single gli/le chiederò: "Il gelato, ti piace... da mangiare o... da metterti lì in mezzo? Se non mangi il gelato ma sei appassionato in quel senso là, forse ho capito perché sei single".

Per quanto appaia assurdo, fuori dalle leggi della natura, Bossi è l'unico che di tanto in tanto dice qualcosa di sensato: “non dovevamo entrare in Europa”.

Se ciò che ha detto lo pensa sul serio e non gliel'hanno suggerito come succede a tutti i politici/attori, il governadùr farebbe molto bene a stare attento quando si affaccia dalla finestra la prossima volta... potrebbe accidentalmente cadere.

MORTO ELEFANTE STAR DI UN TEMPIO BUDDISTA.
...
... ...
... ... ... ?
Elefante Star; era lo sponsor dei dadi per brodo?
Sinergia tra multinazionali (Eminflex e Star) ?
Ah, intendevano "star" come "star del cinema".
Anche gli elefanti possono diventare celebrità.
Visto che non era poi così male il governo mondiale?

MARIA POMPEA ELETTA "MISS MAMMA ITALIANA GOLD".

La signora Pompea facente parte della loggia massonica delle omonime calze da troia, ha stracciato le rivali del concorso rimanendo fiera e solare.
Sarà di monito per milioni di donne, le fiere italiane che amano essere sottomesse, trattate come oggetti e scopate sulle fotocopiatrici dei call center della penisola.
Auguri Maria, felicitazioni.
Vasella e coraggio!

LADY GAGA SARA' AMY WINEHOUSE.
Padre pio sarà un uomo sessualmente non attratto dai feti.
La madonna sarà una sobria donna esistente timida e riservata.
Gesù sarà un culturista esistente NON sparacazzate.

Il film su Amy Winehouse... già me lo immagino.
Sono un poco egoista, forse insensibile; sono contento che sia morta.
Gli esperti stimano che dal momento del trapasso (in Lam7) e per i giorni successivi il flusso di eroina disponibile sul mercato mondiale sia aumentato del 237%.
Stavolta ce ne sarà un pochino pure per noi.
Cazzo, se la sparava tutta tutta lei.
Eh!

Già c'è la crisi finanziaria mondiale, se poi ti spari tutta la Roba degli altri cazzo facciamo noi, iniziamo a ragionare con la nostra testa?
Non sia mai!

TORNANO I RED HOT CHILI PEPPER.

PER CONOSCERE L'OPINIONE DEL DIRETTORE DELLA FANZINE ODIOTARANTINO RIGUARDANTE IL RITORNO DELLA BAND CALIFORNIANA, VEDI LA NOTIZIA PRECEDENTE.

...

MISTER BEAN FERITO IN UN INCIDENTE AUTO.
Non era manco in grado di uscire dal parcheggio della piscina senza rompere i coglioni a mezzo mondo...
Se l'è cercata.

IL CERVELLO È PIENO, NON SI EVOLVE PIU'.
Nel corso della storia migliaia di saggi, gente piena di buon senso ha speso la vita proprio per far capire al prossimo questa scottante verità.
Ma sono milioni di anni che ciò è avvenuto, perciò la notizia ha lo spessore di: IL MONDO È PIENO DI TUMORI, NON MORIRA' PERCHE' HA IMPARATO A NUTRIRSI DI SE' STESSO.

A 91 ANNI RIACQUISTA VISTA DOPO TRAPIANTO CORNEA.
Visto a che punto siamo se l'è strappate nel giro di venti minuti; il tempo di spedire una mail al team di jackass.

MENU SALUTISTI DEI FAST FOOD, per venire incontro alle esigenze dei clienti che, SE POSSONO SCEGLIERE tra vari cibi consumano quello meno calorico.

Un po' come un prete diligente che invita sull'altare un bambino.
L'infante si piega, aspetta l'estrema unzione in faccia come tutti i pomeriggi da che aveva quattro anni (due anni fa) e il prete, che può SCEGLIERE dice: - Oggi voglio soltanto guardare, troia.

Meno calorie = meno traumi.

... ... ... CRONACA E MAESTRI

2011-07-31T04:07:00.000-07:00

SIMPATICISSIMO E BEN SCRITTO AFFRESCO SULLA NOSTRA MEDIOCRITA'.
... fossimo bassi solo come ci fanno vedere quei falliti di "Striscia la notizia" saremmo una nazione esemplare!

... grandi maestri del nulla

È stata una manifestazione pacifica.
Mentre ci manganellavano ringraziavamo in cinque lingue diverse, per andare incontro alle esigenze linguistiche degli agenti antisommossa multietnici, giusto per ribadire che la situazione l'abbiamo in pugno noi, non la digos ne gesùcristo.

Tremonti si sente spiato, pensa che il complotto gli si stia ritorcendo contro.
È preoccupato, non si capacita di come osino spiare il suo preziosissimo operato.

La tartaruga cariatide catetere munita di Napolitano ha fatto un grande sforzo nel posticipare le vacanze e nel rinunciare all'aumentarsi lo stipendio (ADEGUAZIONE!!!!), tanto che gli sono spuntate emorroidi terminali persino nel dna, il quale (si stima) sia evaporato del 74,6%, in seguito a ripetute chemioterapie per debellare il pus creatosi nella vescica, dopo anni di catetere fisso (Napolitano ormai considera il catetere a cui vive attaccato da oltre 50 “un estensione del mio corpo, è parte di me più del mio tumore al cervello, al quale ho dato un nome: l'ho chiamato Libertà).

Come le mucche d'allevamento industriale, intubate alle mammelle fino alla morte che senza sosta spruzzano pus nel buon latte rigorosamente italiano che noi diamo da bere ai nostri figli per farli crescere sani, forti, sifiliticamente felici, Napolitano vegeta arcigno, sospeso in lotta tra questo e il regno dei cieli e il paradiso fiscale.

Si parla di “mazzette con l'elastico” : tra fitte coltri di nubi, carpenteriane ombre à la “Fog” s'intravede la soluzione all'enigma: “Chi pagherà quel cazzo di elastico?”.
Ogni mazzetta... quanto pesa?
Bisogna calibrare lo spessore dell'elastico in relazione allo spessore della mazzetta.
Quante mazzette? , cioè, quanti elastici?
Coi venti euro che risparmieremo grazie ai tagli di Napolitano potremo, seppur in minima parte, arginare il problema.

In Grecia è morto il cantante dei Tears for Fears.
No.
Sebbene siano morfologicamente identici.
In Grecia è morto l'attore che impersonava il comandante do nassimiento nel bellissimo Tròpa de Elite.
No.
Sebbene si assomiglino parecchio.
In Grecia è morto un 21enne italiano, per sempre strappato dall'abbraccio dei suoi cari e dalle file alle poste, da una bottigliata alla carotide.

Oltre che impressionanti somiglianze morfologiche con figure dello spettacolo ancora vive, il ragazzo aveva in comune (insieme a tutti gli altri morti in tv italiani, siano vecchiette, eroici militari delle missioni di pace ecc.) l'essere un essere straordinario, diligente, primo della classe, gioioso, pieno di vita, pronto ad aiutare il prossimo, simpatico, divertente, spiritoso, appassionato di altruismo e di chiesa.

Un po' diversa la sorte spettata a uno dei cattivoni, nemici della legge fatto fuori dalle nostre infallibili, intelligenti, per niente marionette forze dell'ordine.

Il quarantenne, giustiziato a colpi di pistola, era uno Stalker (DISAMBIGUAZIONE: non era un fan della celeberrima pellicola del maestro Tarkovskij; telefonava ogni minuto alla sua ex ricordandole, in molti modi, con vari, coloriti esempi, che era una troia) si era presentato a casa della suddetta armato di pistola a salve (quella che quando spari i proiettili “salutano”; una rivoltella più che educata), ha sfondato il portone del palazzo urlando contro Gesù e gli altri dipendenti del firmamento e ha cercato di ucciderla.
Quando sono arrivati gli sbirri è scappato ma non c'è stato niente da fare: le forze dell'ordine bancario hanno avuto la meglio seccandolo con un colpo al fianco.

Tutti questi spiacevoli inconvenienti esistenziali mentre sulle autostrade italiane è comparso un gigante bollino nero che ha oscurato il sole, tanto che un ragazzino di anni 13, sotto cartone (aveva leccato un francobollo di acido lisergico), si è messo ad urlare “Bashcar”, convinto che gli dei avessero apertamente espresso il volere divino di effettuare sacrifici umani, atrocità barbarica da ricondurre all'influenza negativa che la pellicola “Apocalypto” ha esercitato sulla plasmabile mente del ragazzino.

Gettati nel panico, gli automobilisti si sono lamentati, riconducendo il proprio autoveicolo verso casa, mandando il bollino nero in metastasi.
Per domani previsto “bollino nero necrotizzato”.
Per la settimana prossima pronosticata l'estinzione del genere umano.

Di lì in poi nulla avrà più senso.

Un po' come gli ultimi 6 miliardi di anni trascorsi in questa porzione di universo.

… da qualche parte nell'universo esisterà anche gente intelligente che sa come divertirsi, no?

Non sono così pessimista come sempre.

Dipendenti pubblici che si atteggiano come se NOI POPOLO fossimo i sottoposti affetti da manie di persecuzione infondate (dovrebbe essere nostro diritto sapere checcazzo fanno coloro che percepiscono un fottio di soldi per decidere dettagliatamente la qualità della NOSTRA vita), mazzette impacchettate come panettoni, giovani italiani bottigliati all'estero, tartarughe col catetere in tv, volgari minacciatori morti uccisi perché sospettati d'essere fan di registi commmunishhhti (cazzo c'entra?), mucche torturate per la nostra dose di latte malato al pus...

Da stasera, per tutto il mese di agosto, il Vostro Amato tornerà a testa alta (schiena permettendo) nello spietato mondo del lavoro, stipato in una nuova, mai sperimentata parentesi Ittica, dai risvolti imprevedibili (quando si mangerà insieme non potrò dire che sono vegetariano, verrei visto come il maestro ispiratore di Ed Gein; cazzo m'inventerò?).

Sinceramente sono contento, ho bisogno di soldi per allargare (almeno 30cm) il buco del piercing che ho sul rubino del culo (non siamo noi a seguire la moda, è il contrario).

Sarò l'addetto alla friggitrice.
Per trenta giorni renderò commestibili carcasse dei pesci.
Molti me ne saranno grati.
Ogniqualvolta immergerò nell'olio bollente un cadavere con le branchie penserò al mio sedere che si allarga, alla moda che fa il suo (de)corso.

Per meglio sottomettersi al lavoro, fondamentale è proiettarsi nel futuro, nell'attimo supremo del raggiungimento degli obbiettivi.

Saranno quelle fantasie a renderti pseudo felice, perché quando raggiungerai l'obbiettivo sarai troppo occupato a (im)portene altri per gioire di quello appena conquistato.

Sì, in questi mesi estivi mi sto dilettando nella lettura del posteriore delle bustine dello zucchero.
La mia ispirazione proviene dalle bustine di saccarosio.

SULLE BUSTINE DELLO ZUCCHERO, ONNIPRESENTI PAULO COELHO E KALIL GIBRAN.

Cosa hanno in comune Coelho e Gibran?

L'abilità nel far sembrare incantevoli perle di saggezza degli anellini di pasta che, al massimo possono servire per creare collanine casalinghe.

Non so se mi sono spiegato, se sono stato spiegato.
Farò degli esempi.

N.d.R. L'esigenza di questa delucidazione nasce dalla perplessità; ho letto qualche aforisma dei due pseudo scrittori finto maestri, nella mente mi è apparso un cartello lampeggiante, stile neon anni '80, con su scritto: MA CHE, DAVER' DAVERO?

(nel frattempo mi contro domando: Come fa mia madre a superare le prove alle quali, a sua insaputa, la sottopongo ogni giorno, nascondendo caccole nasali nei punti più impensabili della casa )?

Inizierei con le perle del maestro Coelho

“Ho scoperto il motivo per cui un uomo paga una donna: vuole essere felice. Di certo, non pagherà mille franchi solo per avere un orgasmo. Vuole essere felice. E anch'io lo voglio: tutti lo vogliono, e nessuno riesce a esserlo".

La frase inizia con Coelho che scopre.
Questa gliela abboniamo con lode; un maestro che non si vergogna di ammettere che c'è ancora da imparare non è usuale, se per maestri intendiamo i personal trainer e tutte le nuove figure professionali materializzatesi nel nostro universo da una ventina di anni a questa parte.

“Mille franchi per un orgasmo”: se lo scopatore avesse a disposizione euro o dollari sarebbe escluso dalla ricerca della felicità mirata?

“Tutti vogliono essere felici, nessuno riesce a esserlo”.
L'avevo intuito pure io; cercherò di applicare la massima stasera mentre friggo.

“Prima di morire, però, voglio lottare per la vita. Se sono in grado di camminare da sola, posso andare dove voglio".

Stessi per morire mi svaccherei in poltrona a non fare un cazzo.
Dopo una vita passata a lottare, figurati se mi metto a impiegare gli ultimi attimi a lottare contro la pioggia.

SE SONO IN GRADO DI CAMMINARE DA SOLA POSSO ANDARE DOVE VOGLIO.

Qui ci vedo una punta di discriminazione verso i portatori di handicap, gli stampellati, i costretti sulla sedia a rotelle, i quali possono dedicarsi alla pratica del "recarsi dove desidera il proprio ego" in maniera molto limitata.

FIN QUI HO ESAMINATO IL COELHO PIU' DA CASALINGA FRUSTRATA, quello di "11 minuti", tanto pe' capisse.
Voglio pescare nel suo capolavoro, "L'alchimista", perché è lì che il maestro si consacrò tale.

"Avvertiva che, un giorno, il Levante gli aveva lasciato sul viso il profumo di quella donna e lui sapeva di amarla fin da allora, ancor prima di sapere della sua esistenza, e che il suo amore per lei gli avrebbe consentito di trovare tutti i tesori del mondo.

QUELLA DONNA, PROFUMO, CHE LUI, AMARLA, IL SUO AMORE, TESORI DEL MONDO.

La gente legge questa merda banale, si sente superiore alla media e finisce col denigrare chi non scassa le palle a nessuno e guarda Beautiful aspettando che un ictus sopraggiunga nell'anonimato del proprio monolocale sub affittato.

E, se proprio vogliamo: MA ST'ALCHIMISTA, INVECE DI STA' A PENSA' A FA' LE POZIONI MAGICHE, A TRAMUTA' LA MERDA IN PIETRA FILOSOFALE, STAVA SEMPRE A PENSA' ALLA FICA?

Era diventato alchimista convinto di cuccare di più.

Proseguiamo sul cammino di santiago del nostro amato scrittore di romanzi Harmony minori.

"E quando tutti i giorni diventano uguali è perché non ci si accorge più delle cose belle che accadono nella vita ogniqualvolta il sole attraversa il cielo".

Il sole attraversa il cielo ogniqualvolta s'accinge a compiere il lavoro che compie da qualche miliardo di anni (ed è ancora un contratto a progetto).

Delle cose belle cui allude il Maestro non so niente, anche perché nessuno spende 12 euro per comprare un mio libro (presente in nessuna libreria).

Come frase non era male.
Nella sua interezza potremmo identificarla come il FULCRO TOTALE della poetica fabiovolista.
Il significato dei libri di fabio volo è sempre la bellezza delle cose di tutti i giorni nascosto nello stipendio di radio deejay.

Openoffice non segna "errore" il termine "fabiovolista".
La prendo come una critica alla MIA poetica.

"Non tutti possono vedere i sogni nella stessa maniera".

I sogni di Daredavil, super eroe cieco come Bocelli, saranno diversi dai miei, vedente friggitore di sagre.

Magari voi non c'eravate arrivati, eh?
Facciamo un patto: invece di versare 12 euro al maestro, versatene uno sul mio conto bancoposta, vi darò consigli più simpatici.

Giuro che non li ruberò dalle bustine del bar.

Cerco un altro aforisma, dopodiché passerò al maestro Gibran ("Come osi offenderlo, prima di lui le bustine erano solo miseri cartacei contenitori custodisci aspartame; egli fu a mutarli in poesia???!!!).

ESISTE UN LINGUAGGIO CHE VA ALDILA' DELLE PAROLE.

L'ha scritta dopo aver visto Apocalypto pure lui.
Linguaggio senza parole potrebbe essere fare l'amore, tirare un pugno, consumarsi i denti a furia di digrnigarli dal nervoso.

Quello che non capisco è: se il maestro è arrivato a verità così alte et insospettabili, perché a tutt'oggi insiste a comunicare con noi, poveri stolti, avvalendosi dello spurio, limitante linguaggio composto da grafemi, non utilizzando l'altro fantomatico linguaggio privo di parole?

Ho capito: è un impossibilitazione fisica.
Non può scoparci tutti, uno per uno.

Così, anche Coelho ha dei limiti.
Mi dispiace, Paulo.
Torna a cazzeggiare con gli altri apostoli.

ANDIAMO ORA AL MITICO ASSEMBLATORE DE "IL PROFETA".

"Una sola volta mi ridussero a starmene zitto. Fu quando un uomo mi chiese: "Tu chi sei?

Se Gibran è nei paraggi, pronto per scassarvi le palle, vi basterà una domanda per zittirlo.

Nella sua altissima poetica Gibran introduceva indizi per permettere ai fan di zittirlo senza preavviso.
Questo è un maestro.

CHI PIU' DESIDERA VIVE PIU' A LUNGO.

Togliendo che la massima è tutto l'opposto delle filosofie orientali valide: guardate Berlusconi, guardate Donald Trump, i Rockfeller, i Rotschild, guardate tutti i magnati dell'economia e i magnaccia del mondo.
Nulla di più vero: non si saziano mai, non muoiono mai.

IL DESIDERIO È META' DELLA VITA; L'INDIFFERENZA È GIA' META' DELLA MORTE.

Se il desiderio è metà della vita, nella sua interezza la vita è una merda egoica.

"L'indifferenza è già metà della morte" ; fosse vero non morirebbero soltato 15 milioni di persone l'anno.

Ci saremmo estinti ancor prima di lanciare in alto l'osso che poi roteava che poi partiva l'orchestra coi valzer di Strauss che poi partiva l'odissea nello spazio.

IL RICORDO È UN MODO DI INCONTRARSI.

Peccato che quando ciò avviene non si abbia mai un cazzo di interessante da dirsi.

L'OBLIO E' UNA FORMA DI LIBERTA'.

Dunque il Ritalin èl'Illuminazione.

SE NON FOSSE PER GLI OSPITI OGNI CASA SAREBBE UNA TOMBA.

Sarò necrofilo: nel cimitero di casa mia sto benissimo quando nessuno varca la soglia della lapide per venire a rompermi i coglioni.

OGNI UOMO AMA DUE DONNE: UNA È CREATA DALLA SUA IMMAGINAZIONE, L'ALTRA NON E' ANCORA NATA.

Ognuno serba il desiderio di fare "due contro uno", solo che ciò può avvenire per metà quando ci si masturba mentalmente, perché l'altra parte integrante del menàge a trois ancor' libera vaga tra i testicoli del futuro padre.

MORALE IMPLICITA: se non paghi dovrai accontentarti di un incontro alla pari, uno contro uno.

Di fatto, l'aforisma dopo conferma appieno le mie supposizioni:

C'è nel mio cuore più di quel che ho sulle labbra, c'è nel mio desiderio più di quel che ho tra le mani.

Mano a mano che mi cimento nella scoperta dei grandi maestri, sempre più inizio a rivalutare il palinsesto Mediaset...

QUANDO L'AMORE CHIAMA SEGUITELO.

QUANDO L'AMORE DECLAMA IL TARIFFARIO, NON LASCIATEVI SOPRAFFARRE DALLA PAURA, ACCETTATE IL PRESENTE PER QUELLO CHE E'. PRIMA O POI, O A LEI O A UN ALTRA L'AMORE DOVRETE PAGARLO.
E' IL KARMA AD AVERVI PORTATO QUELLA DONNA, GIOITENE SENZA MAI PERDER DI VISTA LA TASCA COL PORTAFOGLIO.
L'AMORE E' CIECO, LE MERETRICI CI VEDONO BENISSIMO.

DAI POCO, SE DONI LE TUE RICCHEZZE, MA SE DONI TE STESSO TU DONI VERAMENTE.

L'ha presa da Tremonti; è un aforisma sull'economia di sè stessi.

MIA MADRE NON CUCINAVA, NON PULIVA E NON LAVAVA PER ME. MA CIO' CHE RICORDO E' IL SUO ESSERMI MADRE, MADRE DELLA MIA INTERIORITA'.

La madre di Gibran non faceva un cazzo tutto il giorno a parte rompergli i coglioni.
Ed Egli la celebrò.
Maestro masochista...

DEVO ANCORA INCONTRARE UN IGNORANTE LE CUI RADICI NON AFFONDINO NELLA MIA ANIMA.

Vi basterà recarvi ad una sagra perché gli altri si piantino nel vostro terreno interiore affondandovi stolte radici.
E la cosa dovrebbe rendervi felici.

QUANDO LA MANO DI UN UOMO TOCCA LA MANO DI UNA DONNA ENTRAMBI TOCCANO IL CUORE DELL'ETERNITA'.

Quand'eravamo piccini pensavamo che a questa pratica seguisse la nascita di un bambino.

L'AMORE NON POSSIEDE NE È POSSEDUTO: L'AMORE BASTA ALL'AMORE.

L'amore basta a sè stesso.
Lasciate sta' l'amore pe' cazzi suoi.

L'aspetto delle cose varia secondo le emozioni,
e così noi vediamo magia e bellezza in loro:
ma bellezza e magia, in realtà, sono in noi.
Dipende da quanto riuscite a corrompere lo psichiatra in relazione alle sue abilità nel fornirvi appropriato supporto farmacologico.

Strafatto di prozac avrai magia e bellezza in abbondanza, più di quanto tu possa credere.

Non voglio giudicare nessuno però se non sei una casalinga media o un quindicenne con la testa tra le nuvole come cazzo fai a farti ispirare da queste stronzate.

Se ti fai una canna di erba buoni, prendi carta e penna e ci sprechi un pochino di tempo diventi più romantico rivelatore di 'sti due senza sforzi.

Nomino Ufficialmente Coelho e Gibran Maestri onorari di "The Secret".
S
e solo ci avessero pensato prima loro...

CI VEDIAMO SETTIMANA PROSSIMA, SEMPRE CHE LE USTIONI CHE MI CAUSERO' ALLE DITA MI PERMETTERANNO ANCORA DI DIGITARE STRONZATE UNA DIETRO L'ALTRA.

VAI COL BLUES!

2011-07-24T00:49:00.000-07:00

CONSIGLIATO A TUTTI TUTTI TUTTI, pure a chi vomita al solo pensiero di mangiare insalata.
E' SCRITTO BENISSIMO, A TRATTI DIVERTENTE, SCORREVOLE.
L'AUTORE NON E' IL SOLITO VEGETARIANO CHE VUOLE FARVI SENTIRE IN COLPA PERCHE' NON SIETE "PERFETTI" COME LUI.
E ciò che c'è scritto nella quarta di copertina per una volta corrisponde a verità: "Dopo aver letto il libro di Foer, chiunque continuasse a consumare prodotti industriali dovrebbe essere senza cuore o senza raziocinio".

POVERINO MIO FIGLIO.
CHE CI VUOI FARE?
E' EREDITARIO; IO E IL PAPA' SIAMO GRASSI.
MANGIA SOLO VERDURA E FRUTTA, BEVE ACQUA MINERALE, NON TOCCA NE FRITTI NE BIBITE GASSATE.
E' LA GENETICA, NON CI POSSIAMO FARE NIENTE.
... fottetevi, non avete scuse.

- MAMMANKIOVOGLIJIO IL PIRSING
- VA BENE, HAI 13 ANNI, SEI GRANDE ABBASTANZA. MA SOLO ALLE MIE CONDIZIONI...

Ho il cervello in pappa.

Mai riesco a ricordare cosa dovevo scrivere di così tanto importante.

Forse non lo era (così importante).

E di fatto lo è.

È morta Amy Winehouse.
Esistono almeno duecento cantanti bianche rachitiche con voce da negrona pronte a intrattenerci durante le nostre patetiche giornate alla ricerca di denaro e successo.

Perché farla tanto lunga?

METTIAMO IN CHIARO UNA COSA, COME DISSE LA MOGLIE DI OBAMA MENTRE PONEVA IL PISELLO DEL MARITO SOTTO UN RIFLETTORE.

Sono il primo a cui piace credere ai complotti, alle macchinazioni degli occulti burattinai del pianeta.

Sarò il primo a incazzarsi se, pure stavolta, sentirò parlare di assassinio rituale degli Illuminati o simili.

Amy Winehouse era una mediocre troia drogatalcoolizzata senza coglioni per accettare serenamente TUTTO ciò di cui materialmente disponeva (pari a tutto ciò che si possa desiderare; non per me).

Non aveva il coraggio di farsi qualche domanda, di indagare dentro sé, scoprire il proprio lato spirituale, l'unico dove realmente si guadagna qualcosa in questa cazzo di vita fatta di plastica e illusioni.
Così si diede alla melma del consumismo affogandoci con un tubicino di metallo sprofondato nel braccio.

NOTA BENE: “Lato spirituale” non significa diventare psicopatici sostenitori della Kabbalah, rompicazzo new age vegetariani solo alle feste, tanto meno monotoni cervelli candeggiati da ore di nammiorenghekiò ondeggiando contro al muro come terminali malati mentali senza speranza.

Lacrime.

È morta la mamma di Romina (manco sapevo chiccazzo era).
Scoprire che si calava LSD con la figlia me l'ha fatta salire di punti.
L'ha fatta entrare in classifica di gradimento.
POI aumentare i punti.

È importante, vero?

Non ci sono più i valori di una volta, tutto sta andando in malora.
Non ci sono più gli uomini d'onore di una volta.

NON CI SONO PIU' LE COLTELLATE DI UNA VOLTA.

Coltellate ponderate, ragionate, insieme spontanee, SENTITE, vissute attraverso le emozioni di un burino terrone pronto a farsi giustizia in nome di padre pio sommato alle altre stronzate che danno in pasto ai Gentili per tenerli buoni, riversi su la terra fredda su la terra negra ne il sol più ti rallegra ne ti risveglia amor'.

ECCO DOVE VOLEVO ARRIVARE.

Sto facendo sempre più caso a un palese, tutt'altro che sotterraneo cambiamento di obbiettivi della società.

Dall'industrializzazione, dal fatidico viaggio solo andata campagna-città, sino all'inizio del nuovo millennio, la priorità implicito esplicita (bastava saper Vedere, come sempre) dell'uomo medio era lavorare lavorare lavorare, accumulare, divenire felici schiavi della comodità, del falso benessere.

“Essere” felici visconti dimezzati finto semi insoddisfatti proiettati al futuro (dei figli) senza nient'altro per la testa, quiz di Mike Bongiorno esclusi.

Da una decina di anni il petrolio è finito finito finito una volta per tutte (il picco di Hubbert è stato registrato negli anni 70!!!), ogni stato del mondo è in “crisi” (ahahaha).

C'è stato un radicale cambio di Agenda.

Tenendo conto che i soldi sono “finiti”:

SIAMO PASSATI DA:

“NOI, politici massoni eletti di 'sto cazzo GUADAGNAMO alle loro spalle GENTILI””,

A:

“Riconvertiamo i NOSTRI piani (e il cervello medio)”.

Stanno facendo di tutto, in tutti i settori della vita quotidiana (lavoro , istruzione, alimentazione, informazione) per reprimere reprimere reprimere, in modo da renderci mediocri ciccioni frustrati e costringerci ad auto segregarci in casa, accendere il televisore per sempre, abolendo in noi il semi scomparso UMANO bisogno di uscire, mischiarci agli altri, se non per quando è davvero necessario causa “motivi personali” come comprare un nuovo schermo al plasma e l'ultimo ritrovato in campo di impianti audio fantamadonnici.

E' SOLO UN GIRO DI GIOSTRA.
E' IL MOMENTO DI SCEGLIERE TRA LA PAURA E L'AMORE.

Sto smettendo di crederci.

Credo ancora che dipenda da noi (ancora per poco) ma la giostra ha preso il sopravvento.

E il “momento di scegliere” sta passando come i cavallini attaccati ai pali dell'infimo meccanismo/giostra che, dal moto di rotazione su sé stesso, sta per compiere un moto di rivoluzione senza ritorno.

Rivoluzione non è sempre un bene.
Dipende da che parte sei schierato.

A me non interessa: diventerò un bulimico seguace della new age, picchierò chi non è dalla parte dell'armonia.

Fustigherò chiunque si azzarderà a sedersi dando le spalle alla porta.

Maciullerò chi oserà disporre i mobili di casa senza seguire l'armonica via del feng shui (sempre che continui ad esistere gente economicamente capace di poter comprare oltre un bicchiere di acqua al fluoro).

Sono 5 anni che scrivo questo blog.
È cambiato tante volte.
Si è involuto, evoluto, trasformato, traslitterato, transessualizzato.
Scrivevo recensioni di film e libri, pubblicavo miei racconti, commentavo notizie di attualità, mi inventavo fantomatiche notizie appetibili per il dormiente popolo medio.

MI LAMENTAVO, LAMENTAVO, LAMENTAVO.

In seguito a un “disguido” tra me e lo staff di Blogger più (mettiamolo in conto) la cessazione di lamentele scassapalle a propulsione, le visite sono calate vertiginosamente.

Pensate.

Fino all'anno scorso avevo la media di 350- 370 lettori a settimana.
Per un breve periodo ho avuto il picco di Hubbert registrando qualcosa come quattro settimane di fuoco (da 370 lettori a 600, poi 900, per culminare in 1240 visite in un solo giorno).

Ora, se va bene, arrivo a 200.

La teoria del complotto vuole che lo staff di blogger abbia manomesso il contatore visite perché ho risposto “male” a una loro mail.

La teoria più plausibile è che non mi lamento più.
Se non c'è lamentela non c'è gusto.
E il pubblico ti abbandona.

Prendiamo Bill Hicks, George Carlin, Daniele Luttazzi (che praticamente campa “scrivendo” spettacoli che sono un infinito greatest hits delle migliori battute dei maggiori comici americani e messe in modo da essere appetibili per il popolo italico).

Cosa facevano?

Si lamentano.

LISTA DELLE PERSONE DI CUI FAREI A MENO.

LE COSE CHE ODIO.

LE COSE CHE MI FANNO INCAZZARE.

I POSTI PIU' SCHIFOSI DELLA TERRA.

Ecc.
Ecc.
Ecc.
Ecciù; ho preso l'aviaria.
Spero di schiattare presto.

D'accordo, Luttazzi la butta sulla “satira”, non sono proprio lamentele.
Tenendo conto che ogni sua battuta è presa da un comico americano lamentoso il gioco è pressoché identico.

Per carità, Hicks e Carlin sono anche due miei capi saldi, gli unici comici che mi fanno ridere e riflettere.

Però...

perché non usiamo l'energia che produciamo e impieghiamo per incazzarci/lamentarci per cambiare le cose, così da non doverci più ammorbare i coglioni a vicenda?

Forse perché non c'è nessun libro come “the secret” che ne parla.

Forse dovrei scrivere quel libro.

Forse già lo sto scrivendo.

Forse è ora che riprenda la stesura (sono fermo da due mesi).

Forse è...

DEVO LAMENTARMI.

Come faccio?

Basta cliccare la pagina dell'Ansa, niente di più facile.

Stazione Tiburtina va a fuoco.
Un buon incentivo per riprendere (rimettersi sotto il culo) le obsolete biciclette e motorini.
E, perché no, riscoprire l'atavico piacere di mettere una gamba avanti all'altra.
Camminare.
Esatto.
Ricordate?
1, 2, 1, 2.
Uno, due, uno, due.
Unò, duè, unò, duè.
Esatto.
Riscoprite il piacere di camminare; gli sconti sulle biciclette da decatlon non gioveranno alla vostra economia familiare.

Tenete stretti al fegato quei dannati soldi programmati per un altra cazzo di mountain bike.
Beveteli alla faccia delle transaminasi e andate a piedi.
Aiuta a smaltire!

Uccide moglie e figlio nel Salernitano.
Una di quelle notizie che danno speranza, che fanno pensare “Per fortuna esistono ancora posti dove le cose non cambiano mai e rimangono rincuorantemente/rincuorosamente sulla stessa lunghezza d'onda del medioevo”.

Un recente studio condotto dall'università di Boston ha dimostrato che mangiando noccioline si cagheranno pepite incastonate di granella di nocciole(ine).

Lo studio è costato 27 milioni di dollari.
Soldi che pagheranno i contribuenti, felici di sapere cosa è bene mangiare.

Beyoncè protagonista di “È nata una stella”.
Ottimo esempio per le liceali di tutto il mondo.
Bisogna fare anni di gavetta, di sacrifici col culo e con la bocca. Alla fine della scalata sociale, chi avrà il piercing di dietro più dilatato e la giusta dose di sperma nello stomaco, vittoriosamente strapperà il nastro del traguardo.
Chi si è fatta sfondare a dovere per tuta la vita potrà incastrarsi nell'organismo falli di serie A, incorporandoseli fino a rinnovo contratto.

Assassinato scienziato nucleare a Teheran.
… poi è esploso?

Biologico compie 20.
Wow.
Ricordo 30, 100 anni fa, quando la produzione di tutto il cibo era prevalentemente industrializzata.
Grazie al nuovissimo sistema biologico, di recentissima INVENZIONE, sì che mangiamo sano.

Ogni mese che passa Obama diventa più scuro di una tonalità e mezzo.

Bossi contestato.
Bossi fa appello: “Se in futuro oserete contraddirmi ancora una volta vedrò di farmi venire un altro ictus. Non avrete più nessuno di simpatico, moglie terrona al seguito, che vi dirà cosa dovete spacciare per vostri pensieri personali. Sarete costretti a decidere col poco che rimane del vostro cervello spappolato”.
I leghisti si sono scusati offrendo al governadùr una fetta della celeberrima “Polenta della Pace”.
E vissero tutti felici e del nord.

… quando ho scoperto che in Abruzzo, persino in Sicilia c'è la lega nord (e che la votano pure) ho subito pensato che alla fin fine le stronzate di Nostradamus si avverano sempre.

È morto il papà di Barbie.
Una statua di Ken ha pianto sangue.
A Medjugorje si prevede un calo di turistifedelicoglioni del 98%.

Figlio 13enne di Arnold Sfasciangeri grave per incidente con surf.
Stamattina, il nonagenario governatore della California è stato visto intento a rispolverare l'arsenale prelevato da set di film come “Commando”, “Codice Magnum” , “Predator”.

Per le onde killer saranno cazzi amari.

Quanto ai cimeli dei set dei vecchi cult di shfarzi: ecco dov'erano andati a finire tutti quei fucili e bazzooka spariti.
E loro che volevano metterci in testa che li avevano rubati i terroristi di Alcàida.
Sapevo che non era così; ad Alcàida (làida) le armi le porta Obama in persona, ogni venerdì sera del mese (così, con la scusa, si fanno pure una partitina a poker, usando le costituzioni di ogni stato del mondo al posto delle fiches).

Inammissibili attacchi contro magistratura.
Chiccazzo si credono di essere 'sti togati drogati sverminati?
Dove pensano di prendere tutto il loro potere?
Se quei fottuti magistrati non si danno una regolata li rispediremo a fare i cassieri alla Coop, a vendere adsl in call center sparsi per tutta Avellino.

Sua Maestà la Regina d'Inghilterra sdegnata e indignata per l'abito nuziale di Kate: “Orribile”.
Per contenere la furia della millenaria lucertola sovrana del nulla, i sudditi le hanno mostrato dei filmati di bambini del terzo mondo che mangiavano la propria merda appena sfornata dal culo, con tanto di hors d'oeuvres alle mosche piene di sangue di scimmia.
Dopo sei ore di proiezioni ininterrotte le è tornato il sorriso, si è fatta accompagnare sulla tomba di lady D. e ci ha cagato sopra.

Dopo sei mesi che non andava al bagno.

Volevo saltare notizia.
È troppo importante per liquidarla con una digitata di INVIO.
Riporto la fonte:

Un incidente che ha turbato l'anteprima della mostra a Buckingham Palace che aprira' domani fino al 3 ottobre. In compenso per i sudditi di Elisabetta l'esposizione ha offerto motivi di speranza. C'e' una cicogna in arrivo a Buckingham Palace? Per premunirsi Kate e il marito William hanno deciso di tenere da parte i primi due piani della torta nuziale, una tradizione seguita dalle coppie in vista della festa di battesimo del loro primo nato. "Come vuole la tradizione, il duca e la duchessa hanno tenuto i primi due piani. Il terzo piano e' stato tagliato e servito al matrimonio, insieme alle torte aggiuntive che avevamo portato", ha detto la Cairns. La torta e' composta da 17 torte piu' piccole per un peso complessivo di 70 chilogrammi. E' stata realizzata da un team di otto persone nell'arco di cinque settimane, con una copertura bianca decorata con 900 fiorellini di zucchero e un interno con frutta secca. Dopo aver letto un libro sul linguaggio dei fiori Kate, ha detto la Cairns, ha dato precise indicazioni suoi fiori che voleva sulla torta. ''Per la duchessa il mughetto era particolarmente importante. Significa dolcezza e umilta' ed è stato usato nel bouquet, nel vestito, in cima alla torta e nelle decorazioni dell'abbazia".

Sorvolando che i “giornalisti dell'Ansa” non sono a conoscenza che “è” verbo essere è molto diverso da “e'” che non vuol dire un cazzo di niente (per lo meno nella nostra fottuta lingua), cosa dire?

Si commenta da sola.

Una torta a piani composta da 17 torte che in totale fanno 70 chilogrammi.

70 kg: 35kg più del peso medio di un uomo adulto africano.
Ahhh, questi nobili, quanto sono divertenti, verrebbe voglia di affettarli un pezzo alla volta, tenerli in vita con flebo di vitamine e anti dolorifici, per farli agonizzare a un passo dalla linea di non ritorno.

Poi un notizia identica a quella di Avellino.

SPARATORIA A FESTA IN TEXAS, 5 MORTI.

Sparatoria in Texas, lo stato più armato di tutti gli stati uniti.
Boh, tra poco scriveranno notizie tipo: “Sapevate che infilando un dito bagnato in una presa della corrente si può rimanere folgorati?”.

Scrivessi io quella notizia aggiungerei, con orgoglio scientifico: “Rimarrete folgorati come si rimane folgorati quando sboccia il primo amore. Cosa aspettate?”.

È Ornella Miss Cicciona 2011.
Complimenti Ornella, sei una scrofa schifosa incapace di muoversi senza l'aiuto di un macchinario per vacche.
Sii orgogliosa del tuo traguardo.
È il tuo momento.
Goditelo... prima dell'infarto.

No, davvero: non credete a quella cazzata “Mi accetto per quello che sono/sono così e mi piaccio così”.

La natura non ti ha studiato per diventare uno schifoso grassone trippone che si porta addosso chili di tessuto adiposo decomposto (il grasso non è altro che carne marcia INUTILE che ha come unica funzione schiacciare gli organi interni).

Ieri sera stavo vedendo un programma di quelli coi ciccioni che poi diventano magri grazie agli esercizi del personal trainer fico americano muscoloso.

Non voglio spendere troppo tempo a raccontarvelo.
Dico solo che una

ciccionaobesatroppogrossaperesisteresunpianetaiperaffollato

era incazzata come una iena perché la “dietologa” la quale, secondo me, era fortemente in sovrappeso pure lei, le aveva fatto mangiare una PIZZA MAGRA A BASSISSIMO CONTENUTO DI GRASSI

Le figlie dicevano: “Mia madre non è abituata al cibo salutare, mangia sempre take away”.

La pizza “salutista” era un intruglio di pasta ultra lievitata con non so quanti chili di formaggio fuso, pomodori tendenti al rosso ruggine, SALAME E PROSCIUTTO.

E ha avuto anche il coraggio di dire (la “dietologa”): - ECCO, QUESTAPIZZA È SALUTISTA, HA UN NUMERO DI CALORIE 5 VOLTE INFERIORE A QUELLE CHE COMPRATE NEI FAST FOOD.

Camadonna: che pizza fanno al fast food; friggono una porchetta, la impanano nel pancarré al burro, la cucinano nell'olio e la guarniscono con margarina di pistacchio prelevato dal fegato di balena?

Non vedo l'ora che dilaghi anche da noi la moda del FAST FOOD SEMPRE COMUNQUE DOVUNQUE.
Mi divertirò a combinare dei bei casini poi...

DAI, VIENI A PRENDERMI SE RIESCI A STACCARE IL CATETETRE E A CORRERMI DIETRO PER PIU' DI MEZZO MEZZO UN MILLIONESIMO DI METRO!!!

Ultimo appunto: Miss Cicciona Ornella(ona) pesa 145,2 Kg, mentre la sorella gemella solo 128.

Ogni famiglia ha la sua pecora nera.

APPELLO ALLA SORELLA DI ORNELLA.

Cosa c'è, non ci credi abbastanza?
Perché non ti impegni?
Vuoi che gli altri pensino di te che non sei all'altezza di tua sorella?

Sei solo una vacca. Fin quando non diventerai una scrofa non potrai mai vivere in pace con te stessa.
Non guardarmi così, con quegli occhi di strutto pronti per essere spalmati su panformaggio.
Invece di stare lì con quel muso da sconfitta datti da fare, accendi la friggitrice, prendi il panetto di burro e inizia a strusciartelo sulle zone magre malate.

Solo così nascono i veri campioni di domani.

Gemelline siamesi nate a Bologna.
Mentre una preparerà i tortellini l'altra farà pompini.

… non erano quelle le uniche due cose che i bolognesi sono in grado di fare?
Che avete capito?
Era per fare un complimento alle simpatiche gemelline.
Un complimento.
1.
Ho preso due piccioni con una fava.

BASTANO 30 MINUTI DI SPORT AL GIORNO PER ALLUNGARE LA VITA.
Vista la qualità di questa vita penso che smetterò proprio di fare sport del tutto.
Dedico allo sport un ora al giorno.
Se mezz'ora allunga la vita, cosa fa un ora?
Ho 27 anni, sono già stufo.

DILAGA CIBO SALUTISTA.
Per la massa, “cibo salutista” vuol dire “cibo dietetico”.
Il cibo dietetico è quello “senza zucchero”.
I cibi senza zucchero contengono edulcoranti, aspartame, acesulfame K.
Gli edulcoranti fottono il cervello, favoriscono i tumori, E NON FANNO DIMAGRIRE.
Quando ti viene il tumore dimagrisci.
È cosa buona e gusta.
Quando però sei lobotomizzato dall'aspartame non puoi più goderti la condizione di magrezza.

Il gioco vale la candela?
Tranquilli, è una candela light.
Potete mangiarne quanta volete.

UN APPUNTO SULLA TV, DOPO AVERNE ABUSATO PER UN PAIO DI GIORNI

2011-07-17T04:49:00.000-07:00

UNO DEI POCHISSIMI DOCUMENTARI D'ATTUALITA' CHE PARLA DELLE "CAZZATE PARANOICHE DA FANATICI DELLA TEORIA DEL COMPLOTTO" CHE, SUBITO DOPO OGNI STUPIDA, ASSURDA TEORIA PARANOICA, MOSTRA UN FILMATO DOVE IL DIRETTO INTERESSATO IN PERSONA DICE, CON LA SUA STESSA VOCE... LE CAZZATE CHE SI INVENTANO I PARANOICI DEL COMPLOTTO.
Potete non credere agli alieni, credere a Gesù e a quelle merdate lì; dopo questo documentario non ci saranno più scuse.

MISSIONE DI PACE.
ANCHE SE SIAMO SULL'ORLO DEL FALLIMENTO E' GIUSTO CHE I NOSTRI ONOREVOLI SOLDATI PORTINO PACE E DEMOCRAZIA ALLE BUDELLA DEI BAMBINI AFGHANI.
POI, QUANDO TORNERANNO, MAGARI PORTERANNO UN PO' DI DEMOCRAZIA ANCHE DA NOI.
NON DICO TANTA.
GIUSTO UN POCHINO.

SE NON SEI COSI' NON SEI NORMALE.
UNA CAZZATA?
ASPETTATE 10 ANNI, SE PRIMA NON MORITE

Dormire in spiaggia è strano.

È una cosa naturale (per lo meno dovrebbe esserlo).

Cazzo, quando non esisteva il concetto di abitazione?”.

Purtroppo sono nato un paio di decadi dopo la scoperta delle case.
Più che scoperta penso sia stata un invenzione.
Più che invenzione un suggerimento tecnologico dei maestri Annunaki (grandi chitarristi tutti).

Mirare il firmamento con la schiena adagiata su miliardi di micro frammenti di rocce, pianeti dell'universo non ha prezzo, tolta la totale paralisi della colonna vertebrale, ove ogni singolo anello progressivamente col passare delle ore e della salsedine si cicatrizza al successivo, all'evaporare di cartilagini e altre sostanze che si assicurano l'integrità dello scheletro umano.

Una bella esperienza, non fosse stato per i CHIPS che sorvegliano le incustodite spiagge notturne, col loro homo culo poggiato su quei minacciosi Quad dai fari iper abbaglianti per intimidire chi osa appropriarsi dei sacri sassolini che costituiscono le spiagge dell'Adriatico.

Stanno privatizzando pure il culo di dio.

Pensate: in America pagano davvero la tassa sull'aria (carbon tax).

La nostra via è la medesima, come per tutti i paesi del mondo.

Benvenuti nel lato solare della globalizzazione.

Questa settimana ho avuto la casa libera e il cervello offuscato da dispiaceri, prese di coscienza infauste, tutti classici avvenimenti sinaptici che capitano a chi non ha la mente assorbita da un lavoro (che non gli garba) sostituente l'89% del fabbisogno giornaliero umano di sentimenti.

Perché affaticarsi nel provare emozioni quando si può lavorare e lavorare?

Solo come un cane, tra le mura di casa trasudanti odio, astio, rancore, puttanate negative in generale, non sono riuscito a proseguire il libro che sto scrivendo, ho deciso di fare ciò che non ho mai fatto.

Rincoglionirmi di televisione.

Anni, anni fa coesistevano una tv d'un “certo livello”, poi la “tv popolare” e la “tv scema” che, al raggiungimento del parossismo intellettuale diventò “tv trash”.

Quest'ultima ha preso il monopolio e, come uno schifoso dio, è diventata onnipresente, onniveggente, onnisciente.

Il palinsesto televisivo “vecchio” veniva usato per tenere buono il cittadino medio, riempiendogli la testa di valori, passioni, desideri, fornendo l'enorme servizio di non far pensare o, per meglio dire, di indurre lo spettatore a partorire milioni di considerazioni senza spessore, cagate inutili allo svolgimento di una vita sana, felice e RA-ZIO-NA-LE.

Le odierne menti dietro la nascista di nuovi programmi, pubblicità, campagne elettorali, sanno perfettamente come funziona il cervello umano.
Conoscono TUTTE le tecniche per raggirarlo.
Think Tank, per usare un termine “psicopolitico”.

Ti metto in testa ciò che mi fa comodo e tu ti convincerai che è ciò che vuoi tu, con la TUA fottuta testa.

Hanno capito qualcosa che in passato non sapevano o sospettavano ma, forse mossi da un briciolo di coscienza (chiamasi fanta archeologia) non osarono sfruttare all'idea di ridurre un pianeta a un gregge di pecore zombies.

Passando ore tra televendite, programmi a contenuto zero, telegiornali identici a fiction di serie oltre la Z, ho capito cos'hanno fatto 'sti birbantoni.

Creano una realtà surreale che, in poco tempo, viene resa reale, effettiva e NORMALE dagli spettatori.

Dopodiché la controproducente follia, condivisa dai più, diventa normalità e tutto ciò che ne consegue.

Ho visto televendite di prodotti dimagranti andare in onda a tutte le ore anche su più reti contemporaneamente (le stesse medesime ditte) che sponsorizzavano miracolosi prodotti in grado di far dimagrire... RAGAZZE PERFETTE.

C'era un gel (si vedeva ch'era semplice vasellina) che permette di farti entrare nella tua vecchia amata gonna che orgogliosamente indossavi due taglie fa.

Tralasciando il clima falso, spocchioso, caratteristico delle televendite italiane seguendo the american way of life ho visto ragazze magre, in perfetta forma, essere sottoposte a processi dimagranti.

Si parlava di non accettarsi, di essere insicuri, di avere paura di stare in mezzo agli altri per via del peso in eccesso (“Se peso 10kg più del limite consentito stabilito da non so chi, come potranno mai gli altri esseri umani parlare con me?”).

Ho visto televendite dove c'era gente falsa e ridicola che, grazie alla geniale tecnica delle foto “prima e dopo” millantava d'aver perso “tot” chili quando erano palesemente rimasti i grassoni di prima (“dimagritizzati” da giochi di luci, artefizi in fase di montaggio propri della neo televisione propagandistica digitale).

Ho visto uomini e donne, italiani medi sconsolati, sostenere di non avere più una vita “normale”, di essere annoiati, di non avere più un rapporto coi figli per colpa del grasso.

Erano assorbiti e focalizzati su:

GRASSO,
FRUSTRAZIONE,
NOIA,
STIMA,
AUTO STIMA,
RISULTATI,
PROVE,
GARANZIA,
SICUREZZA,
ASPETTARE,
NIENTE SACRIFICI,
GLI ALTRI,
AMICI SPARITI (esiste un ente segreto incaricato di rapire i tuoi cari, uno per ogni chilo messo su?).

Ho visto la cattiveria del/della conduttore/ttrice sorridere, rammaricarsi ad ognuna di queste perversioni dell' “ego pubblicitario”.

In passato avremmo pensato: - Vabbè, è una televendita, è palesemente finta, esagerata, studiata per invogliarti ad acquistare il prodotto reclamizzato (sebbene la crudeltà non era contemplata nel mondo pubblicitario).

N.d.R.: IN PLAYLIST, MENTRE SCRIVO: “SONGS IN THE KEY OF LOVE” DEL GENIACCIO STEVIE WONDER; E' PARTITA “PASTIME PARADISE”.
PIU' CHE APPROPRIATA.

Il paradosso è che molta gente, anche senza problemi di peso, si auto convince di essere “grassa”, di avere “chili di troppo” e, guardando simili puttanate prive d'un briciolo di umanità, compassione, viene condotta per mano nel regno dei poveri cittadini che non si accettano.

Io sono un essere umano.

Sei troppo grasso?
Sei di destra?
Sei di sinistra?
Sei anarchico?
Sei ateo?
Sei cristiano?
Sei un alfista?

SEI UN ETICHETTA.
SEI UN CITTADINO.

Hai perso la tua originalità, intesa come “essenza”.
Non ti considero più come “essere umano”. Se muori è un consumatore in meno, nulla più.

Bellissime ragazze con l'addome piatto sbuffavano, non riuscivano a mettersi gonne 2 taglie più piccole (taglie per una bambina di 6 anni!!!) tornavano sicure di sé, vincenti, al top, PRONTE PER AFFRONTARE LA VITA CON DIGNITA' grazie a vaselina colorata di blu, spacciata per “gel di ghiaccio”, quando il vestito le fasciava i fianchi impedendo ogni movimento (provate a indossare un sacchettino della spesa realizzato in tessuto, provate a fare quattro passi, se prima non vi sfracellate il setto nasale contro lo spigolo del mobiletto della tv).

… ancora nel passato: MOBILETTO PER LA TV.

Con le “tv” prodotte nel 2011 ti occorrono 10m (minimo!) di parete, oppure un armadio a dodici ante per posizionarci 'sti aborti di lcd 92 pollici, 12 miliardi di colori in 18- D, musicati da impianto dolby virtual digital 1.3423452345 (la versione più economica sul mercato, fin quando non uscirà il nuovo modello, cioè tra una settimana).

Su focus ho persino letto che presto, come narrava Huxley in “Brave new world” avremo la televisione ODOROSA.

Grazie a bassissime frequenze audio si attiveranno zone del cervello preposte ad infondere agli organi sensazioni “reali” e sperimentarle.
Riusciremo a sentire gli odori, percepire il gusto del prodotto pubblicizzato.

Utile, no?
A quel punto, cazzo usciremo a fare?
Perché mischiarci con gli altri (tutti terroristi assassini drogati pirati della strada ubriachi e poco di buono) ?

Ogni telegiornale parla di crisi economica, disastro imminente, manovra di salvataggio.

Nessuno spiega da cosa ha avuto origine 'sta cazzo di crisi!

Da cosa è originato il debito pubblico?

Perché debbo pagare qualcosa che non conosco, che non mi compete?

Quei soldi potranno mai risanare sto debito che ogni giorno abbassa il livello di vita medio di nazioni intere?

Giustamente cose simili non le dicono; si buttano sulla sicurezza.

Sempre più servizi lodano e spronano all'uso massiccio di telecamere persino nelle tazze del cesso.

La gente ha bisogno di sicurezza perché in tv, al momento, non c'è niente di più interessante.

Tolto che, prima o poi, lasceremo questa realtà terrestre e smetteremo di occupare il corpo che stiamo occupando, non ci sono sicurezze.

Telecamere in casa possono aiutarti se un ladro ti si intrufola in casa di notte; se ti viene un infarto dallo spavento sono cazzi tuoi.

Soldi per chi ti ha installato il Grande Fratello tra le fottute mura domestiche.
A tue spese.

L'importante è stare sicuri!

Sicurezza.

Sicurezze.

Sicurezza di dimagrire, sicurezza di essere accettati.

Sicurezza di essere sicuri.

META SICUREZZA!

… oltre che sentirmi preso per il culo, trattato come un bambino ritardato, mi sentirei in trappola pensando a casa mia come a un centro commerciale in cui ogni istante un taccheggiatore terrorista stupratore albanese (il male è sempre “immigrato”) possa irrompere per fregarmi i miei sudatissimi 23,50€ di risparmi.

Giocano con a biglie con le nostre emozioni.

Ogni giorno che passa passiamo sulla sponda dei robot androidi artificiali, perdendo ogni briciolo di umanità che ci contraddistingue dalle macchine.

Non ci guardiamo più in faccia se non per giudicarci od odiarci.

Non conosciamo i nostri vicini, non sappiamo chi abita nel nostro palazzo.
Non organizziamo più cene di quartiere, non stiamo più insieme a meno che non ci sia un tornaconto specifico (soldi, scopate o ambedue le transazioni a scopo di lucro).

E lavoriamo una vita per averne ancora e ancora!

Su TV SORRISI E CANZONI (coglione io che me le vado a cercare) c'era un intervista al figlio del Duce (no Benito, l'altro psycho nano tricologicamente trapiantato).

Parlava del LORO palinsensto televisivo come LIBERTA' D'ESPRESSIONE MAI NEGATA A NESSUNO, RILANCIO DI ARTE E CULTURA, riferendosi a fiction e reality.

FICTION + REALITY = ARTE E CULTURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

stando a quanto sostiene Piersilvio Berlusconi: quando Egli non si trova in una delle 1000 riunioni quotidiane o in palestra, torna nella sua bella villa e, dopo aver guardato un telefilm americano e i telegiornali perché E' NECESSARIO ESSERE INFORMATI...

Che fa?

SI COMMUOVE CON “C'E' POSTA PER TE” E “TI LASCIO UNA CANZONE”.

Tolto il fatto che i nobili, dei banchieri, i rampolli dei PADRONI DELLA TERRA non vengono educati secondo i valori della gente comune (anche se ci illudiamo che i potenti siano come noi gente comune) penso che Piersilvio Berlusconi si commuova soltanto quando, dopo 1000 riunioni e una pompata in palestra inserisce nel suo lettore blue ray uno snuff girato da un suddito.

E le lacrime sono per il MONTAGGIO ANALOGGGICO (per citare Calboni).

ANDATE IN VACANZA?
ECCO QUALCHE CONSIGLIO PER STARE TRANQUILLI RENDENDO PIU' SICURA LA CASA.

Perché dovrei stare in paranoia tutto il tempo che non sono a casa mia (ovviamente nell'attesa che arrivino i ladri)?

Comunque vada, è penso sia positivo, stare in continua tensione.

Così ti tieni in forma!!!

CREANO realtà esagerate, noi le rendiamo la realtà giornaliera e, nel tempo (sempre più ristretto) le stronzate dei telegiornali prendono a concretizzarsi.

È tutto nella nostra mente.

Abito nella zona più “malfamata” della città dove fallisco da quando venni al mondo.
Ne ho sentite a migliaia, storie di droga, armi, stupri, risse, atti di vandalismo, cinesi che mangiano i gatti.

Evidentemente tutto ciò accadrà mentre dormo o mentre sono altrove; non mi è mai capitato di vedere nulla di simile, a parte quando il proprietario di un bar (con poltrona in comune) ha sbattuto fuori dal suo locale un poveraccio, letteralmente a calci nel culo.

EH, MA IO LA TELEVISIONE NON LA GUARDO PER NIENTE, GIUSTO IL TELEGIORNALE E I TELEFILM.

Cazzo, la televisione è diventata SOLO questo, se ci mettiamo le fanta televendite.

Allarme, crisi, allarme crisi, pericolo, immondizia, riscaldamento globale, indagini sul cadavere (sempre donne o ragazzine) di turno, compra il mio prodotto.

Ecco cos'è la televisione.

Niente è lasciato al caso, tutto viene studiato al dettaglio, persino i tempi di reazione del conduttore, del pubblico (spesso pagato, sempre istruito).

Montaggi da videoclip, pubblicità ingannevoli (esclusivamente prodotti che non servono, a meno che non ci convinciamo che siano di vitale importanza), una valanga di dati, informazioni, luci, suoni, colori.

Possono dire e fare quello che vogliono i nostri amici della Tv.

Siamo noi a rendere vere le loro illusioni.

Fossero portatrici di benessere e prosperosità sarei il primo a guardare la tv ogni giorno anche per ore e ore!

Ma non funziona così.

Lo ripeto: arriviamo a pagare sudatissimo denaro per questo.

Una volta c'era il canone rai, adesso siamo alla rincorsa di abbonamenti, sconti, offerte, tariffe convenienti, schede, decoder, parabole, satelliti, ufo stupra cieli di metallo, televisioni saporite ecc.

Dove cazzo è andata a finire l'originalità?

Ogni programma e spot è progettato per suscitare illusioni che vi spingeranno a “pensare” (ahahaha) in un certo modo prestabilito, a comportarvi secondo la linea di regime.

Il bello è che vi convincerete che quelli sono i vostri pensieri, che quella è la verità e che si deve fare come dicono LORO, altrimenti si è dei terroristi o, peggio ancora degli STRANI.

Dei DIVERSI.

Ho riso con la storia della bambina di 6 anni che è stata bocciata in prima elementare.

POLEMICA.

Innanzitutto: per essere bocciati nel primo anno di scuola si devono avere enormi lacune.

O devi esercitare un enorme peso sulle palle degli insegnati (“Ti boccio perché mi stai sui coglioni”).

Il cardine del dibattito è stato urlato da una madre AFFRANTA, IN LACRIME, PRONTA A FARE RICORSO: - Mia figlia è distrutta, si sente DIVERSA DAGLI ALTRI.

Essere diversi dagli altri vuol dire non avere il cervello di robot, cagati in questo mondo per consumare e consumarsi a vanvera.

Essere diversi dagli altri vuol dire aver maturato opinioni proprie.

Essere diversi dagli altri vuol dire avere il desiderio di vivere una vita vera senza avere come punto di riferimento DENARO, POPOLARITA', SUCCESSO, ACCUMULO DI ASTRAZIONI, tutto alle a discapit del prossimo.

Essere diversi dagli altri vuol dire percepirci come un tutt'uno che si esprime in moltemplici versioni ognuna differente dall'altra.

Essere diversi dagli altri SUL SERIO è di quanto più prezioso sia rimasto in una società omologata persino nel cervello, la più grande prigione che esiste sul pianeta.

Il cervello può essere uno strumento di evoluzione o una gabbia nella quale marcire.

Sta a te scegliere.

… tra McDonald o Burger King...

Non vedo l'ora che aprano Starbucks anche da noi.

Non vedo l'ora di poter gustare le specialità Monsanto.

VOGLIO ESSERE COME AGLI AMERICANI QUELLI LLLA' !!!!!!!!!!!

Un appunto: “Italia santi poeti e navigatori” ha come sogno nel cassetto essere “America ignoranti assassini obesi”.

… anche questo farà parte del paradigma evolutivo in esponenziale progressione di cui parla il mio amato Kurzveil...

Forse è come una di quelle perle che, tra le pagine de “La singolarità è vicina”, mi lasciano perplesso perché non ci ho capito un cazzo.

Che ci sia una statua gigante di Marilyn Monroe al centro di Chicago mi fa sentire più vicino ai miei obbiettivi.

Da oggi, con la manovra salva economia (dell'1% degli italiani ricchi) pagheremo ticket e SUPER BOLLO più sicuri.

Sono contento.
SUPER BOLLO non può che portarmi alla mente SUPER BOWL, l'evento più importante del mondo che unisce i popoli in un abbraccio fraterno manco come era riuscito michael jackson con ui ar d uord e farmi sentire ancora più orgoglioso di essere una americano a Roma.

WE ARE THE WORLD = WE ARE THE WAR.

Senza noi a combatterle, non ci sarebbero guerre.
Ce lo vedete Napolitano togliersi il catetere per imbracciare l'AK47?

Guerre per “difendere la democrazia”.
Sterminare donne e bambini... per renderli liberi.
Grandi ideali.

Sono con voi.

PIRATA DELLA STRADA INVESTE BAMBINO: PICCOLO MUORE DOPO DUE GIORNI DI AGONIA.

Avrebbero dovuto installare telecamere che, in tempo diretto, mostrassero l'agonia del POVERO PICCOLO INDIFESO AGONIZZANTE, così avremmo potuto maggiormente odiare l'ASSASSINO PIRATA DELLA STRADA, sicuramente ubriaco e strafatto (incidenti di persone sobrie non si sentono mai, fateci caso), E FINALMENTE AVERE UN ALTRO PRETESTO PER discostare l'attenzione dal miserrimo livello di vita che stiamo vivendo anno dopo anno.

Stop tesi copiate; arriva l'anti plagio.
Da quest'anno sforneremo 45 laureati l'anno.
Solo coloro che avranno possibilità di corrompere la commissione.

Peccato: i call center italiani hanno bisogno di laureati acculturati.
Cosa credete?
Per stipulare un contratto che fornisca della preziosa Adsl al vostro amato fratello d'Italia ci vuole una cultura che spazi dall'antropologia all'economia antroposofica.

In Valle d'Aosta trovato uno scheletro di donna di 5000 anni fa.
Il parroco annuncia: - Dovrò tenerla sotto stretta sorveglianza almeno 2 mesi, il tempo di studiarla approfonditamente.

Polemiche sollevate dalla perpetua: - E' una scusa per raggirare gli impegni anali che il vecchio porco ha nei miei confronti. Pensate che il necropedofilo non ha neanche l'attestato di terza elementare, cazzo vuole mettersi a studiare fossili? Che pensi alle mie di ossa da fottersi.

Anche in questo settore economico mica è più come una volta: per diventare prete devi essere istruito, aver conseguito (come minimo) almeno 2 lauree in chierichettologia e telecomunicazio (per lavorare a T.R.S.P.).

Un film su Vasco Rossi.
Sarà vietato ai minori di 18 anni.
Non è il caso di far vedere a un minorenne un ora e mezza di mediocrità e cocaina.

Bastano quelle in tv.

Il faccia da culo burattino schiavo di Wall Street più del suo predecessore (i soldi spesi da Obama in guerra e truffe a discapito del cittadino vanno molt'oltre quelle di Bush e ci sono dati specifici a cantare questo triste blues) ha “lanciato la sfida per le elezioni 2012.

Ha il coraggio di ricandidarsi.
Vedremo.
So solo che l'78 (o era 87) % degli americani che lo ha votato si è amaramente pentita nel giro di un mese dalla sua entrata alla casa bianca.

Pochi coglioni si commuovono durante il proprio matrimonio (esclusi quelli che, solo una volta arrivati sull'altare si rendono conto di cosa stanno davvero facendo) : dubito che Alberto&Charlene abbiano versato le lacrime millantate dai rotocalchi.

Vabbè, è tanto pe' cantà.

Jennifer Lopez divorzia.
Ora si perderanno nel classico “felici i maschietti”, “ansiosi i fan di sesso maschile”, come se un puttanone d'alto bordo come JLo si mischiasse con la plebaglia comune.

Whitaker sogna un film su Armstrong.
Io sognavo un film su Whitaker.
Chi ha il pane non ha i denti, chi ha i denti...

GINGER ROGERS AVREBBE 100 ANNI!!!!
C.T. Dreyer ne avrebbe125
F.W.Murnau ne avrebbe 126.
Orson Welles ne avrebbe 96.
Miles Davis ne avrebbe 85.
Thelonious Monk ne avrebbe 94.
Bill Evans ne avrebbe 82.
Jim Morrison ne avrebbe 68.
Kurt Cobain ne avrebbe 44.

Peccato che sono tutti fottutamente morti.

Dio non è morto, è solo che ha un cattivo odore.

BU BU BU BERLUSCONI BA BA BA E PERCHE' BERLUSCONI BU BU BU: ZITTO, PAGA, VACCINATI, FALLISCI E COMPIACITI DELLA TUA LIBERTA' VIRTUALE

2011-07-10T00:04:00.000-07:00

LIBRO CHE MI HA FATTO SORRIDERE: LA PRIMA PARTE SEMBRA CHE OSANNINO ASSANGE.
DICONO CHE I POTENTI E I GOVERNI TREMANO PERCHE' STO BAPHOMET RIVELERA' TUTTI I LORO SEGRETI PIU' SCHIFOSI (si parla di circa mezzo milione di documenti), POI NELLA SECONDA PARTE LO DEMOLISCONO E SE LA PRENDONO CON I "PARANOICI SOSTENITORI DELLA TEORIA DEL COMPLOTTO".
Scusate: interi governi si cagano addosso perchè uno psycho albino raccontA ai popoli della terra ciò che è giusto che sappiano... non sa di complotto?
COSA non dovremmo sapere?
Non ci sono complotti, solo sicurezza di sto cazzo.

IL PIU' GRANDE COMPLOTTO E' QUELLO CHE OGNUNO COSPIRA CONTRO SE' STESSO.
(Cit. qualche post fa).

GIOIELLINO DA (RI)SCOPRIRE

Mi sveglio in un mondo al contrario.
Non ci capisco molto bene, dormito poco, frastuono di rotelle di trolly jo jo vaganti per casa, i miei stanno per sparire una settimana (forse hanno capito che senza prenderci una pausa di riflessione ucciderò).

L'America porta sulle spalle dei contribuenti poveri non so quanti mila miliardi di debito (verso chi? Non esistono i complotti) e sono in merda pesante, Obama si appella ai framassoni repubblicani per chiedergli non si è capito bene cosa, però l'importante è che sia stato lanciato l'allarmante "allarme qualcosa" (falli stare tranquilli e sei fottuto, caro mio).

BERLUSCONI RAPINATO: appena l'ho sentita ho subito pensato a una bestemmia seguita da diciassette punti esclamativi (so' come le rose, come i tautaggi; pari porta male).

La figlia del re dice che la giustizia è stata stuprata, perchè una parte di framassoni lì presenti si è ripresa la fallimentare Mondadori (libri del cazzo, carta di merda, prezzi di culo) e rivogliono 560 milioni di stronzate.

Ho sorriso: per il Duce 560 milioni sono come per me 560 milioni di bestemmie nel giro di una settimana (posso fare anche meglio, senza sforzi).

Seguono il fantomatico, ormai classico, intramontabile, imprescindibile, insostituibile, inenarrabile "allarme caldo", "allarme suicidio/omicidio", "allarme appartamento di fronte casa dei miei" (se vengono a rubare qui vuol dire che la Crisi è andata in crisi; per tutelarla, così rispettando i suoi diritti, lancerei un allarme METACRISI ).

Un rotocalco stile "Come Eravamo".
Forse è proprio il titolo.

C'è Mastroianni, Rita Paone (27 anni e solo oggi scopro che non era PaVone; vedo un complotto con Alessandro Cecchi *****).

Tre agenti speciali a Portorico: tre mignotte e un cervello diviso per 3. è un nuovo film tv realizzato per le casalinghe che hanno scoperto il marito con le mani in pasta in loschi affari tra le mutande della silente prole traumatizzata.

Priorità massima ASSOLUTA: mantenere costantemente aggiornati gli spettatori sullo svolgimento catastrofico della crisi e sull'andamento più o meno regolare dell'ora.

Aggiornare sistematicamente lo spettatore sull'ora esatta, minuto per minuto.
Anche se ogni essere umano del pianeta (compresi coloro che vivono con meno di un dollaro al giorno) possiede un cellulare, sapere l'ora esatta da un mezzo d'informazione riporta un attimo di quiete nella situazione di crisi allarme caldo disoccupato.

Sono in crisi anch'io, questa settimana ho mangiato un po' più del solito, bevuto molto più del solitamente ubriaco.
Ho messo su qualche chiletto.
Ora peso 45 Kg (co' tutta l'armatura).
Penso che per un mesetto starò a dieta.
Fin quando non riuscirò a vedermi i mitocondri che giocano a nascondino tra gli anelli della colonna vertebrale di mangiare non se ne parla, ci tengo alla forma fisica, viviamo in una società basata sull'immagine, sull'apparenza della madonna in zone popolate da pastorelli semi analfabeti totalmente tarati.

Riguardo al 2012: se i Maya sparano cazzate, prenderò per la prima volta l'aereo, volerò in America, andrò da Mel Gibson, ci farò quattro chiacchiere.
Vedremo di sterminare 'sti stronzi per davvero, mica come nel film.
Quello era solo un avvertimento.
Un promemoria ambizioso.
Ambizioso.
Ma promemoria.

Jovanotti trionfa allo stadio olimpico; a 'sti maya gliela voglio dare una chance.
Se non è un presagio questo...

Ondata di calore su sei citta... ?
È successo come nel finale di "Profumo"?

Non penso: la paura dell'aiz è troppo troppa, anche se molti sono ancora convinti che per mettere incinta una donna basti un bacio.

Diffido della medicina ufficiale, penso che sia possibile mettere incinta una donna con un bacio, soltanto che si deve verificare una di queste due situazioni (o in simultanea).

A) Deve essere una cosa a 3, possibilmente bisessuali, dove qualcuno eiacula in bocca a qualcun altro che poi andrà a praticare cuLilingus però non di dietro/DAVANTI alla donna femmina di sesso femminile.

B) Il maschio deve essere masturbato/si è masturbato il membro SUPER DOTATO (sennò là non ci arriva, intendo sulle labbra) e poi come da manuale (si procede con l'infausta pomiciata al sapore di sali minerali).

Nel primo caso ho parlato di baciare di sotto e, con la bocca sporca di sperma, potrebbe avvenire una gravidanza infausta (cito Gòte), mentre nell'ipotesi B, quella che ci fa entrare nel nocciolo del capezzolo di Alessia Merluzzi, avviene l'infecondazione secondo metodo che va contro i saldi cardini della scienza ufficiale, e con "saldi" non intendo "solidi", bensì "in sconto" per cervelli scontati (non puoi credere alle scimmie evolute senza alieni, contemporaneamente berti la stronzata del resuscita morti cura malati surfista senza tavola che ha fatto quattro giochi di prestigio invece di guarire il mondo con una mossa tipo erri potter).

In Messico è andata meglio, soltanto dieci decapitati in un furgone, rispetto ai canonici 675 morti al secondo quotidiani.
Forza Messico, siamo con te.
E coi tuoi contrabbandi.

In montagna, in poche ore, ci sono stati 3 incidenti.
Sarebbe il caso di lanciare l'allarme montagna ma i turisti non ci stanno più come i bei vecchi tempi di una volta passata, l'economia non gira senza debito pubblico.

Facciamo cagare addosso i turisti con la temperatura e l'allarme qualcosa che non sia allarme montagna.

Il babbo più bello d'Italia è un infermiere bolognese.
L'ambitissimo premio "mamma" più bella d'Italia, invece è andato, coincidenzialmente parlando, a sua moglie la quale, per abbinarsi in pandàns al marito, ha trascorso l'intera nottata pre verdetto spompinando ogni membro (non è un gioco di parole, è la tua vita che è priva di valore) della giuria incaricata di decretare oggettivamente quale fosse il padre effettivamente più bello d'Italia.

... però mi puzza... un infermiere... mi sa che c'entra la massoneria...
... cosa non farebbe un uomo per il proprio ego...

A Ischia una bimba bocciata in prima elementare.
Hanno preso l'aereo, sono arrivati in massa persino dal Perù per andarla a prendere per il culo.
T'HANNO BOCCIATA, PAP-PA-PE-RO.
I genitori ricorreranno al Tar.
Il tar risponde: "Signò, se fijieta ngapisce nìnd, mo cazzo vu?".

Così si chiude un altra gloriosa, epica, importantissima storia della nostra centocinquantennale repubblica fondata sul fascismo della mafia messa in riga con la squadra, perfezionata col compasso.

Un ulteriore prova per dimostrare che non guardo mai la televisione (pare strano a me o è così sempre?) è che nel giro di un ora e mezza ho visto lo STESSO MEDESIMO IDENTICO telegiornale su Canale5 per QUATTRO VOLTE CONSECUTIVE.

Si so' sbajati oppure so' io?

Mi sono appassionato ai tempi di dilatazione delle filosofie orientali, viaggio molto lentamente anche d'intestino.

Sentendo per la quarta volta l'oroscopo di canale 5 (non ricordo quale segno potrà CRESCERE PSICOLOGICAMENTE a patto che gli imputati si dimentichino le estati nelle quali furono costretti a fare giochini particolari coi genitori, i nonni, gli zii) ho preparato il cous cous da portare al mare (non è per me, col cazzo che lo mangio co' 'sto caldo, e poi sono a dieta) mi sono ipnoticamente incantato ascoltando in loop un annuncio di quelli che ti costringono, di tua spontanea volontà, a spedire un messaggio ad un certo numero fascista che poi ti danno le informazioni di cui hai bisogno per inculcazione.

VUOI SAPERE COSA TI SUCCEDERA' NEL WEEK END? MANDA UN SMS AL...

Ho tirato in ballo i tempi di dilatazione orientali perché la risposta alla domanda postaCI dalla tv mi si è materializzata tra in primo e il secondo chackra, come un irritazione cutanea da stress paranoide.

E capii la verità, e mi risvegliai come il buddha al bar dell'omonima compilation.

VUOI SAPERE COSA TI SUCCEDERA' NEL WEEK END?
GIACCHE' E' SABATO MATTINA, ASPETTA LE PROSSIME 48H E LO SCOPRIRAI.
GRATIS.
SENZA VINCOLI.

... no?

Molto zen.
Cioè, no, cccapito? nel senso che cioè la società capitalista borghese viva zapata viva gli skapè no ai fasci ti impone di guardare sempre avanti senza mai viverti il presente tanto che c'è gente che di lavoro è incaricata di raccontarti cosa ti succederà cosicché tu, anziché viverlo quando accadrà, possa avvalerti della facoltà di ammortizzarlo, eventualmente tramortirlo ancor prima che accada mentre io dico limitiamoci ad aspettare che cioè che accada che il futuro... no...

... la presenza...

no.
NO.

Il guaio, quando si imparano le frasi fatte per impressionare la gente, è che basta un sorso di troppo, un tiro di più e te lo scordi.
Queste sono robe difficili che sono tipo le poesie degli altri; se non le impari a memoria col cazzo che te la cavi seguendo la logica.

A 91 anni è morto Salomoni (MI-TI-CO; chiccazzo era?), scampato ad Auschwitz (provincia di?). L'articolo parla di un certo signor CORDOGLIO BIPARTISAN.

Siccome le cose del mondo non le so, vi racconto l'iter mentale con cui ho cercato di spiegarmi il criptico titolo.

"Cordoglio" è un cuore umano straziato.
Felice sì, ma ricco d'olio.

CUORED'OGLIO.

L'olio è un grasso di origine vegetale (o animale) facente male alla salute del cervello.
(Fonte: l'ho letto sul numero 54 del "Piccolo Sabotatore" di Luglio '65).

Cordoglio è anche Cordoba.
Cordoba è una città di Paèlla che ci ho una cartolina attaccata, non si sa perché, sul frigorifero ubicato nella cucina dei miei parenti genitori.

Ma Cordoba è anche un intrigante transessuale iper dotato (Fonte: Xhamster.com ; è lì che trovo l'ispirazione per sopportare la vita).

"Bipartisan" è un bisessuale che, col cuore pieno d'olio si masturba guardando il/la Cordoba che si masturba col tubetto di Iodosan.

Iodosan è il nome del 14° kata segreto della cintura nera del Karate Shotokan.

Karate Shotokan è il gemello buono di Shao Kan di mortal kombat.

Fermi tutti.

Io sto qui a perdere tempo, a spiegare come funziona la mia mente e, intanto, sto scrivendo il canovaccio per la trama del nuovo best seller di Dan Brown.

Egli è già ingiustamente diventato miliardario, mentre io sono disoccupato, con un processo alle spalle per "Ingiurie", sono disoccupato al quadrato, ho tanto tempo per pensare (come la notte, la disoccupazione porta consiglio) e mi faccio soffiare le idee in sto modo...

Cambiamo argomento.

Faccio come gli sbirri, parlo al plurale nonostante qua ci sia soltanto io.

In un mondo dove il Tonno Rosso rischia il collasso (causa stress causato concorrenza Gambero del medesimo colore) la mia vita glissa sugli angoli post moderni del nulla reso gentile dagli ultimi strascichi del sole ormai spento da non so quanto, tra un film di reduci del vietnam e una partita a scarabeo con la parte non sigillata del mio cervello rettile.

Volete un ulteriore prova del fatto che anche la razza umana è rettiliana?
Vi basti pensare a quanti milioni di noi strisciano nella melma per un cazzo di lavoro...

Illuminante come tesi (presto diventerà LEGGE).

No?

Tanto ci sono solo io qui.

Io e la voce nel cervello.

Bruciare casa bruciare casa.

Il tè verde depura.
Due litri di tè in due ore corrodono.
Me ne sto accorgendo mò mò.

Bossi sostiene che senza Loro (chi? Allora non solo io parlo con gli alieni...) l'Italia sarà come la Grecia.

Gli piacerebbe: noi non siamo un popolo di filosofi, anzi, Hitler sbagliò a dare le direttive alle SS.
Il "popolo inutile e inferiore" da bruciare era un altro, solo che per uno sciocco errore burocratico i cervelli lavati con l'elmetto scemo delle Ahnenerbe capirono male, così il fiùrer, per non fare una figura di merda in mondovisione disse "ja, ja, popolo da carbonizzare è quello da cui proviene tutta mia famiglia" (cioè i Rotschild; fatevene una ragione, altrimenti Ritalin e vai col liscio).

Da 74 ergastoli che doveva scontare, Ciancimino è ai domiciliari
Gli esperti meteo prevedono che per il pomeriggio riceverà un po' di tottò sulle mani e verrrà rimandato al suo posto, al banco dell'aula parlamentare come reintegrato membro produttivo di una società uguale alla Grecia.

NO, NO, DEVO RESISTERGLI, BOSSI SI STA TELEPATICAMENTE IMPOSSESSANDO DELLA PARTE LESA DELLA MIA CORTECCIA CEREBRALE, NOOOO, NON VOGLIO ESSERE ADDOTTO DA BOSSI: E SE GLI VENISSE UN ALTRO ICTUS OR ORA, CHE NE SAREBBE DEL MIO DI SISTEMA CEREBRALE?

Talvolta, i presidenti tipo Obama lanciano "sfide".
È perché non saranno loro a gareggiare.

Mi sintonizzo sullo spurio campio vibrazionale della mia terronia, della quale sono fiero come un ermo colle bombardato da una bomba acca al cubo.

La tutela del Montepulciano arriva anche in India.
Il Maharishi, che erano cinquant'anni che non si incazzava, si è fatto sanguinare le mani tanto le stringeva dal nervoso, ha sorriso, ha chiesto serenamente a chi di dovere: - Cazzo è 'sto "Montecoso?
Si è congedato (si presume per tre secoli come minimo) dichiarando alla stampa: - No, è che noi... qua da noi l'alcool non lo usiamo.

È finito il matrimonio tra Pescara e Dg lucchesi.
La eleggo notizia più razzista dell'anno.
Si possono sposare persino le squadre di calcio.
I gay no.
Anzi: si sposano persino le squadre del calcio, mentre i gay... col cazzo.

Parco costa teatina; Pd chiede chiarezza.
Anch'io, umilmente la chiedo.
Nel senso: di checcazzo state parlando?
Questi danno per scontato che tutti sappiano tutto.
Così fosse ci saremmo estinti milioni di anni fa VOLONTARIAMENTE.
Chiamasi "UMILTA".

Forconi (un emissario di Tana delle Tigri) toglie minori a genitori PLURIPREGIUDICATI.
Non avevo mai sentito un simile termine, tantomeno non l'ho mai visto scritto tutto attaccato.
In sintesi la notizia dice che il tridente del diavolo, incarnato in un abruzzese che campa alle spalle del pecoraio abruzzese medio, per fare vedere che i milioni se li suda, si impegna a incaricare certi assistenti sociali affinché tolgano i figli a quei genitori che si sono macchiati di COMBO di reati (Es. Stupro, genocidio, più altri cinque reati sommati tra loro).

Per i genitori che elargiranno ingenti mazzette il discorso sarà più morbido e il Forconi chiuderà un occhio (5000€), due occhi (15000€), oppure diverrà ceco mentre chiuderà anche il buco del culo della moglie (prezzo da stabilire) se verranno versati soldi ONESTI (ci teniamo a precisarlo) su uno dei suoi 43 conti svizzeri aperti nelle banche delle isole Cayman.

Ed è da questo episodio che i King of Convenience hanno tratto ispirazione per scrivere la loro meravigliosa canzone stile saimon e garfanculo che ora linkerò per premiarvi di tanta pazienza (anche se non mi hanno dato l'insegnante di sostegno ho voi che mi seguite).

http://www.youtube.com/watch?v=c-ppARtcQfo
Mi spiace che prima di gustarvela dovrete sorbirvi un infinita serie di quesiti personali che scavano nei più profondi antri oscuri dell'incosncio dello spettatore (vi viene chiesto se avete mai provato il Galbanino nell'involtino, successivamente nello sformatino e per concludere nella metastasi dell'intestino).

Voglio vedere il bicchiere mezzo pieno di merda, così dico: un piacere, più lo si rinvia, più lo si gusterà.

Andatelo a raccontare ai bambini del terzo mondo.
Mentre lo raccontate, spalmatevi un po di senape su una caviglia, vedete che succede.
Li c'è gente che rinvia il piacere di gustarsi un galbanino pressoché da sempre.

Non ho potuto fare a meno di notare che i video di quella là che nella vita ti insegna a truccarti sono perennemente tra i più visti.

Classico della donna: la vita è una gara a mentirsi e a mentire, siamo anni luce persino dalla verità di un limone e... passiano tutto il tempo a mascherarsi, come se non fossimo abbastanza sideralmente lontani da un barlume di verità.

Contenti voi...

Io stoppo.

A presto.

POVERI BAMBINI. SUL SERIO POVERI, POVERI LORO

2011-07-03T03:21:00.000-07:00

ELEMENTI COMICI DELLA FOTO: "MAESTRO DELLA GIOVENTU'" la dice lunga sulle abilità sessuali del pretuncolo, più la didascalia triste, nascosta da un muro degno di un lager.

... ALMENO "TU" SI DIVERTE

Esprimere gratitudine per soldato testa di cazzo col cervello lavato, morto per gli interessi di un paio di figli di puttana ben vestiti è classico del politico italiano.

E a sentir la tartaruga sifilitica napoletana c'è da commuoversi.

L'unica cosa presente in Napolitano che è capace di commuoversi sono le vesciche colme di pus.

Berlusconi ringrazia per lo sforzo.

Grazie a quei poveri stronzi morti eroicamente spappolati i nostri call center saranno più sicuri.

Non aspettavamo altro.

Come diceva uno, saggio per finta: “Fatti le pere o prega dio”.

Io prego dio di darmi il coraggio di farmi le pere, almeno mi divertirei una manciata di anni.

IL BICCHIERE LO VEDI MEZZO PIENO O MEZZO VUOTO?

Fabio Volo, Andrea de Carlo, tutta questa gente/scrittore indirizzata al pubblico di casalinghe in cerca di evasione (visto che sei in gabbia, troia?) ci propina tale stronzata finta pseudo zen per solleticare il clitoride della nostra anima sepolta sotto tonnellate di false credenze e inesistenti valori di merda.

Guardatela da un ottica realista.

Il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto?

Se lo vedi mezzo pieno sei ottimista.
Complimenti: la tua droga è la cocaina.
Buon viaggio.

Se lo vedi mezzo vuoto sei pessimista.
La tua droga è... avere rapporti umani con gente che fa uso della tua stessa droga, cioè avere rapporti con gente che confermi il malessere, il pessimissmo da seconda media che è la caratteristica unica della tua vita.

Dove arriva la liberazione?

Quando arriva?

Perché?

HAI UN CAZZO DI BICCHIERE RIEMPITO A META'.

Mezzo pieno o mezzo vuoto?

MEZZO, PORCO DIO!!!

Abbiate le palle di guardare in faccia la realtà senza apporre etichette e giudizi (“mezzo pieno ba ba ba mezzo vuoto bu bu bu).

Fatevelo un cazzo di esamino del sè (l' “esame di coscienza” è passato di moda e poi, se proprio lo volete sapere, si teneva a giugno insieme all'esame di maturità, perciò siete irrimediabilmente in ritardo, come la tisana che di là, sul fuoco, sta ustionando le mura di casa, farei bene ad alzarmi e farmi io un esamino della bolletta del gas; se conviene, quasi quasi mi attacco alla canna, risparmiandmi altri anni così).

Oggi sono tornato il velenosetto adolescente arrabbiatello di una volta perché su certe cose non posso passare, come disse la madonna all'uomo semi nudo rivestito in pelle disteso al centro del pavimento del bagno del club per scambisti bolognesi (per fortuna io lì non ci sono stato).

Venerdì ci siamo recati nella distruttissima città de L'Aquila.

C'era un atmosfera tipo “the road” o peggio.

A quei figli di puttana che si spacciano di destra o sinistra, invece di spacciarsi per spacciatori ESSERI UMANI, consiglio di fare un giro da quelle parti, per vedere cosa NON ha fatto il presidente e, IN CIMA ALLA LISTA, cosa NON ha fatto un cazzo di nessuno, siano banche o figli di puttane che campano con le nostre tasse fittizie.

Ci siamo incespicati fin liggiù perché dovevamo presentare il nostro spettacolo che, quest'inverno, abbiamo portato per 15 scuole a circa tre migliaia di studenti, dalle elementari alle superiori alle professoresse che mi sarei fatto sulla cattedra mentre venivo bocciato col frustino (ahhhh, sìììì, vienimi in faccia adesso ma tornami dietro a settembre, ti do un debito sull'uccello, ahhhhhhhhhhhhh).

Ok; mi sto lasciando trasportare.
Come disse il rabbino Joel.

Sì, questa era di cattivo gusto come la tua vita in generale, solo che quella era una battuta, non l'esistenza di un esssere umano, perciò zitto e ascolta.

Ero ignaro di dove saremmo andati a montare la scenografia, i nostri potenti mezzi di amplificazione (la cassa del portatile attaccata alla cassa di frutta di grande puffo).

Gira di qua, gira di là, rimani il patetico zero di sempre, arriviamo in una zona abbastanza devastatella (palazzi dalle mura distrutte, abitazioni rimaste in piedi per lo 0,7% dell'originale interezza), pargheggiamo in una via desolata, con sampietrini – una volta erano il manto stradale - sgretolati in ogni dove, ammutoliti in un silenzio da far accaponare la pelle a un cappone obeso.

Ero ancora illeso, nel senso sì, ero turbato però vabbe, uno ha gli anticorpi per le disgrazie capitate agli altri.

No?

Sì, dai siete insensibili anche voi

Sorpassiamo la temibile cancellata dove mancava solo l'effige ARBAIT MAT FRAI (in ebraico significa “come brucio il mio popolo e do la colpa ad altri cattivi), entriamo in un mondo fatto di campetti da basket, campi di bocce, campi di tappeti elastici per saltare e la faccia della madonna incastonata nel muro guarda storto.

Tenete presente che non ero drogato, non stavo “in botta” come usano dire i giovani con un quattro, tre anni meno di me.

Erano crollate tutte le mura tranne il muro con la madonna di pietra incastonata.

Siamo entrati in un mondo fatto di campetti da basket, campi di bocce, campi di tappeti elastici per saltare e....

CAMPO DI CONCENTRAMENTO.

Un Lager Kolchoz Sovchoz per bambini.
Tutto sponsorizzato dal clero.

Era una comunità di recupero culi neonati vergini da riconvertire a santa prostituzione per il fondo monetario della santa chiesa apostolica nazista intitolata a nome del famigerato massone pedofilo Don Bosco tra le cosce di Suor Maria Assunta in nero.

Prendente un pezzo di carne di pollo, lo passate in una farina collosa che indebolirà i vostri organi, lo strusciate in un oceano di pane grattuggiato assassino e anche in un bel po di uovo.

Lo mangiate chiamandolo COTOLETTA , anziché Aborto di gallina passato su pane e carcassa decomposta.

Poi vi chiedete se il cazzo di bichciere e mezzo pieno o mezzo necrotizzato...

Ciò che ho visto mi ha dato il voltafegato.

Un esercito di bambini zombie si “distinguevano” tra loro per mezzo di cappellini colorati (“io sono della squadra blu, tu dei rossi: per tutta la vita saremo DI-VI-SI- in eterna competizione pur prendendo l'assoluzione dalla medesmia verga”), rigorosamente made in Indonesia da operai che vanno dai 3 ai 7 anni, per 1$ al mese, ci guardavano strabiliati con una visibilissima punta d'iceberg d'odio svaporata negli occhietti resi vaporosi a causa dell'aspartame contenuto nelle merendine che venivano erogate dall'infernale distributore ubicato nel tendone stile Fides Vita sotto il quale ci siamo esibiti al suono del braccio meccanico che, puntuale come uno stupro in confessionale, roteava ogni due minuti esibendo la sua infausta mercanzia targata Coca Cola.

All'inizio ho pensato che ci percepissero come “diversi” perché percepivano un minimo di blasfema materia grigia nei nostri cervelli consumati dai rimproveri della società e dall'alcool dei commercianti pedagogisti, e poi perché non indossavamo un cazzo di berretto da imbecilli.

Senza berretto sarai maledetto.

Meglio maledetti da dio che molestati dai suoi dipendenti.

Non sempre lo staff di un azienda è qualificato al benessere psicofisico dell'acquirente.

Non sempre ci si può lamentare di un posto dicendo “è freddo, non è abbastanza caloroso”, perché il problema può essere l'inverso (sono tutti in calore).

Ero in mezzo a un esercito di bambini stile “villaggio dei dannati” (non la porcata di Carpenter) che ci odiavano immobili mentre montavamo l'attrrezzatura.

Io sorridevo, perché non avevo nessuna arma con me.

Sul più bello ci hanno fatto smammare; dovevano celebrare un rito proprio lì lì dove dovevamo montare la scenografia, a un passo dal braccio meccanico e a mezzo passo dal membro di Don Dio (il nome del prete non lo ricordo; non scorderò i complimenti che mi ha fatto dopo; proseguite nella lettura, scoprirete di cosa parlo).

Usciti da un tendone siamo entrati in un altro, ove un politico di destra , il classico figlio di puttana “vero” come il cristianesimo, falso come il senso di colpa dei dirigenti delle multinazionali, ha parlato per più di due ore dicendo le solite cazzate che sparano i politici di ambedue le fazioni della dittatura chiamata democrazia.

È sempre di gran moda parlare del “futuro dei giovani”.

Il petrolio stavolta è finito sul serio; voglio vedere cosa si inventeranno per il futuro dei giovani.

Nel giro di una quarantina di secondi ho avvertito il bisogno di tumorizzarmi l'apparato respiratorio con una sigaretta, così sono uscito. Ho rollato una sigaretta, l'ho accesa sedendomi su di una panchina che non sembrava sborrata.

Dal nulla si materializza la classica ragazza lesbico repressa perché dio non vuole che si scopi con le persone del proprio sesso (lui ha fatto rinascere sé stesso da sua madre senza scoparsela, quindi se può lui possiamo tutti), coi capelli stile Travis Bickle classici della classica ragazza lesbico repressa scolpiti in testa come un arma.

- NON SI PUO' FUMARE ALL'INTERNO DEL CAMPO.

Mi chiesi a quale “interno” alludesse, visto che il lager era a cielo aperto.

Senza fare domande spensi la mia consolazione, riponendola nel pacchetto.

Debbo fare un appunto.

Omosessuali di ambedue i sessi.
Sì, froci e lesbiche, parlo a voi.

Se vi viene narrato che quel porco dell'inesistente dio non vuole che voi abbiate i gusti sessuali che avete... perché volete seguire la sua putrida strada?

Cazzo protestate in piazza per il diritto di sposarvi?
Sposarsi è una cazzatella inventata dalla chiesa; perché lottare per farvi accettare da gente che vi odia soltanto perché è terrorizzata dall'idea di non capire un cazzo?

Fatevi furbi, dite FANCULO a tutte le religioni, vivendo come vi sentite senza sentirvi in colpa.

SBAGLIATO è colui che non ha i coglioni per ragionare col SUO cervello.

Torniamo a me, spalle al muro per non venire deflorato dietro (come se già non sapeste che tre anni fa mi facevo le seghe infilandomi uno spazzolino vibrante per denti nel deretano... questo è il progresso tecnologico per cui bisogna lodare Ray Kurzveil).

Giravo meditabondo per il campo, riflettori ecclesiastici puntati sui miei vistosi tatuaggi da omino in cerca di attenzioni (ecco perché mi tatuai la spalla e gli avambracci; altre spiegazioni oltre l'invidia del pene e l'egocentrismo non me le so dare).

C'era sempre qualcuno che mi seguiva, timoroso che fumassi all'interno del campo, terrorizzato dall'idea che dessi il cattivo esempio ai chierichetti del campo.

Sono uscito dal cancello, ho riacceso il tizzone del diavolo, ho aspirato, ho fatto un giro per le macerie.

Tornato dentro, con grande sorpresa ho appreso che il livello di stima nei miei confronti era aumentato tanto da meritarmi il lusso di poter vantare ben 4 persone a guardarmi le spalle.

Il politico cantava l'elenco delle eroiche gesta del suo partito (- Bla bla bla dopo il terremoto abbiamo RICOMPATTATO 60mila persone in 48h , - ... cazzo erano carichi di merda?), mentre fuori e dentro il campo pioveva.

Lo spettacolo sarebbe dovuto iniziare all 18:30 ; alle 19:43 il futuro dei giovani era ancora in discussione.

I bambini fissavano.

Se i bambini avessero fatto “Ohhh” mi sarei difeso.

La piece teatrale è durata la metà della metà (per fortuna), la gente sembrava soddisfatta.

Don Culo mi ha fatto i complimenti, visibilmente arrapato con occhi di fuoco.

L'origine del suo torpore sessuale l'ho ricondotto alla scena in cui, attaccato con delle corde (nello spettacolo interpreto un burattino analmente indifeso) mi muovevo come se fossi stato immerso nel liquido amniotico.

L'idea di un bambino ancora non nato già attaccat a delle corde come una marionetta, indifeso avanti e dietro, ha stuzzicato l'apparato urologico del prete, il quale si complimentò con una vigorosa (e unta) stretta di mano.

Scappati da quel campo di concentramento mi sono sentito vivo per la prima volta dopo 4 ore.

Se dovete fare figli per lasciarli ai preti meglio desistere.
Se davvero “voglio bene ai bambini”, risparmiagli inutili sofferenze.

Sono stata una sciocca a non chiedere il numero di cellulare del prete; ora sarei soddisfatta, potrei fare carriera agevolmente.
In più avrei un ottimo baby sitter per i miei nipotini (figli non ne ho, sono una donna in carriera e in carriera voglio rimanere).

Sara non vuole più scopare con me.

È questo che mi turba.

È questo il chiodo della mia bara.